Debo mantenerme firme

Este Silvio me está batallando otra vez con la compasión.

Ya me pidió perdón tres veces por pedirme tan mal las cosas y me está disminuyendo el sentimiento de odio, me sale el otro de que tengo que comprenderlo por ser un discapacitado social.

Qué dilema.

Porque es fija que siempre que pasa esto, te relajás y en el momento menos pensado te la ponen de nuevo, y jodidamente.

Me corrijo

En el post del dia 28 de diciembre concluía que nunca podría odiar a Silvio.
Hoy, 19 de enero, se me fue la traba.
Es un pelotudo. Es un mayúsculo pelotudo.

Conclusión: las relaciones humanas nacidas de la compasión no solo no prosperan, detonan.

La evolución no tiene límites

Encuesta popular:

¿Qué es mas hiriente hoy en día?

a - que te digan malcogida

b - que te digan constipada

El marketing arruina la libertad de pensamiento

¿No les parece altamente desagradable la nueva publicidad de Activia que empapela la ciudad?
Que te hincha el calor, el subte, la lluvia, y todo lo que te jode en la vida, y después dice que la solución es que te deshinches con un Activia...
Me da a que no me puedo ir a quejar con Macri de que la superpoblación edilicia de mi barrio me dejó sin agua corriente, que eso me joda en verdad es porque soy una conchuda constipada... mejor me tomo un Activia.

No, viejo! Activia miente! El problema no es cagar o no! Lo que tenemos constipado es el cerebro!


Además, nunca les voy a perdonar que ahora tenga que escuchar a mi mamá informarme cuando tiene y cuando no tiene "tránsito lento".

Forros!

El marketing arruina la libertad de expresión

En la esquina de mi laburo hay un Macdonals. No me gustan para nada sus patis, no entro a su local, pero ocupa toda la esquina y es imposible no verlo.
Su (o uno de sus) slogan es "Me encanta", con la m esa amarilla que lo representa.
Desde que lo ví, ya no puedo decir en una conversación normal "me encanta". No puedo. No puedo demostrar mi encanto por nada. No lo puedo desprender de ese me encanta. Me siento un payaso capitalista y pedófilo cada vez que lo digo.
No da.

Sin querer queriendo me meto en la polémica

Descreo de la política.

Descreo de la política por ser una actividad humana.

Descreo de los humanos porque tienen una esencia egoísta que desde que tengo uso de razón me parece que es la traba para cualquier progreso social.

Me molesta que un tipo robe espacio del asiento en el bondi, me molesta que unos niños maleducados me apunten con un puntero láser mientras cuelgo la ropa en mi casa, me molestó vivir 3 años con un vecino esquizofrénico paranoico que no tomaba su medicación y cuya familia lo dejó abandonado, pero no me molesta que otras personas vayan a ocupar unas tierras. Y no me molestaría tampoco que se las regalen.

No me parece descabellado que un tipo o mina que labura en negro 16 horas por día con una familia a cargo quiera una casa propia.

Me parece injusto capaz que tenga seis pibes y tenga que abocarse a ellos y toda su vida quede reducida a la supervivencia y manutención.

No me molesta que una persona a la que le va mal en su país venga a este a probar mejor suerte.

Y ojo que no me gustan los pobres. Tampoco me disgustan, lo que digo es que no soy la minita educada y con laburo que va cada tanto a las villas a regalar su ropa usada ni de vacaciones al norte a sacarse fotos con los niños y las quenas. Mientras crecía tuve amigos y compañeros de colegio que vivían en villas y no los ví nunca como distintos a mi.

Me molesta que a alguien le importe que le regalen una casa a otro. Obvio que también me gustaría que me regalen una casa a mí. Pero si esa es la causa de la molestia, move el ojete. Plantate. Quejate. Hacelo saber. No lo digas porque a otro se lo dieron. Queré que te regalen una desde el vamos. Y hacé barullo. Hacete oir. Hacé una revolución.

¿O el problema es tener un vecino pobre? Mejor dicho, ¿el problema sería tener un vecino maleducado y que no te respete? Si bien es cierto que es molesta la gente maleducada, que es molesta la gente oportunista, que es molesta la gente garca, también es cierto que pueden ser eso siendo ricos, pobres, nacionales, importados, hombres, mujeres, o niños.

