Estos días de consumismo diciembrero me han encontrado reflexiva. La mayoría de este año lo pasé desempleada, habiendo renunciado en forma voluntaria a mi trabajo en relación de dependencia. De ahí, vengo sobreviviendo por changas.
El vivir casi con nada me hace pensar en qué gastaba la plata antes. Admito igual que afortunadamente no me crucé todavía con ningún contratiempo de esos que requieren grandes sumas de dinero imprevistas. Desde que renuncié no me enfermé jamás, cosa que también me hace pensar que antes me enfermaba la rutina.
A la vez me di cuenta que el disgusto al trabajo, y/o el ejercicio de la queja por los pormenores cotidianos, sirven de alfombra que tapa un vacío mas profundo y siempre existente, producto de la conciencia excesiva sobre varios aspectos absurdos de la vida que vivimos.
La mayor parte del dinero que gastaba antes era en entretenimiento. Hoy por hoy muchas veces me aburro, pero por suerte me reencontré con infinitas formas de entretenimiento gratuito.
Si bien a veces siento ganas de consumir algo, como la entrada del recital de Pearl Jam (que me lo perdí) y puedo llegar a estar muy mal por no poder tenerlo, y admito una suerte de ansiedad latente, o preocupación, de no contar con ese depósito mensual que me aseguraba ... cómo decirlo ... me aseguraba la seguridad. Ese saber que contas con tu tajada, y que si no te lo dan tenés respaldos legales. Aunque en verdad no tengas nada, te reconforta la sensación.
Cuando estoy en esos momentos a veces llego a contemplar la posibilidad de abandonar esta búsqueda vocacional que empecé, y agarrar cualquier cosa que me devuelva la seguridad...
Ahí es cuando vuelvo a entender que hoy todavía estoy siendo un poco más libre de lo que era ayer, y el valor que tiene eso...
Eso si me deja en paz.
miércoles, 21 de diciembre de 2011
martes, 22 de noviembre de 2011
La dignidad no existe
La dignidad no existe, partiendo de su definición
Dignidad: Cualidad de digno.
Digno: Que tiene dignidad o se comporta con ella.
Dignidad: Cualidad de digno.
Digno: Que tiene dignidad o se comporta con ella.
viernes, 7 de octubre de 2011
Cuidate, queréte, lee las etiquetas!
Estaba desayunando tranquila en casa, pensando pelotudeces como siempre.
El tema de hoy era la cantidad de mendicrim que como. Un pote me dura dos desayunos. Me encanta, no puedo evitar ponerle muchísimo.
Si bien es un gran gasto monetario, yo me consolaba pensando en la cantidad de calcio que debo estar consumiendo y cómo estoy previniendo la osteoporosis.
Entonces hoy, de la nada, agarro el pote, para leer cuánto calcio aporta y justificar mentalmente el desproporcionado gasto.
Para mi sorpresa, ¿con qué me encuentro? Del calcio no dice minga, y si dice que tiene grasas trans.
Grasas trans! las peores! las que te terminan dando colesterol!
la concha de tu madre! que farsa el mendicrim!
Moraleja: voy a desayunar galletitas con aderezos, porque ni la mayonesa ni el ketchup tienen grasas trans.
El tema de hoy era la cantidad de mendicrim que como. Un pote me dura dos desayunos. Me encanta, no puedo evitar ponerle muchísimo.
Si bien es un gran gasto monetario, yo me consolaba pensando en la cantidad de calcio que debo estar consumiendo y cómo estoy previniendo la osteoporosis.
Entonces hoy, de la nada, agarro el pote, para leer cuánto calcio aporta y justificar mentalmente el desproporcionado gasto.
Para mi sorpresa, ¿con qué me encuentro? Del calcio no dice minga, y si dice que tiene grasas trans.
Grasas trans! las peores! las que te terminan dando colesterol!
la concha de tu madre! que farsa el mendicrim!
Moraleja: voy a desayunar galletitas con aderezos, porque ni la mayonesa ni el ketchup tienen grasas trans.
martes, 27 de septiembre de 2011
¿Viste que a veces ves una película y te imaginás haciendo la del protagonista y después pensás "no, yo nunca estaría en esa situación, eso pasa solo en las películas", y respirás aliviado?
Como por ejemplo no sé, matando un ejército de ninjas a espadazo limpio, o huyendo de un zombie hambriento que te pisa los talones, o cogiéndote a tu viejo biológico que no conocías, o flotando en el espacio y que justo se te rompa el casco, etcétera, etcétera.
