Estos días de consumismo diciembrero me han encontrado reflexiva. La mayoría de este año lo pasé desempleada, habiendo renunciado en forma voluntaria a mi trabajo en relación de dependencia. De ahí, vengo sobreviviendo por changas.
El vivir casi con nada me hace pensar en qué gastaba la plata antes. Admito igual que afortunadamente no me crucé todavía con ningún contratiempo de esos que requieren grandes sumas de dinero imprevistas. Desde que renuncié no me enfermé jamás, cosa que también me hace pensar que antes me enfermaba la rutina.
A la vez me di cuenta que el disgusto al trabajo, y/o el ejercicio de la queja por los pormenores cotidianos, sirven de alfombra que tapa un vacío mas profundo y siempre existente, producto de la conciencia excesiva sobre varios aspectos absurdos de la vida que vivimos.
La mayor parte del dinero que gastaba antes era en entretenimiento. Hoy por hoy muchas veces me aburro, pero por suerte me reencontré con infinitas formas de entretenimiento gratuito.
Si bien a veces siento ganas de consumir algo, como la entrada del recital de Pearl Jam (que me lo perdí) y puedo llegar a estar muy mal por no poder tenerlo, y admito una suerte de ansiedad latente, o preocupación, de no contar con ese depósito mensual que me aseguraba ... cómo decirlo ... me aseguraba la seguridad. Ese saber que contas con tu tajada, y que si no te lo dan tenés respaldos legales. Aunque en verdad no tengas nada, te reconforta la sensación.
Cuando estoy en esos momentos a veces llego a contemplar la posibilidad de abandonar esta búsqueda vocacional que empecé, y agarrar cualquier cosa que me devuelva la seguridad...
Ahí es cuando vuelvo a entender que hoy todavía estoy siendo un poco más libre de lo que era ayer, y el valor que tiene eso...
Eso si me deja en paz.
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miércoles, 21 de diciembre de 2011
viernes, 7 de octubre de 2011
Cuidate, queréte, lee las etiquetas!
Estaba desayunando tranquila en casa, pensando pelotudeces como siempre.
El tema de hoy era la cantidad de mendicrim que como. Un pote me dura dos desayunos. Me encanta, no puedo evitar ponerle muchísimo.
Si bien es un gran gasto monetario, yo me consolaba pensando en la cantidad de calcio que debo estar consumiendo y cómo estoy previniendo la osteoporosis.
Entonces hoy, de la nada, agarro el pote, para leer cuánto calcio aporta y justificar mentalmente el desproporcionado gasto.
Para mi sorpresa, ¿con qué me encuentro? Del calcio no dice minga, y si dice que tiene grasas trans.
Grasas trans! las peores! las que te terminan dando colesterol!
la concha de tu madre! que farsa el mendicrim!
Moraleja: voy a desayunar galletitas con aderezos, porque ni la mayonesa ni el ketchup tienen grasas trans.
El tema de hoy era la cantidad de mendicrim que como. Un pote me dura dos desayunos. Me encanta, no puedo evitar ponerle muchísimo.
Si bien es un gran gasto monetario, yo me consolaba pensando en la cantidad de calcio que debo estar consumiendo y cómo estoy previniendo la osteoporosis.
Entonces hoy, de la nada, agarro el pote, para leer cuánto calcio aporta y justificar mentalmente el desproporcionado gasto.
Para mi sorpresa, ¿con qué me encuentro? Del calcio no dice minga, y si dice que tiene grasas trans.
Grasas trans! las peores! las que te terminan dando colesterol!
la concha de tu madre! que farsa el mendicrim!
Moraleja: voy a desayunar galletitas con aderezos, porque ni la mayonesa ni el ketchup tienen grasas trans.
miércoles, 13 de julio de 2011
Llamado a la solidaridad
El año pasado hice el cambio de domicilio de provincia a capital pero todavía estoy en los padrones de provincia.
Así que acá estoy, residiendo en capital sin derecho a voto.
Porfa, no voten a Macri.
Porfa.
Así que acá estoy, residiendo en capital sin derecho a voto.