Convengamos que el forro es forro sin distinción de origen social, género, edad, orientación sexual, religión, etc.

Entonces el problema que debería preocuparte es otro, y tiene que ver un poco mas con la educación, y con los valores, y los códigos, y el respeto.

Y eso siempre, pero siempre, arranca desde uno. Desde uno y su trato con el pequeño e inmediato primer círculo de gente que te rodea.

Si desde ahí vamos como el culo, no esperes nada de la vida.

Si, te lo digo, y no te lo mando a decir

El sábado fui a un casamiento.

No voy a ponerme a mencionar todas las observaciones cliché que pueden salir de una minita que desprecia el matrimonio como institución social, me voy a detener sólo en una idea:

una fiesta de casamiento es un evento donde por lo general la gente intenta ir lo más espléndida posible, y pasan mucho tiempo previo (desde que se enteran del casorio inminente, meses o semanas antes) planeando el vestuario, peinado y maquillaje, entonces pienso: si eso es lo mejor que pudiste hacer con vos mismo, como te verás en la vida cotidiana.

Eso es todo.

Acoso

No me estoy llevando bien con la naturaleza. En realidad no me llevo bien con los seres animados.
El viernes se me metió una libélula en la cocina, obvio que cerré la puerta con la esperanza de que que encuentre sola la salida. Esta mañana me despertó una paloma que se me metió por la ventana, me tapé y empecé a rezar. Por suerte es un poco más inteligente que la libélula y encontró la salida.
Y ahora vino mi compañera con su hijo. Ya no doy más.

Tengo puesta una tanga de mi vieja (?)

No hace falta ser muy perspicaz para darse cuenta que durante las 9 horas que abarca mi horario laboral (más la hora de viaje, 10) no hay poronga que me venga bien. Ojo, voy a hacer algo al respecto, no me creo víctima de un destino, pero tengo que bancar hasta que termine el verano y bueno, entretanto, me quejo.

Entonces, de veinticuatro horas que tiene el día tengo diez de intolerancia extrema, seis de sueño (si no me visita el insomnio) y ocho horas buenas, de porongas que sí me caben, que también en un tiro se me consumen un par por quehaceres y obligaciones domésticas, pero me gusta cocinar y limpiar y demases, asi que las cuento entre las horas buenas.

El punto es que a veces durante mis horas buenas algo me saca. Y el otro día me pasó y me quedó atravesado y me sigue quedando y lo quiero compartir.

Yo me considero en líneas generales una persona bien hablada. Gramaticalmente hablando, porque me encanta decir pija, orto, ojete, carajo, hijodeputa, laconchadetumadre, laconchadetureputisimaymalcogidamadredelculodetuputavieja, y combinaciones de ese tipo. Pero gramaticalmente, una lady. Me gusta decir "QUE", me gusta conjugar bien el verbo HABER, evito decir DE antes de QUE cuando no corresponde, y podría seguir pero voy a perder el punto. La cuestión es que jamás, pero jamás, uso abreviaciones contemporáneas ni modismos derivados del chat y el mensaje de texto. Los odio, los desprecio, de la misma manera que un mayor desprecia las ocurrencias de la juventud. Sin razón mas que el hecho de que no me gusta leerlas. No me gusta cruzarme palabras así. Me rompe las pelotas.

Y una cosa que me irrita tanto o más todavía, es la maldita y estúpida costumbre de decir una pelotudez, y poner un signo de pregunta detrás, que por lo que ví y asocié parece desligar al emisor de su mensaje, o disminuir el porcentaje de pelotudez evidente de lo que acaba de decir, y/o, sirve para decir algo real, pero que quede como "chiste". Ejemplos: cuando leo un libro, empiezo por el final(?); me re calienta mi compañerito de la facu (?); los sábados a la tarde estoy ocupad@ introduciéndome bananas en el orto (?).

Qué carajo!

Consejos útiles

La capacidad de discernir cuando es oportuno reírse y cuando no lo es, no debiera ser una cualidad a despreciar, especialmente para las moskitas mierdas.

La frágil careta del comportamiento políticamente correcto puede evaporarse en un segundo y para siempre ante una risa inoportuna.

Piropos Insólitos

Hoy viniendo a laburar me dijeron

"qué capuchita, bebé"

Mitología laboral

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

"Creer en el sentido común es la primer falta de sentido común" dijo alguien, alguna vez.