Bueno, el otro día la vida me puso frente a una tarea que yo no quería hacer pero era algo que debía ser hecho: masturbar a un perro.
Como por ejemplo no sé, matando un ejército de ninjas a espadazo limpio, o huyendo de un zombie hambriento que te pisa los talones, o cogiéndote a tu viejo biológico que no conocías, o flotando en el espacio y que justo se te rompa el casco, etcétera, etcétera.
Bueno, el otro día la vida me puso frente a una tarea que yo no quería hacer pero era algo que debía ser hecho: masturbar a un perro.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Suicidal Tendencies
Hoy en el dentista:
dentista: como te sentís?
yo: bien, no me molesta nada. Dále, hacéme doler.
dentista: como te sentís?
yo: bien, no me molesta nada. Dále, hacéme doler.
viernes, 2 de septiembre de 2011
La obra de al lado
Hace algo así como una semana y media empezó una obra al lado de mi casa.
Tiraron abajo una casa divina para construir un edificio.
Bah, todavía no la terminaron de tirar, la están tirando.
Empiezan tipo 7 am. Eso me lo banco.
Terminan tipo 7 pm. También lo tolero.
La mayor parte del tiempo hay una máquina que me imagino tipo rompe-cemento, que hace bastante ruido. Pongo música fuerte y queda mas o menos de fondo.
Después pareciera que se les cae todo. Los fierros, todas cosas que suenan mas agudas. Ese ruido es más espaciado. Me sobresalta, pero me lo banco.
Además, a veces rompen algo que me mueve los cimientos de mi casa. Jodido, reviso que no haya paredes ni techos rotos, y sigo haciendo lo mio.
Cuando estoy en el baño, escucho a los albañiles como si estuvieran en el baño conmigo. Medio perturbador, pero lo puedo soportar.
Y todos los días tengo que barrer y limpiar, porque se me llena toda la casa de arena, polvo, y otras mierdas de ese tipo. Y bueno, lo hago.
Pero hay algo que no me banco mas. Hay algo que me afecta realmente la psiquis.
Todos los días, y cuando digo todos son todos, a eso de las once, empiezan a prender el fuego para el asado.
Todos los días, a las once, empiezo a babear como perro en experimento de Pavlov.
No importa que yo sea cocinera y me pueda hacer las comidas mas ricas del universo, porque no almuerzo asado. No voy a hacerme un asado para mí sola.
Y lo único que quiero comer todos los mediodías desde que tengo a estos hijosdeputa al lado, es asado.
Fantaseo con un sánguche de vacío, pero reemplazando los panes por dos pedazos de entraña, acompañados por ensalada de chorizo y para tomar un buen vaso de juguito sangriento de carne asada.
De postre, los huesitos de la tira para chupar.
Tiraron abajo una casa divina para construir un edificio.
Bah, todavía no la terminaron de tirar, la están tirando.
Empiezan tipo 7 am. Eso me lo banco.
Terminan tipo 7 pm. También lo tolero.
La mayor parte del tiempo hay una máquina que me imagino tipo rompe-cemento, que hace bastante ruido. Pongo música fuerte y queda mas o menos de fondo.
Después pareciera que se les cae todo. Los fierros, todas cosas que suenan mas agudas. Ese ruido es más espaciado. Me sobresalta, pero me lo banco.
Además, a veces rompen algo que me mueve los cimientos de mi casa. Jodido, reviso que no haya paredes ni techos rotos, y sigo haciendo lo mio.
Cuando estoy en el baño, escucho a los albañiles como si estuvieran en el baño conmigo. Medio perturbador, pero lo puedo soportar.
Y todos los días tengo que barrer y limpiar, porque se me llena toda la casa de arena, polvo, y otras mierdas de ese tipo. Y bueno, lo hago.
Pero hay algo que no me banco mas. Hay algo que me afecta realmente la psiquis.
Todos los días, y cuando digo todos son todos, a eso de las once, empiezan a prender el fuego para el asado.
Todos los días, a las once, empiezo a babear como perro en experimento de Pavlov.
No importa que yo sea cocinera y me pueda hacer las comidas mas ricas del universo, porque no almuerzo asado. No voy a hacerme un asado para mí sola.
Y lo único que quiero comer todos los mediodías desde que tengo a estos hijosdeputa al lado, es asado.