Porfa, no voten a Macri.
Porfa.
lunes, 6 de junio de 2011
Con tetas hay paraíso
Hace alrededor de un año me hice las tetas.
El aniversario me pareció un buen momento para hacer un balance.
Había empezado a escribir este post detallando las razones, los pros, los contras, dando pie a que lectores anónimos inicien debates socioculturales, pero realmente ese no es mi código.
Me hice las tetas por una sencilla razón: me dí cuenta que ya, a los treinta años, no tenía esperanzas de que me crezcan . Y quería tener tetas.
Estaba como la nena de Gasalla, se acuerdan? Mamá, mamá, cuando me crecen las tetitas?
Y no pasaba nada. Yo tenía el pecho de un joven varón púber de 12 años, ponele.
Usaba tasa soft para simular alguna curva. Estaba cansada de lavar esos corpiños armados a mano con sumo cuidado. Anhelaba tener la necesidad de usar la parte de arriba de la bikini para algo mas que taparme los pezones. Anhelaba hacer una turca sin usar las costillas, o mejor dicho, hacer una turca. Quería ver que se sentía ser mujer y tener tetas.
La verdad, lo conseguí. Estoy super conforme. Me encanta tener tetas. No pretendo hacer apología a la cirugía estética. Como decía mi abuela, cada cual puede hacer de su culo un pito.
¿Siento que mis tetas son menos elogiables que las de aquellas que tuvieron el talento y la capacidad de heredar buenos genes para tener tetas naturales? No señor.
¿Hubiese preferido hacer ejercicio o seguir cualquier doctrina no quirúrgica que hubiese podido otorgarme el mismo resultado? Claro que sí. Sufrí como una reverenda hija de puta.
Como un servicio a la comunidad, voy a transcribir el mail que les envíe a mis amigos a las 48hs de la cirugía, para que vean que todos los que dicen que la operación es una pavada y a los dos o tres días estás divina MIENTEN DESCARADAMENTE! La recuperación y el aprecio de los buenos resultados llegan recién al par de meses.
"bueno, primero gracias a todos por preocuparse y escribirme, y les cuento mi estado al dia de la fecha, que recien vuelvo de que el ciruja me saque las vendas...
estoy bien, con bastante dolor, pero según el tipo esta todo perfecto, teniendo en cuenta que van 48 hs de operada recién... yo tan perfecto no lo veo porque tengo las tetas súper arriba (me puedo apoyar un fernet en un vaso alto y tomar tranquilamente), no siento nada de nada tampoco en ellas (por ende le puedo poner mucho hielo al fernet y no pasa nada) y bueno, estan durísimas (por lo tanto, puedo apoyar mas de un fernet, y no se caen)
todo esto desaparecera, segun el doc, a medida que pasen los dias, la piel se acostumbre a su nuevo estiramiento, los cortes cicatricen, etc.
tambien segun el doc, ya puedo hacer mi vida "normal", sin levantar los brazos mas alla de la altura de los hombros.....segun lo veo yo, tan normal no, porque no puedo agarrar la yerba del estante, o la ropa del placard, o vestirme sola, o correr la cortina del baño, porque para todo tengo que subir mas alto el brazo y me duele como la puta madre, o como si tuviera dos bolsas de silicona en gel metidas dentro de los mismos espacios donde antes vivian solamente mis pezones. ah, tampoco me puedo reir, porque me duele terriblemente. ni sonarme la nariz, ni toser, que siento que me desgarro. llorar no probe, porque las cosas me las tomo siempre con humor.
entonces, resumiendo...
puntos a favor: la anestesia es un viaje re copado, no senti nada durante la operacion, llegas y te vas en el dia, no tengo ni una marca ni moreton ni nada de nada.
puntos en contra: se te pasa la anestesia y solo sentis el corte en el musculo y la piel estiradísima conteniendo los implantes, duele hasta respirar, hablar, moverte de cualquier manera, las primeras dos noches NO dormis, por el dolor y porque estas toda vendada y no tenés como puta ponerte sin sentir que te esta pisando un camion manejado por un sádico, y necesitas un "enfermero" voluntario a tu lado las 24 hs porque no podes ni rascarte la cabeza sola.
como dice la biblia, San Pedro versiculo 22 fasciculo 1 " y si dios no te ha dado tetas, y osas desafiarlo poniendote unas de plástico, te hará sufrir como el pecador que eres"
moraleja: para hacerse las tetas hay que tener huevos"
El aniversario me pareció un buen momento para hacer un balance.