Persona A: "Persona B, necesito que llames a esta Persona C para tramitarle un Asunto X, es urgentísimo"
Persona B: "Ok, pasámelo, YA lo hago"

Seis horas después

Persona B: "Persona A, no pude comunicarme con Persona C al número de celular que me pasaste. No atiende, es imposible"

Persona A: "Que raro.¿En todo el día? ¿Cuántas veces llamaste?"

(La pregunta le puede parecer estúpida al lector, pero no, no lo es, HAY que preguntarlo, porque se sospecha firmemente la respuesta)

Persona B: "Una"


Este personaje es la GordaPutaTirapedo. Vive con con una mano en las medialunas de manteca y otra en la cajeta. Y se arrastra por la vida a la velocidad de una babosa muerta.

En tu vida seguro hay una.

Noviembre

Mi almanaque laboral me fastidia. Me genera un profundo deseo de arremeterlo violentamente, partirlo en mil pedacitos y tirarlo por el inodoro.

Hoy a los treinta minutos de estar trabajando lo consulté desde el rabillo del ojo para calcular cuántos días faltan para algo, y ví que seguía en octubre. Como me desperté con una lucidez que no deja de sorprenderme, lo tomé entre mis manos para dar vuelta la hoja y pasar al mes de noviembre. Inmediatamente me sacó de quicio.

Debo describir mi almanaque laboral para que entiendan el por qué de mi ira.

Es de esos que se arman en un seudo triángulo, con hojas de unos 18 por 8 cm, divididas en dos principales sectores: el almanaque propiamente dicho, esto es de manera horizontal mes y año, con el despliegue debajo de el detalle de los números y los días de semana, y a la izquierda un dibujito de un cuadro de una presunta artista plástica, cuyo nombre no revelaremos para no tener problemas legales.

La obra de octubre se llama “La belleza del amor”, y es un paisaje, con dos casitas al frente y cuatro parejas, abrazados o dándose besitos, más una mujer que se asoma por una ventana con un bretel caído, no sé si debido a la embestida del amor o sólo a un bretel flojo.

En noviembre tenemos a “Mi manera de decir te amo”, con un paisaje tipo lago de Palermo y esta vez 9 (sí, nueve) parejas desparramadas por el cuadro expresándose amor, en formas tan naturales como: navegando en botecitos en el lago, dedicándose un temita con la criolla, besitos, leyendo, dándose flores, bailando y pintando un cuadro.

Las nauseas son incontenibles.

Para no hacer esto más asqueroso todavía resumo: doce meses. Enero “Fiestas” (casita mersa en bosque mersa con gallinas y patos y un buzón lleno de obsequios), Febrero “Enamorados en el lago de Palermo” (parejas), Marzo “Jardín del Abasto” (parejas comprando flores), Abril “En el sur” (parejas en una casita con lago), Mayo “Viva el Amor” (parejas y hasta un caballo tirando de un carruaje con un gil manejando y un par de recién casados, giles también), Junio “La mágica seducción del tango” (parejas, bailando tango, claro), Julio “Primavera en Bariloche (familia en parejas: abuelos, padres, hijos, gatos y perros), Agosto “La morocha del Abasto” (parejas y un tipo dando una serenata), Septiembre “Te amo” ( …), Octubre y Noviembre ya los dije, Diciembre “Barrio del Abasto” (mismo cuadro de “Jardín del Abasto” pero en otros colores, y más parejas).

No lo entiendo. Juro que no lo entiendo.

El baño laboral

Definitivamente estoy rodeada de conchudas. Conchudas o forras, creo que más bien forras. Comparto el baño del trabajo con siete mujeres. Dos son amigas. Con una de esas dos laburo hace muchísimo, incluso en una época nosotras solitas, es muy limpia y jamás tuve problemas; la segunda es tan o más obsesiva que yo con la limpieza, comería en el baño de su casa, mirá lo que te digo.

Eso nos deja en cinco forras.

Cinco forras que deberían tener un baño separado, con un gran FORRAS en la puerta. No tiran la cadena, no se lavan las manos, si se les cae un papel fuera del cesto jamás lo levantan, dejan meada la tabla, dejan arañazos de mierda en el inodoro, o dejan caca que no se van con la descarga, dejan pelos en la bacha, asquerosos pelos largos, y hasta restos de milanesa o almuerzo no sé si provenientes de su lavado de dientes (lo dudo) o de limpiar sus cubiertos en el baño, estando la cocina exactamente AL LADO del baño.