Fantaseo con un sánguche de vacío, pero reemplazando los panes por dos pedazos de entraña, acompañados por ensalada de chorizo y para tomar un buen vaso de juguito sangriento de carne asada.
De postre, los huesitos de la tira para chupar.
martes, 9 de agosto de 2011
Grandes reflexiones de una treintañera novata
Cuando la marca de la almohada te dura todo el día no es una marca de almohada: es tu futura primera arruga.
lunes, 8 de agosto de 2011
Grandes reflexiones del laburador freelance
¿Por qué mi vecina prepara el tuco a las 10 am, y por qué huele tan feo?
jueves, 28 de julio de 2011
Oficial, detenga a ese guarda!
Recién acabo de ver como le destrozaban los anhelos a dos viejitos adorables.
Venía viajando en el subte. Al llegar a una estación, se detuvo de modo tal que la puerta en donde yo estaba se volvía la continuación natural de la bajada si descendías a pie por la escalera.
El subte quedó frenado, la puerta abierta.
Estuvo así un rato.
La gente se asomaba desde la escalera y apuraba el paso para entrar a un supuesto subte a punto de arrancar, pero que no.
En el momento en que tocaron la bocina avisando que cerrarían las puertas, dos viejitos adorables, con expectativa de vida máxima hasta la próxima navidad, bajaban la escalera.
El viejito, usando una de sus contadas últimas respiraciones, se apresuró para quedar encajado con la puerta entre las nalgas, estirando sus bracitos para sostener la puerta de enfrenta.
La viejita, corriendo a la velocidad de una tortuga paralítica, pudo entrar como para ser cortada por la otra mitad, es decir, dejando el culo de un lado y las tetas del otro. Su bastón era lo único que entró bien en el subte.
La puerta se cerró, apretándolos a ambos, casi cascándoles los huesos, cuando el guarda abrió la puerta.
Lo único que terminó cascado fue el deseo de los viejitos, de morir dignamente, desmembrados en hora pico por el subte en movimiento.
Que guarda hijo de puta.
Venía viajando en el subte. Al llegar a una estación, se detuvo de modo tal que la puerta en donde yo estaba se volvía la continuación natural de la bajada si descendías a pie por la escalera.
El subte quedó frenado, la puerta abierta.
Estuvo así un rato.
La gente se asomaba desde la escalera y apuraba el paso para entrar a un supuesto subte a punto de arrancar, pero que no.
En el momento en que tocaron la bocina avisando que cerrarían las puertas, dos viejitos adorables, con expectativa de vida máxima hasta la próxima navidad, bajaban la escalera.
El viejito, usando una de sus contadas últimas respiraciones, se apresuró para quedar encajado con la puerta entre las nalgas, estirando sus bracitos para sostener la puerta de enfrenta.
La viejita, corriendo a la velocidad de una tortuga paralítica, pudo entrar como para ser cortada por la otra mitad, es decir, dejando el culo de un lado y las tetas del otro. Su bastón era lo único que entró bien en el subte.
La puerta se cerró, apretándolos a ambos, casi cascándoles los huesos, cuando el guarda abrió la puerta.
Lo único que terminó cascado fue el deseo de los viejitos, de morir dignamente, desmembrados en hora pico por el subte en movimiento.
Que guarda hijo de puta.
miércoles, 13 de julio de 2011
Llamado a la solidaridad
El año pasado hice el cambio de domicilio de provincia a capital pero todavía estoy en los padrones de provincia.
Así que acá estoy, residiendo en capital sin derecho a voto.
Porfa, no voten a Macri.
Porfa.
Así que acá estoy, residiendo en capital sin derecho a voto.
Porfa, no voten a Macri.
Porfa.
martes, 5 de julio de 2011
viernes, 24 de junio de 2011
Holis!
Si de acá a un futuro dejo de postear, es porque caí en cana.
Si caigo en cana, es porque se la puse a alguien.
Si se la pongo a alguien, es porque me dijo "holis", o "gordis", o "mirá las fotis", o similar.
La concha de tu madre!
miércoles, 15 de junio de 2011
Piropos Insólitos
Justo cuando empecé a convencerme de que la vulgaridad se había vuelto ley en el submundo del halago callejero, un piropero old school se me despachó con un...
"que bonita sos, cómo te hago el amor"
Tiembla Armando Manzanero.