Había empezado a escribir este post detallando las razones, los pros, los contras, dando pie a que lectores anónimos inicien debates socioculturales, pero realmente ese no es mi código.
Me hice las tetas por una sencilla razón: me dí cuenta que ya, a los treinta años, no tenía esperanzas de que me crezcan . Y quería tener tetas.
Estaba como la nena de Gasalla, se acuerdan? Mamá, mamá, cuando me crecen las tetitas?
Y no pasaba nada. Yo tenía el pecho de un joven varón púber de 12 años, ponele.
Usaba tasa soft para simular alguna curva. Estaba cansada de lavar esos corpiños armados a mano con sumo cuidado. Anhelaba tener la necesidad de usar la parte de arriba de la bikini para algo mas que taparme los pezones. Anhelaba hacer una turca sin usar las costillas, o mejor dicho, hacer una turca. Quería ver que se sentía ser mujer y tener tetas.
La verdad, lo conseguí. Estoy super conforme. Me encanta tener tetas. No pretendo hacer apología a la cirugía estética. Como decía mi abuela, cada cual puede hacer de su culo un pito.
¿Siento que mis tetas son menos elogiables que las de aquellas que tuvieron el talento y la capacidad de heredar buenos genes para tener tetas naturales? No señor.
¿Hubiese preferido hacer ejercicio o seguir cualquier doctrina no quirúrgica que hubiese podido otorgarme el mismo resultado? Claro que sí. Sufrí como una reverenda hija de puta.
Como un servicio a la comunidad, voy a transcribir el mail que les envíe a mis amigos a las 48hs de la cirugía, para que vean que todos los que dicen que la operación es una pavada y a los dos o tres días estás divina MIENTEN DESCARADAMENTE! La recuperación y el aprecio de los buenos resultados llegan recién al par de meses.
"bueno, primero gracias a todos por preocuparse y escribirme, y les cuento mi estado al dia de la fecha, que recien vuelvo de que el ciruja me saque las vendas...
estoy bien, con bastante dolor, pero según el tipo esta todo perfecto, teniendo en cuenta que van 48 hs de operada recién... yo tan perfecto no lo veo porque tengo las tetas súper arriba (me puedo apoyar un fernet en un vaso alto y tomar tranquilamente), no siento nada de nada tampoco en ellas (por ende le puedo poner mucho hielo al fernet y no pasa nada) y bueno, estan durísimas (por lo tanto, puedo apoyar mas de un fernet, y no se caen)
todo esto desaparecera, segun el doc, a medida que pasen los dias, la piel se acostumbre a su nuevo estiramiento, los cortes cicatricen, etc.
tambien segun el doc, ya puedo hacer mi vida "normal", sin levantar los brazos mas alla de la altura de los hombros.....segun lo veo yo, tan normal no, porque no puedo agarrar la yerba del estante, o la ropa del placard, o vestirme sola, o correr la cortina del baño, porque para todo tengo que subir mas alto el brazo y me duele como la puta madre, o como si tuviera dos bolsas de silicona en gel metidas dentro de los mismos espacios donde antes vivian solamente mis pezones. ah, tampoco me puedo reir, porque me duele terriblemente. ni sonarme la nariz, ni toser, que siento que me desgarro. llorar no probe, porque las cosas me las tomo siempre con humor.
entonces, resumiendo...
puntos a favor: la anestesia es un viaje re copado, no senti nada durante la operacion, llegas y te vas en el dia, no tengo ni una marca ni moreton ni nada de nada.