Forras que si acaban el papel higiénico, las toallas para secarse las manos, o el jabón, lo dejan así, porque para eso está "la señora que limpia". Pero la señora que limpia viene un rato, a la tarde, hija de puta, acabaste el papel a las nueve de la mañana. ¿Nadie se va a secar la concha desde las nueve hasta las cinco de la tarde?

Una cosa es que haya una señora que limpia, y otra cosa que te creas una princesa que se cuida de tocar papel higiénico para no volverse parte de la plebe.

Gila.

Encuesta de lunes

Cuando una persona descarta algo en forma directa sin escalas al suelo (llámese ese algo: boleto, envoltorio de chicle/caramelo/golosina, escupida con moco, o, generalizando, cualquier otro elemento que pasa a la categoría de inservible a su portador al tiempo que circula por espacios públicos) sin mirar adónde cae o no cae el objeto en cuestión, y sin dar signos de preocupación alguna por ese significativo aporte a la suciedad, podemos estimar que la persona que descarta:

a - tiene la convicción que durante la caída el objeto se desintegrará y será nada
b - le chupa un huevo
c - le chupa la pija
d - le chupa el comúnmente denominado quinto forro del orto
e - le importa un carajo
f - le importa tres carajos
g - le importa una mierda
h - le importa de uno hasta tres pitos
i - le da por las bolas
j - le tira la goma
k - se lo pasa por el ojete
l - le soba la verga

El chabón y el bondi

Años llevo luchando por el respeto del espacio personal en los medios de transporte públicos. Ya me resigné a un montón de cosas, pero hay una que estos días me viene teniendo mal.
Viajar al lado de un hombre. ¿Viste que los hombres se sientan de modo tal que pasan el límite del borde del asiento, excediéndose para tu lado? Hace algunos meses me tomé el tiempo de analizar esta situación. El hombre, gordo o flaco, se sienta, abriendo las piernas, y ocupando espacio que claramente corresponde al que va a su lado. Esto es indistinto a si va de la ventana o del pasillo. Siempre roba comodidad. Llegué a conjeturar que los penes necesitan un aireamiento especial, o que el bulto muerto les pone sensible la entrepierna, obligándolos a abrirse... ¡¡Patrañas!! Mi última y más firme tesis viene siendo que después de años de seudo caballerosidad, la liberación masculina promueve el egoísmo y el empachamiento de comodidades.

Como sea, en esta caso no importa el porqué, sino como combatirlo. Yo venía piloteandola bárbaro, simplemente haciendo lo mismo: viajando sentada al modo masculino, acaparando el espacio. Si comparto el asiento con una señorita, reduzco la apertura de piernas, si es un hombre, jamás. Combinado a la rodilla doblada en casos de tipos difíciles, y al comportamiento esquizofrénico en casos muy difíciles, ningún tipo me volvió a robar lugar.

Hasta ahora.

Hace unos días, los hombres no se mosquean con ninguna de mis tácticas. De hecho, por ejemplo, cuando se me sientan al lado, estando yo ya despatarrada, se despatarran también, atacando directo mi talón de aquiles: el contacto físico. Dejan que su pierna se apoye en la mía sin más, sin inmutarse ante ese contacto. Un rato la peleo, ejerciendo presión con mi pierna, defendiendo mi lugar. Si fuese invierno tendría mas chance. Pero ahora, con este calor húmedo y pegajoso de primavera, ese contacto me quema. Agonizo lenta y silenciosamente, víctima de mi propia fobia.

Pierdo.

Pierdo como hace rato no perdía.