"que bonita sos, cómo te hago el amor"
Tiembla Armando Manzanero.
lunes, 13 de junio de 2011
Cuando dicen todo, es todo
Todo lo que buscas lo podés encontrar en mercado libre.
http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-117692777-_JM
http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-117692777-_JM
martes, 7 de junio de 2011
Terrible
Ayer estaba aburrida y prendí la tele.
La había dejado en canal 13, porque sólo veo el pronóstico a la mañana, asi que me dispuse a hacer un zapping para encontrarme gustosa que en el canal encuentro estaba el amigo Deleuze.
Era el abecedario.
Me tiré en el sillón con el mate.
Ya había visto fragmentos de esta entrevista, pero nunca había visto lo que vi ayer: las uñas de Deleuze, en primerísimos planos.
Tapándome la boca para contener el incontenible vómito, me acerqué a la tele para ver si estaba viendo bien, y comprobar que sí, estaba viendo bien.
Mi mundo empezó a derrumbarse, mientras me imaginaba la ejecución de cualquiera y todas las acciones cotidianas con esas uñas. El asco crecía.
Apagué la tele.
Tuve pesadillas.
Después de comentarlo con Esplin (que no postea, pero sigue firme junto al pueblo) y que me confirmara que sabía de esas uñas, obvio googleé.
Encontré montones de menciones, explicaciones y suposiciones.
Conclusión: Gilles, al mas allá te digo, lo que hayas logrado con esas uñas, estoy segura que podrías haberlo logrado igual de una forma mas higiénica (excepto que tu único objetivo fuese traumar personas con fobia a las uñas, entonces sí, diste en el clavo). Besito.
La había dejado en canal 13, porque sólo veo el pronóstico a la mañana, asi que me dispuse a hacer un zapping para encontrarme gustosa que en el canal encuentro estaba el amigo Deleuze.
Era el abecedario.
Me tiré en el sillón con el mate.
Ya había visto fragmentos de esta entrevista, pero nunca había visto lo que vi ayer: las uñas de Deleuze, en primerísimos planos.
Tapándome la boca para contener el incontenible vómito, me acerqué a la tele para ver si estaba viendo bien, y comprobar que sí, estaba viendo bien.
Mi mundo empezó a derrumbarse, mientras me imaginaba la ejecución de cualquiera y todas las acciones cotidianas con esas uñas. El asco crecía.
Apagué la tele.
Tuve pesadillas.
Después de comentarlo con Esplin (que no postea, pero sigue firme junto al pueblo) y que me confirmara que sabía de esas uñas, obvio googleé.
Encontré montones de menciones, explicaciones y suposiciones.
Conclusión: Gilles, al mas allá te digo, lo que hayas logrado con esas uñas, estoy segura que podrías haberlo logrado igual de una forma mas higiénica (excepto que tu único objetivo fuese traumar personas con fobia a las uñas, entonces sí, diste en el clavo). Besito.
lunes, 6 de junio de 2011
Con tetas hay paraíso
Hace alrededor de un año me hice las tetas.
El aniversario me pareció un buen momento para hacer un balance.
Había empezado a escribir este post detallando las razones, los pros, los contras, dando pie a que lectores anónimos inicien debates socioculturales, pero realmente ese no es mi código.
Me hice las tetas por una sencilla razón: me dí cuenta que ya, a los treinta años, no tenía esperanzas de que me crezcan . Y quería tener tetas.
Estaba como la nena de Gasalla, se acuerdan? Mamá, mamá, cuando me crecen las tetitas?
Y no pasaba nada. Yo tenía el pecho de un joven varón púber de 12 años, ponele.
Usaba tasa soft para simular alguna curva. Estaba cansada de lavar esos corpiños armados a mano con sumo cuidado. Anhelaba tener la necesidad de usar la parte de arriba de la bikini para algo mas que taparme los pezones. Anhelaba hacer una turca sin usar las costillas, o mejor dicho, hacer una turca. Quería ver que se sentía ser mujer y tener tetas.
La verdad, lo conseguí. Estoy super conforme. Me encanta tener tetas. No pretendo hacer apología a la cirugía estética. Como decía mi abuela, cada cual puede hacer de su culo un pito.
¿Siento que mis tetas son menos elogiables que las de aquellas que tuvieron el talento y la capacidad de heredar buenos genes para tener tetas naturales? No señor.