puntos en contra: se te pasa la anestesia y solo sentis el corte en el musculo y la piel estiradísima conteniendo los implantes, duele hasta respirar, hablar, moverte de cualquier manera, las primeras dos noches NO dormis, por el dolor y porque estas toda vendada y no tenés como puta ponerte sin sentir que te esta pisando un camion manejado por un sádico, y necesitas un "enfermero" voluntario a tu lado las 24 hs porque no podes ni rascarte la cabeza sola.
como dice la biblia, San Pedro versiculo 22 fasciculo 1 " y si dios no te ha dado tetas, y osas desafiarlo poniendote unas de plástico, te hará sufrir como el pecador que eres"
moraleja: para hacerse las tetas hay que tener huevos"
martes, 31 de mayo de 2011
Acepto auspiciantes para la vida
A veces pienso que tengo un perfil publicitario o una imagen muy confiable, porque sucede muy seguido que gente desconocida me pida consejo a la hora de elegir un producto, o se fije en lo que consumo y lo copie. Esto me ocurre principalmente en supermercados y establecimientos gastronómicos.
Es raro porque soy flaca, ojerosa, zaparrastrosa y tatuada lo suficiente como para no dar con el perfil "me encanta cocinar", y si bien estudié cocina y adoro la comida, solo los que me conocen saben como soy con el morfi. No comer sabroso me deprime y malhumora mas que cualquier otra cosa en el universo.
Por ejemplo, una vez estaba en la góndola de vinos y un flaco me preguntó qué vino blanco le recomendaba para cocinar. Claro que podría haber sido un intento de chamuyo, pero le recomendé uno y se fue sin mas, o sea que realmente quería solo la información, o algo en mi respuesta lo hizo desistir en el intento de seducirme.
Esa fue la única vez que me pasó con alguien de mi edad. Siempre me pasa con la tercera edad. Convengamos que la gente mayor no es gente que pida consejo. Da consejo. Bueno, en el súper, me piden consejo a mi. Que si es buena la manteca que agarré, que por qué llevo esa crema y no la marca mas reconocida, que qué tapa de empanada le recomiendo, que si este pan lactal es rico, que por qué le doy un ligerísimo golpecito a la manzana.
Pero hoy me cansé. Estaba en la cola de starbucks (tengo una adicción a sus muffins de arándanos, me hago los míos, pero cuando no hago tiempo a cocinar y paso por un starbucks es como si tuviera la obligación de comprar uno por si hoy es el fin del mundo y es el último que comeré jamás). Cuestión que adelante mío había una señora, indecisa, yendo y viniendo de la góndola o como se llame eso donde está expuesta la comida. Ante sus idas y vueltas decidí tomar su lugar. Cuando le pido a la cajera "un muffin de arándano", la señora atrás mío dice "de qué? que dijo?" y alarga la cabeza para mirar. Indignadísima, no le contesté. Después, la señora se compró uno para ella.
Así que señores, se acabó. Mejor que me empiecen a pagar este laburo encubierto.
No pido mucho, si el dinero no es opción, me proveen la materia prima, no hay problema, y yo sigo convenciendo a la gente de qué tiene que comprar.
Pero así, gratis, no.
Es raro porque soy flaca, ojerosa, zaparrastrosa y tatuada lo suficiente como para no dar con el perfil "me encanta cocinar", y si bien estudié cocina y adoro la comida, solo los que me conocen saben como soy con el morfi. No comer sabroso me deprime y malhumora mas que cualquier otra cosa en el universo.
Por ejemplo, una vez estaba en la góndola de vinos y un flaco me preguntó qué vino blanco le recomendaba para cocinar. Claro que podría haber sido un intento de chamuyo, pero le recomendé uno y se fue sin mas, o sea que realmente quería solo la información, o algo en mi respuesta lo hizo desistir en el intento de seducirme.
Esa fue la única vez que me pasó con alguien de mi edad. Siempre me pasa con la tercera edad. Convengamos que la gente mayor no es gente que pida consejo. Da consejo. Bueno, en el súper, me piden consejo a mi. Que si es buena la manteca que agarré, que por qué llevo esa crema y no la marca mas reconocida, que qué tapa de empanada le recomiendo, que si este pan lactal es rico, que por qué le doy un ligerísimo golpecito a la manzana.