Volví

La idea de este blog era retratar la angustia laboral… y tan enajenada estuve que ni tiempo de escribir tenía. Pero el otro día tuve una charla con un jefe acerca de los horarios y él me dijo una gran frase por demás motivadora: “A mi no me importa si trabajan bien o mal, sólo me importa que estén acá de 9 a 18”. Listo, mensaje recibido. Vuelvo al blog

El relato de hoy nada tiene que ver con lo laboral, ni con el tedio, ni con la angustia existencial. Es un relato de cancha. Si, de cancha. Ayer fui a ver un partido por primera vez en mi vida…. Casi puedo asegurar que es la primera vez en años que veo un partido completo. La pregunta del millón es ¿por qué? Y porque si viene el que querés y te pide que lo acompañes vos lo acompañás. Es así, siempre lo fue. Basta de hipocresías.
Así que fuimos un par de horas antes a River a sacar la entrada, no voy a negar que durante dodo el viaje lo único que resonaba en mi cabeza era agotadasagotadasagotadas… pero no, había. Nos hicimos de nuestros carísimos pases y nos fuimos a hacer tiempo por ahí.
Y entramos… acá lo importante del asunto, pequeña nerd que no sabes nada de futbol… la idea de este post, de esta vuelta, era que cuando tu chico te lleve a la cancha ya sepas ciertas cosas fundamentales de estos rituales, pero me di cuenta que sólo puedo dejar un puñado de incertidumbres y alguna observación inservible:
- ¿Ir a la cancha no es algo que se relaciona con la pasión, con el fervor? Entonces, por qué los plateístas se indignan cuando alguien se para y empiezan a gritar ¡abajo, abajo!, como si en ello se les fuera la vida.
- es importante seguir los rituales, por ejemplo, cuando alguien de TU equipo agarra la pelota, sea cual fuere su posición en la cancha, hay que emocionarse y hacer un sonidito gutural que demuestra esperanza, y en cuanto la pierde lanzar un rotundo uuuuuuuuuuu. También es importante que por más que esto te parezca graciosísimo, no está bien que te rías a carcajadas, estuve a punto de ser abofeteada por un niño de 12 años.
- Es interesante observar el comportamiento de los policías que se ubican alrededor de la cancha mirando hacia las tribunas. Empieza el partido y ellos muy serios de espaldas a los jugadores, con la certeza de que su mirada va a impedir cualquier acto delictivo, no tengo dudas que son efectivos. A medida de que el partido avanza, ya se ve como estos muchachos hicieron un giro de 90 grados, están mirando quién sabe dónde, pero en una posición que les permite relojear la hinchada y la cancha al mismo tiempo sin correr el riesgo de desnucarse. Hacia la mitad del segundo tiempo ya rotundamente están de espaldas a la tribuna y participan del rito del sonido gutural y el posterior uuuu.
- ¿Para qué lleva la policía perros? Es decir, entiendo el uso nefasto que se les da a los canes, pero digo, ¿es necesario que estén parados al costado de la cancha? Cada vez que River pifiaba un gol, cosa que ayer pasó seguido, el pobre perro se desesperaba por ir atrás de la pelota, y el cana, con evidente falta de carácter y exceso de comidas, corría riesgo de desmembramiento.
- No entendí por qué se festejan los corners. Me parece de “pechofrío” eso (palabra que aprendí hace poco). Y está mal decirlo, muy mal.
- No está bien hacer cualquier tipo de comentarios empezando con la frase “yo no entiendo nada, pero….”. No lo hagas, indefectiblemente vas a leer en esos ojos que antes se llenaban de cariño la frase “entonces cállate”
- Pero el gran aprendizaje de la tarde fue bastante triste por cierto. Al costado de la cancha hay una especie de carrito médico, con techito, divino. Es obvio que es eso. No le preguntes a ese que tenés al lado por qué hay un puesto de panchos ahí, a vos te puede parecer un chiste divertido, pero cuando él te conteste diciéndote que en realidad es otra cosa, ya va a ser tarde, te vas a dar cuenta qué es lo que en realidad piensa de vos, y la magia va a estar rota.

Cómo limpiarse la concha

Fui a almorzar y reflexioné sobre mi trauma de hoy en el baño, y sobre mi primer impulso, que fue quejarme sin parar.
Eso no ayuda. Odio a la gente que se queja y se queja y no hace nada al respecto. Por eso:

CÓMO LIMPIARSE LA CONCHA

Antes que nada, como diría Torrente, cuando entre al baño, lávese las manos. NO quiere que sus manos sucias toquen sus genitales.