¿Hubiese preferido hacer ejercicio o seguir cualquier doctrina no quirúrgica que hubiese podido otorgarme el mismo resultado? Claro que sí. Sufrí como una reverenda hija de puta.
Como un servicio a la comunidad, voy a transcribir el mail que les envíe a mis amigos a las 48hs de la cirugía, para que vean que todos los que dicen que la operación es una pavada y a los dos o tres días estás divina MIENTEN DESCARADAMENTE! La recuperación y el aprecio de los buenos resultados llegan recién al par de meses.
"bueno, primero gracias a todos por preocuparse y escribirme, y les cuento mi estado al dia de la fecha, que recien vuelvo de que el ciruja me saque las vendas...
estoy bien, con bastante dolor, pero según el tipo esta todo perfecto, teniendo en cuenta que van 48 hs de operada recién... yo tan perfecto no lo veo porque tengo las tetas súper arriba (me puedo apoyar un fernet en un vaso alto y tomar tranquilamente), no siento nada de nada tampoco en ellas (por ende le puedo poner mucho hielo al fernet y no pasa nada) y bueno, estan durísimas (por lo tanto, puedo apoyar mas de un fernet, y no se caen)
todo esto desaparecera, segun el doc, a medida que pasen los dias, la piel se acostumbre a su nuevo estiramiento, los cortes cicatricen, etc.
tambien segun el doc, ya puedo hacer mi vida "normal", sin levantar los brazos mas alla de la altura de los hombros.....segun lo veo yo, tan normal no, porque no puedo agarrar la yerba del estante, o la ropa del placard, o vestirme sola, o correr la cortina del baño, porque para todo tengo que subir mas alto el brazo y me duele como la puta madre, o como si tuviera dos bolsas de silicona en gel metidas dentro de los mismos espacios donde antes vivian solamente mis pezones. ah, tampoco me puedo reir, porque me duele terriblemente. ni sonarme la nariz, ni toser, que siento que me desgarro. llorar no probe, porque las cosas me las tomo siempre con humor.
entonces, resumiendo...
puntos a favor: la anestesia es un viaje re copado, no senti nada durante la operacion, llegas y te vas en el dia, no tengo ni una marca ni moreton ni nada de nada.
puntos en contra: se te pasa la anestesia y solo sentis el corte en el musculo y la piel estiradísima conteniendo los implantes, duele hasta respirar, hablar, moverte de cualquier manera, las primeras dos noches NO dormis, por el dolor y porque estas toda vendada y no tenés como puta ponerte sin sentir que te esta pisando un camion manejado por un sádico, y necesitas un "enfermero" voluntario a tu lado las 24 hs porque no podes ni rascarte la cabeza sola.
como dice la biblia, San Pedro versiculo 22 fasciculo 1 " y si dios no te ha dado tetas, y osas desafiarlo poniendote unas de plástico, te hará sufrir como el pecador que eres"
moraleja: para hacerse las tetas hay que tener huevos"
El aniversario me pareció un buen momento para hacer un balance.
Había empezado a escribir este post detallando las razones, los pros, los contras, dando pie a que lectores anónimos inicien debates socioculturales, pero realmente ese no es mi código.
Me hice las tetas por una sencilla razón: me dí cuenta que ya, a los treinta años, no tenía esperanzas de que me crezcan . Y quería tener tetas.
Estaba como la nena de Gasalla, se acuerdan? Mamá, mamá, cuando me crecen las tetitas?
Y no pasaba nada. Yo tenía el pecho de un joven varón púber de 12 años, ponele.
Usaba tasa soft para simular alguna curva. Estaba cansada de lavar esos corpiños armados a mano con sumo cuidado. Anhelaba tener la necesidad de usar la parte de arriba de la bikini para algo mas que taparme los pezones. Anhelaba hacer una turca sin usar las costillas, o mejor dicho, hacer una turca. Quería ver que se sentía ser mujer y tener tetas.
La verdad, lo conseguí. Estoy super conforme. Me encanta tener tetas. No pretendo hacer apología a la cirugía estética. Como decía mi abuela, cada cual puede hacer de su culo un pito.
¿Siento que mis tetas son menos elogiables que las de aquellas que tuvieron el talento y la capacidad de heredar buenos genes para tener tetas naturales? No señor.
¿Hubiese preferido hacer ejercicio o seguir cualquier doctrina no quirúrgica que hubiese podido otorgarme el mismo resultado? Claro que sí. Sufrí como una reverenda hija de puta.