Pero hoy me cansé. Estaba en la cola de starbucks (tengo una adicción a sus muffins de arándanos, me hago los míos, pero cuando no hago tiempo a cocinar y paso por un starbucks es como si tuviera la obligación de comprar uno por si hoy es el fin del mundo y es el último que comeré jamás). Cuestión que adelante mío había una señora, indecisa, yendo y viniendo de la góndola o como se llame eso donde está expuesta la comida. Ante sus idas y vueltas decidí tomar su lugar. Cuando le pido a la cajera "un muffin de arándano", la señora atrás mío dice "de qué? que dijo?" y alarga la cabeza para mirar. Indignadísima, no le contesté. Después, la señora se compró uno para ella.
Así que señores, se acabó. Mejor que me empiecen a pagar este laburo encubierto.
No pido mucho, si el dinero no es opción, me proveen la materia prima, no hay problema, y yo sigo convenciendo a la gente de qué tiene que comprar.
Pero así, gratis, no.
jueves, 24 de febrero de 2011
A propósito de eso
Una minita acá del laburo parió anoche.
El tema del día es el tiempo que paso la minita en trabajo de parto, la dilatación que tenía, y mas detalles escabrosos no aptos para personas impresionables.
Todo re bien con el milagro de la vida, pero convengamos en que es un asco que te salga un pibe por la concha.
El tema del día es el tiempo que paso la minita en trabajo de parto, la dilatación que tenía, y mas detalles escabrosos no aptos para personas impresionables.
Todo re bien con el milagro de la vida, pero convengamos en que es un asco que te salga un pibe por la concha.
lunes, 21 de febrero de 2011
Intriga
Me tiene loca tratar de entender qué es lo que cambia a partir del momento en que abandono algo por falta de aprecio hacia mí, que hace que recién entonces y de golpe empiecen a valorar todo lo que se venían pasando por el orto.
lunes, 14 de febrero de 2011
En cualquier momento me dan el título
La verdad es que soy una mina que está negada con todo el universo computadoril.
No entiendo nada de computadoras, ni tengo ganas de hacerlo.
Me fastidia.
En mi infancia sólo usaba la Commodore 64 para jueguitos, y las siguientes computadoras que compartí con mi hermano las usé exclusivamente para jugar.
Claro que soy de la generación que no tuvo internet hasta los veinte años.
Después, cuando me mudé, no tuve computadora propia hasta unos masomenos unos 5 años después, que me compré una notebook. Me salía lo mismo que una super computadora pero opté por la notebook sólo porque soy una conchuda que no quería cables sueltos juntando mugre.
Hace una semana mi compu del trabajo me daba un error que nadie podía resolver.
Pedí ayuda a todos, y nadie me lo pudo arreglar.
Hoy dije basta.
Entré en un foro, busqué la solución de menos pasos a seguir, sin intentar entenderla, y la seguí al pie de la letra.
Lo arreglé.
Ahora sé que cuando esté desocupada me puedo dedicar tranquilamente a reparación y mantenimiento de pc´s.
No entiendo nada de computadoras, ni tengo ganas de hacerlo.
Me fastidia.
En mi infancia sólo usaba la Commodore 64 para jueguitos, y las siguientes computadoras que compartí con mi hermano las usé exclusivamente para jugar.
Claro que soy de la generación que no tuvo internet hasta los veinte años.
Después, cuando me mudé, no tuve computadora propia hasta unos masomenos unos 5 años después, que me compré una notebook. Me salía lo mismo que una super computadora pero opté por la notebook sólo porque soy una conchuda que no quería cables sueltos juntando mugre.
Hace una semana mi compu del trabajo me daba un error que nadie podía resolver.
Pedí ayuda a todos, y nadie me lo pudo arreglar.
Hoy dije basta.
Entré en un foro, busqué la solución de menos pasos a seguir, sin intentar entenderla, y la seguí al pie de la letra.
Lo arreglé.
Ahora sé que cuando esté desocupada me puedo dedicar tranquilamente a reparación y mantenimiento de pc´s.