Al enfrentarse al inodoro, es importante tener en cuenta la posición a elegir para orinar. Esto dependerá de la confianza que le inspire el grado de limpieza del baño a usar:

a - Si el baño está limpio, y confia plenamente en la higiene del mismo, se sentará sobre la tabla.

b - Si el baño está notoriamente sucio o aparenta estar limpio pero NO está segura, o sabe que lo usa alguien que le repugna un poquito, párese sobre el inodoro, en una media flexión de pierna, digamos un ángulo de unos 135º, piernas abiertas, ni tan cerca de la tabla como para evitar rozarla por error de equilibrio, ni tan lejos como para que la caída de su orina salpique la tabla, sus piernas, o provoque que el agua del inodoro se salpique hacia usted.
(Nota: es muy peligroso intentar esta técnica bajo la influencia de alcohol o drogas.)

Una vez correctamente posicionada, orinará. Al terminar, hará una presión de fuerza abdominal sobre la vegija, en búsqueda del desprendimiento de hasta la última gotita.

Para proceder a la limpieza de la concha, primero tomará una generosa porción de papel higiénico, que doblará prolijamente. La técnica del abollado desprolijo del mismo no se recomienda porque la capa de papel no será del mismo grosor en toda su superficie, con el consecuente riesgo de mojar o manchar su manito al llevar a cabo el acto de limpieza.

Una vez doblado el papel, lo pasará de una sola vez desde masomenos la altura del clítoris, presionando especialmente en la uretra, y dirigiendo hacia atrás su deslizamiento, llegando o no al ano, dependiendo esto de su gusto personal. Nunca se ejecutará este movimiento en sentido opuesto, porque puede llevar bacterias microscópicas del ano a la vagina y causar una infección urinaria.
(Nota: en juegos sexuales, no sea tan mojigata, haga tranquila, lávese bien después y ya)

De ser necesario, repita esta operación nuevamente hasta quedar sequita. Si tiene a mano, pásese también una toallita húmeda para bebés, para conservar su concha limpia y bien perfumada.

El papel higiénico sucio será depositado según las instrucciones de cada baño en particular, en principio, dentro del inodoro, y procederá a tirar la cadena después.
(Nota: "Tirar la cadena" es apretar el botón de descarga de agua, o tirar de la piola colgante para lograr el mismo efecto. Si no hay agua, avise al responsable, pida un balde lleno de agua, tire el agua dentro del inodoro. Y tírela usted. Recuerde: cada uno es responsable de su propia mierda)

Si hay un cartel que indique que tire el papel a un tacho, lo tirará al tacho.

CUANDO, y SÓLO CUANDO ya esté limpia y seca, abandone la posición de orine. Si lo hace antes, corre riesgo de que una gotita rebelde caiga sobre la tabla, el piso, o sus piernas.

Súbase la bombacha, el pantalón,falda o lo que esté luciendo, lávese las manos y retírese.

En caso de estar menstruando, procederá de la misma manera, teniendo en cuenta que el cambio del apósito deberá realizarse siempre en posición de orine, sobre el inodoro, de modo tal que cualquier coagulación o goteo se produzca dentro del mismo, y el descarte del apósito usado deberá ser SIEMPRE dentro del cesto de residuos. En el caso de una toallita, es recomendable enroscarla con la parte sangrada hacia adentro, y envolverla además en papel higiénico, lo mismo que el tampón, porque NADIE quiere ver qué tanto o qué poco ha sangrado usted en su apósito.
No está de más procurar que todos los envoltorios, celofanes y demás de su nuevo apósito sean descartados dentro del cesto, y no queden tirados por el piso ni en lugares insólitos, como la jabonera o la suela del zapato de la persona que entre detrás de usted.

Es ideal que antes de retirarse del baño dé una última mirada al mismo para comprobar que no haya rastros de suciedad producto del uso que usted acaba de realizar en las instalaciones, en señal de respeto a la persona que lo usará tras de usted.

Recuerde, es menos vomitivo limpiar los propios fluidos corporales que los de otro.

Distribuya esta información entre sus conocidas para que toda la población femenina mantenga sus genitales limpios.

Muchas gracias.

Los viejos tenían razón

Ayer tuve mi primer choque generacional. O algo así.

Estaba en un casamiento, en una quinta, o parecido, mucho pasto, sillones afuera y bla. Había un seudo lago, con patos. Durante toda la recepción, los niños concurrentes a la fiesta secuestraban grisines de la mesa de fiambres y los llevaban para alimentar a los patos.
Los grisines la verdad que estaban demasiado buenos para que los coman los patos y no yo, pero todo bien, tengo toda la onda con el reino animal, banco a los patos. Aguante.