Como un servicio a la comunidad, voy a transcribir el mail que les envíe a mis amigos a las 48hs de la cirugía, para que vean que todos los que dicen que la operación es una pavada y a los dos o tres días estás divina MIENTEN DESCARADAMENTE! La recuperación y el aprecio de los buenos resultados llegan recién al par de meses.
"bueno, primero gracias a todos por preocuparse y escribirme, y les cuento mi estado al dia de la fecha, que recien vuelvo de que el ciruja me saque las vendas...
estoy bien, con bastante dolor, pero según el tipo esta todo perfecto, teniendo en cuenta que van 48 hs de operada recién... yo tan perfecto no lo veo porque tengo las tetas súper arriba (me puedo apoyar un fernet en un vaso alto y tomar tranquilamente), no siento nada de nada tampoco en ellas (por ende le puedo poner mucho hielo al fernet y no pasa nada) y bueno, estan durísimas (por lo tanto, puedo apoyar mas de un fernet, y no se caen)
todo esto desaparecera, segun el doc, a medida que pasen los dias, la piel se acostumbre a su nuevo estiramiento, los cortes cicatricen, etc.
tambien segun el doc, ya puedo hacer mi vida "normal", sin levantar los brazos mas alla de la altura de los hombros.....segun lo veo yo, tan normal no, porque no puedo agarrar la yerba del estante, o la ropa del placard, o vestirme sola, o correr la cortina del baño, porque para todo tengo que subir mas alto el brazo y me duele como la puta madre, o como si tuviera dos bolsas de silicona en gel metidas dentro de los mismos espacios donde antes vivian solamente mis pezones. ah, tampoco me puedo reir, porque me duele terriblemente. ni sonarme la nariz, ni toser, que siento que me desgarro. llorar no probe, porque las cosas me las tomo siempre con humor.
entonces, resumiendo...
puntos a favor: la anestesia es un viaje re copado, no senti nada durante la operacion, llegas y te vas en el dia, no tengo ni una marca ni moreton ni nada de nada.
puntos en contra: se te pasa la anestesia y solo sentis el corte en el musculo y la piel estiradísima conteniendo los implantes, duele hasta respirar, hablar, moverte de cualquier manera, las primeras dos noches NO dormis, por el dolor y porque estas toda vendada y no tenés como puta ponerte sin sentir que te esta pisando un camion manejado por un sádico, y necesitas un "enfermero" voluntario a tu lado las 24 hs porque no podes ni rascarte la cabeza sola.
como dice la biblia, San Pedro versiculo 22 fasciculo 1 " y si dios no te ha dado tetas, y osas desafiarlo poniendote unas de plástico, te hará sufrir como el pecador que eres"
moraleja: para hacerse las tetas hay que tener huevos"
jueves, 2 de junio de 2011
Sé que es mi culpa por mirar clarin
Vale aclarar que no lo leo. Lo miro. Cuando desayuno.
Y qué encuentro:
http://www.clarin.com/internet/abrazo-tierno-cachorro-furor-Web_0_491351127.html
Por qué en la sección "tecnología e internet" hay espacio para una nota que te cuenta qué es furor en youtube? Por qué, eh? Dejando de lado que también me indigna que le pongan ese adjetivo a una acción animal, porque adoro a los animales y me pone del ojete que los humanicen.
Quiero saber con qué cara deciden, en su oficina de redacción o donde sea, meter eso como noticia, con qué sorete atravesado en el cerebro, con cuántos cucuruchos de helado pegados en la frente, y además si escupen al piso al hacerlo, como reafirmando su desprecio al arte comunicativo.
Igual sé que es mi culpa por mirar clarín.
Y qué encuentro:
http://www.clarin.com/internet/abrazo-tierno-cachorro-furor-Web_0_491351127.html
Por qué en la sección "tecnología e internet" hay espacio para una nota que te cuenta qué es furor en youtube? Por qué, eh? Dejando de lado que también me indigna que le pongan ese adjetivo a una acción animal, porque adoro a los animales y me pone del ojete que los humanicen.
Quiero saber con qué cara deciden, en su oficina de redacción o donde sea, meter eso como noticia, con qué sorete atravesado en el cerebro, con cuántos cucuruchos de helado pegados en la frente, y además si escupen al piso al hacerlo, como reafirmando su desprecio al arte comunicativo.