Es oficial
Pasé los últimos meses quejándome de mi trabajo, y de trabajar. Bah, meses por este medio, años a lo largo de mi vida.
Capaz cuando me leían pensaban "de qué te quejas boluda, no lo hagás mas si no te cabe, nadie te obliga"
Bueno, estaba muy aferrada a mi trabajo actual por muchas mas razones que necesitar el dinero para vivir, razones que no vale la pena exponer.
Después de mucho razonamiento estático y de ir pateando uno por uno mis traumas, hace tres meses tomé la decisión de renunciar en marzo.
Me la mantuve bastante callada, porque viste que si boqueás mucho las cosas tienden a irse al carajo.
Ya pasaron esos tres meses interminables y agotadores. Me quedan dos semanas.
Sigo sin tener ninguna otra propuesta laboral, ni plan de supervivencia, ni especulación, ni nada de nada.
Dos semanas. Sólo dos semanitas. Cinco días, dos de descanso, y los últimos cinco.
Y estoy tranquilísima.
Demasiado tranquila.
Algo me debo estar trayendo entre manos.
Capaz cuando me leían pensaban "de qué te quejas boluda, no lo hagás mas si no te cabe, nadie te obliga"
Bueno, estaba muy aferrada a mi trabajo actual por muchas mas razones que necesitar el dinero para vivir, razones que no vale la pena exponer.
Después de mucho razonamiento estático y de ir pateando uno por uno mis traumas, hace tres meses tomé la decisión de renunciar en marzo.
Me la mantuve bastante callada, porque viste que si boqueás mucho las cosas tienden a irse al carajo.
Ya pasaron esos tres meses interminables y agotadores. Me quedan dos semanas.
Sigo sin tener ninguna otra propuesta laboral, ni plan de supervivencia, ni especulación, ni nada de nada.
Dos semanas. Sólo dos semanitas. Cinco días, dos de descanso, y los últimos cinco.
Y estoy tranquilísima.
Demasiado tranquila.
Algo me debo estar trayendo entre manos.
jueves, 3 de febrero de 2011
miércoles, 19 de enero de 2011
Y llegó el fin del mundo...
Se acaba de largar una que ni te cuento.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
jueves, 13 de enero de 2011
Ola de suicidios en mi baño
Muy pero muy raramente alguna vez habré perdido algo.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
lunes, 3 de enero de 2011
Feliz año nuevo!
Bueno, por fin, pasaron las fiestas.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
El calor y los valores
Comprobé que la resistencia que tengo a dejar en descubierto las numerosas arañitas violetas fosforescentes que se están apoderando de mis piernas cual peste bubónica reproduciéndose escandalosamente desde que crucé la barrera de los 30 es inversamente proporcional al calor que hace.
En otras palabras, cuanto mas calor, menos pudor.
En otras palabras, cuanto mas calor, menos pudor.
viernes, 10 de diciembre de 2010
La palabra del día
Hoy me desperté con una palabra resonando constantemente en mi cabeza:
ENVERGADURA
Camino al trabajo me la pasé armando y desarmando ingeniosos juegos de palabras (que en realidad no eran ni ingeniosos ni juegos de palabras sino la repetición de las palabras "en verga dura - en verga dura, y así) , por lo que decidí buscarla en el diccionario de la Real Academia cuando llegara, para ver que dichosa ocurrencia me generaría su definición. Cuando llegué no había internet, líos, más líos, que pin, que pan, envergadura por aquí y por allá, y ahora que volvió internet la busqué.
Y la investigación tomó otro rumbo. Las definiciones no me hicieron reír, pero pasé de "envergadura" a "envergar" (palabra que me viene muy bien para utilizar en discusiones con choferes de colectivos o moskitas mierdas), de ahí entré en "verga" para llegar a "vergajo". Brillante.
Vergajo: verga del toro, que después de cortada, seca y retorcida, se usa como látigo.
Mi dosis matutina de gore fue cubierta.