Como es habitual, algo me fastidió. Me molesta el desentendimiento de los padres para con sus hijos. Los dejan sueltos total alguien siempre los ve, y está esa suposición general de que a todos les gustan los chicos. Bueno, a mi no. No me gustan, y menos los mocosos maleducados que chupan el salame y lo dejan de nuevo en la tabla de fiambres. No me da ternura, me da asco.
Los niños no son más que futuras personas de mierda. Porque convengamos, la gente es una mierda, y los niños son sólo gente de cachorra.

A las horas del evento, voy de nuevo a mirar los patos, y estaban los niños otra vez ahí. Pero como no había grisines, les tiraban piedras.
"No le tires piedras a los patos, los vas a lastimar"; "¿a vos te gustaría que te tiren piedras?", son tristes ejemplos de los intentos de persuasión míos, con cero habilidad comunicativa hacia esas criaturas, para que acaben con el maltrato animal. Nada. Como hablar como una pared. Si hubiesen visto las caras de placer de esos demonios gozando con el sufrimiento que le producían a los pobres patos que trataban de atajar las piedras con el piquito creyendo que era morfi.

La secuencia terminó conmigo gritando a los patos "huyan patos, huyan!" y por el otro lado "pendejos de mierda, te voy a agarrar a vos hijo de puta y te voy a tirar al lago", y luego, en la mesa dulce, expresando mi opinión entre los invitados "¿Para qué carajo se reproduce la gente?"

Muchachos, por favor, si van a tener un hijo, tomenselo en serio. No lo tengan para que sea un pelotudo. Y si no pueden con el laburo de criarlo, desistan. Regalenlo a alguien que pueda. Mejor todavía, no tengan. La humanidad no se va a extinguir, y si se extingue, bueno, tampoco veo cuál puede ser el problema.

La burocracia y el pajerismo

Hace unos dos meses empecé el trámite del "nuevo" dni. Caí un poco por el marketing (recuerden la conchudez) y otro poco porque mi dni una vuelta se mojó, da asco agarrarlo, alguna vez capaz que no voté, y otras nimiedades.

Vinieron de Oca y me dejaron un aviso de visita, obviamente yo estaba trabajando, porque Oca trabaja en el mismo horario que yo, pero yo no trabajo en mi casa, y el dni lo mandan solo a tu domicilio. Llamado de por medio, Oca manda mi carta al Registro de las Personas.

Voy a buscarlo, cuando el muchacho me atiende, me dice "no te llegó el dni, te llegó una carta, vamos a abrirla". La abre, y la carta explicaba que mi trámite no podía hacerse, porque no cumplía los requisitos. ¿Qué requisitos? dije yo, y el muchacho (previa reunión puertas adentro con vaya uno a saber quién) me explica: "Cuando renovaste tu dni a los 16, para votar (?), te tomaron las huellas dactilares. Esas huellas se perdieron, entonces no existe ningún registro de tus huellas". En ese momento sólo pensé en la cantidad de beneficios, crímenes a cometer, de los que hubiese salido impune por no existir registro de mis huellas. Le agradecí al muchacho, y decidí marcharme, porque ninguna persona en su sano juicio se incluiría en el sistema una vez enterada de que está fuera del mismo. Pero no pude. Me hicieron ir a hacer el trámite de nuevo, me tomaron las diez huellas, en fin. Lamentable.

La cuestión es que el muchacho que me atendió se ofreció, muy gentilmente y como cualquier otro empleado público lo haría, a tomar mis datos para seguir mi trámite bien de cerca y comunicarme cuando el perito aprobaba mis huellas, cuando mi dni entrara a producción, cuando saliera de fábrica, y cuando fuera enviado a Oca para que yo pueda coordinar un horario de entrega y no perdiera innecesariamente un segundo más de mi preciado tiempo.

Moraleja: cada vez que vaya a hacer un trámite, me voy a poner esta camisa, que era de mi hermano cuando tenía ocho años, que me ajusta divina a la cintura y que explota a la altura de mis hermosas tetas siendo imposible de cerrar.


Próximo capítulo: La entrega del dni: ¿será contra la presentación de la constancia de trámite o pretenderán un pete?