ENVERGADURA
Camino al trabajo me la pasé armando y desarmando ingeniosos juegos de palabras (que en realidad no eran ni ingeniosos ni juegos de palabras sino la repetición de las palabras "en verga dura - en verga dura, y así) , por lo que decidí buscarla en el diccionario de la Real Academia cuando llegara, para ver que dichosa ocurrencia me generaría su definición. Cuando llegué no había internet, líos, más líos, que pin, que pan, envergadura por aquí y por allá, y ahora que volvió internet la busqué.
Y la investigación tomó otro rumbo. Las definiciones no me hicieron reír, pero pasé de "envergadura" a "envergar" (palabra que me viene muy bien para utilizar en discusiones con choferes de colectivos o moskitas mierdas), de ahí entré en "verga" para llegar a "vergajo". Brillante.
Vergajo: verga del toro, que después de cortada, seca y retorcida, se usa como látigo.
Mi dosis matutina de gore fue cubierta.
martes, 7 de diciembre de 2010
El dichoso control ginecológico anual
Hoy fui a la ginecóloga. Tenía que hacerme mi control anual y algo más: verificar que la bendición más grande que me ha dado la vida fuera real.
Después de horas de angustia por el miedo a que el resultado de mi visita no fuera el que esperaba, llegué al consultorio.
Una vez en la sala de espera, no podía ni leer una revista. Me distraía, estaba nerviosa, mi mente se iba por otros rumbos, miraba a la gente, las grietas de las paredes, buscaba melodías para tararear sobre la base del ruido del inodoro perdiendo, en fin, estaba más que ansiosa.
Cuestión que llegó mi turno. Hola cómo te vá Genial, vos? Bárbaro, contáme por qué venís, el control, ah claro hace un año ya, bueno, contáme, estás menstruando bien? no. ¿No? No, desde la última visita no menstrúo. Pero pará eso fue... hace un año! si, hace un año y medio no menstrúo, te acordás? Me dijiste que estaba todo bien, por la pastilla. Ah cuál tomabas vos? XXX (no revelaré esta información al público) Ah sí sí, suele pasar. No me la vas a hacer cambiar? No, para nada, ahora te reviso, hacemos una ecografía de control y seguís con la misma.
Sigo sin menstruar.
Gracias doctora. Te quiero.
Hace oficialmente un año y medio, dieciocho meses, que no me sangra la amiga. Dieciocho meses. Y estoy sana.
Soy la mujer más feliz del mundo.
No gasto plata en tampones, puedo coger todos los días del mes sin ninguna molestia ni dolor, no tengo histeria pre menstrual.
Soy, definitivamente, la mujer más pero más feliz del mundo.
Después de horas de angustia por el miedo a que el resultado de mi visita no fuera el que esperaba, llegué al consultorio.
Una vez en la sala de espera, no podía ni leer una revista. Me distraía, estaba nerviosa, mi mente se iba por otros rumbos, miraba a la gente, las grietas de las paredes, buscaba melodías para tararear sobre la base del ruido del inodoro perdiendo, en fin, estaba más que ansiosa.
Cuestión que llegó mi turno. Hola cómo te vá Genial, vos? Bárbaro, contáme por qué venís, el control, ah claro hace un año ya, bueno, contáme, estás menstruando bien? no. ¿No? No, desde la última visita no menstrúo. Pero pará eso fue... hace un año! si, hace un año y medio no menstrúo, te acordás? Me dijiste que estaba todo bien, por la pastilla. Ah cuál tomabas vos? XXX (no revelaré esta información al público) Ah sí sí, suele pasar. No me la vas a hacer cambiar? No, para nada, ahora te reviso, hacemos una ecografía de control y seguís con la misma.
Sigo sin menstruar.
Gracias doctora. Te quiero.
Hace oficialmente un año y medio, dieciocho meses, que no me sangra la amiga. Dieciocho meses. Y estoy sana.
Soy la mujer más feliz del mundo.
No gasto plata en tampones, puedo coger todos los días del mes sin ninguna molestia ni dolor, no tengo histeria pre menstrual.
Soy, definitivamente, la mujer más pero más feliz del mundo.
Acoso
No me estoy llevando bien con la naturaleza. En realidad no me llevo bien con los seres animados.
El viernes se me metió una libélula en la cocina, obvio que cerré la puerta con la esperanza de que que encuentre sola la salida. Esta mañana me despertó una paloma que se me metió por la ventana, me tapé y empecé a rezar. Por suerte es un poco más inteligente que la libélula y encontró la salida.
Y ahora vino mi compañera con su hijo. Ya no doy más.
El viernes se me metió una libélula en la cocina, obvio que cerré la puerta con la esperanza de que que encuentre sola la salida. Esta mañana me despertó una paloma que se me metió por la ventana, me tapé y empecé a rezar. Por suerte es un poco más inteligente que la libélula y encontró la salida.
Y ahora vino mi compañera con su hijo. Ya no doy más.
lunes, 29 de noviembre de 2010
Crónica Cotidiana
¿No te pasa de anotar algo a mano en un papel, en medio del frenesí laboral o por qué no, de la vida, a sabiendas de que es un dato importante que seguramente olvidarás dado el quilombo que te está envolviendo en ese instante?
Y encima te sentís re astuta de tomar la precaución de anotarlo, y lo hacés con una mano en el teléfono, otra en el teclado de la compu, otra en el celular, y otra en la impresora, y con una quinta mano, subiendo una ceja en gesto soberbio, agarrás la birome y anotás en uno de esos simpáticos cuadrados de papel con adhesivo detrás una sola palabra, porque encima te creés un As de la síntesis, y confías que con unas pocas letras resumís toda una idea.
Y te lo pegás en el monitor, para después pasarte la primer hora laboral del lunes mirándolo fijo y tratando de descifrar a qué carajo se refiere.
Mi anotación fue
"Quert"
Y encima te sentís re astuta de tomar la precaución de anotarlo, y lo hacés con una mano en el teléfono, otra en el teclado de la compu, otra en el celular, y otra en la impresora, y con una quinta mano, subiendo una ceja en gesto soberbio, agarrás la birome y anotás en uno de esos simpáticos cuadrados de papel con adhesivo detrás una sola palabra, porque encima te creés un As de la síntesis, y confías que con unas pocas letras resumís toda una idea.
Y te lo pegás en el monitor, para después pasarte la primer hora laboral del lunes mirándolo fijo y tratando de descifrar a qué carajo se refiere.
Mi anotación fue
"Quert"
viernes, 26 de noviembre de 2010
¿Por qué?
¿Por qué carajo el hacer consciente un deseo no es un hecho temporalmente próximo a la materialización del mismo, sea ésta exitosa o no? El ansia es insoportablemente insoportable!
martes, 23 de noviembre de 2010
Martes 23, 22.40 hs
Se acabaron mis vacaciones.
En verdad se acabaron ayer, pasa que me puso tan pero tan mal la realidad de tener que volver a trabajar, que hoy falté.
Tenía razones, no fue un faltazo por que sí. Pero a decir verdad, esas razones no me frenaron antes. Muchas otras veces, ante causas similares o mas graves aún, opté por cumplir mis obligaciones.
Hoy no.
No podía.
Fui feliz. No trabajar me hizo feliz.
Caer en cuenta que ese limbo se me terminaba, me puso en puta.
No voy, dije.
No voy, y me chupa la pija.
Yo HOY no vuelvo.
No podía.
Así que no fui.
¿Y sabés qué?
LA PASÉ GENIAL
En verdad se acabaron ayer, pasa que me puso tan pero tan mal la realidad de tener que volver a trabajar, que hoy falté.
Tenía razones, no fue un faltazo por que sí. Pero a decir verdad, esas razones no me frenaron antes. Muchas otras veces, ante causas similares o mas graves aún, opté por cumplir mis obligaciones.
Hoy no.
No podía.
Fui feliz. No trabajar me hizo feliz.
Caer en cuenta que ese limbo se me terminaba, me puso en puta.
No voy, dije.
No voy, y me chupa la pija.
Yo HOY no vuelvo.
No podía.
Así que no fui.
¿Y sabés qué?
LA PASÉ GENIAL
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