Igual sé que es mi culpa por mirar clarín.
martes, 31 de mayo de 2011
Acepto auspiciantes para la vida
A veces pienso que tengo un perfil publicitario o una imagen muy confiable, porque sucede muy seguido que gente desconocida me pida consejo a la hora de elegir un producto, o se fije en lo que consumo y lo copie. Esto me ocurre principalmente en supermercados y establecimientos gastronómicos.
Es raro porque soy flaca, ojerosa, zaparrastrosa y tatuada lo suficiente como para no dar con el perfil "me encanta cocinar", y si bien estudié cocina y adoro la comida, solo los que me conocen saben como soy con el morfi. No comer sabroso me deprime y malhumora mas que cualquier otra cosa en el universo.
Por ejemplo, una vez estaba en la góndola de vinos y un flaco me preguntó qué vino blanco le recomendaba para cocinar. Claro que podría haber sido un intento de chamuyo, pero le recomendé uno y se fue sin mas, o sea que realmente quería solo la información, o algo en mi respuesta lo hizo desistir en el intento de seducirme.
Esa fue la única vez que me pasó con alguien de mi edad. Siempre me pasa con la tercera edad. Convengamos que la gente mayor no es gente que pida consejo. Da consejo. Bueno, en el súper, me piden consejo a mi. Que si es buena la manteca que agarré, que por qué llevo esa crema y no la marca mas reconocida, que qué tapa de empanada le recomiendo, que si este pan lactal es rico, que por qué le doy un ligerísimo golpecito a la manzana.
Pero hoy me cansé. Estaba en la cola de starbucks (tengo una adicción a sus muffins de arándanos, me hago los míos, pero cuando no hago tiempo a cocinar y paso por un starbucks es como si tuviera la obligación de comprar uno por si hoy es el fin del mundo y es el último que comeré jamás). Cuestión que adelante mío había una señora, indecisa, yendo y viniendo de la góndola o como se llame eso donde está expuesta la comida. Ante sus idas y vueltas decidí tomar su lugar. Cuando le pido a la cajera "un muffin de arándano", la señora atrás mío dice "de qué? que dijo?" y alarga la cabeza para mirar. Indignadísima, no le contesté. Después, la señora se compró uno para ella.
Así que señores, se acabó. Mejor que me empiecen a pagar este laburo encubierto.
No pido mucho, si el dinero no es opción, me proveen la materia prima, no hay problema, y yo sigo convenciendo a la gente de qué tiene que comprar.
Pero así, gratis, no.
Es raro porque soy flaca, ojerosa, zaparrastrosa y tatuada lo suficiente como para no dar con el perfil "me encanta cocinar", y si bien estudié cocina y adoro la comida, solo los que me conocen saben como soy con el morfi. No comer sabroso me deprime y malhumora mas que cualquier otra cosa en el universo.
Por ejemplo, una vez estaba en la góndola de vinos y un flaco me preguntó qué vino blanco le recomendaba para cocinar. Claro que podría haber sido un intento de chamuyo, pero le recomendé uno y se fue sin mas, o sea que realmente quería solo la información, o algo en mi respuesta lo hizo desistir en el intento de seducirme.
Esa fue la única vez que me pasó con alguien de mi edad. Siempre me pasa con la tercera edad. Convengamos que la gente mayor no es gente que pida consejo. Da consejo. Bueno, en el súper, me piden consejo a mi. Que si es buena la manteca que agarré, que por qué llevo esa crema y no la marca mas reconocida, que qué tapa de empanada le recomiendo, que si este pan lactal es rico, que por qué le doy un ligerísimo golpecito a la manzana.
Pero hoy me cansé. Estaba en la cola de starbucks (tengo una adicción a sus muffins de arándanos, me hago los míos, pero cuando no hago tiempo a cocinar y paso por un starbucks es como si tuviera la obligación de comprar uno por si hoy es el fin del mundo y es el último que comeré jamás). Cuestión que adelante mío había una señora, indecisa, yendo y viniendo de la góndola o como se llame eso donde está expuesta la comida. Ante sus idas y vueltas decidí tomar su lugar. Cuando le pido a la cajera "un muffin de arándano", la señora atrás mío dice "de qué? que dijo?" y alarga la cabeza para mirar. Indignadísima, no le contesté. Después, la señora se compró uno para ella.
Así que señores, se acabó. Mejor que me empiecen a pagar este laburo encubierto.
No pido mucho, si el dinero no es opción, me proveen la materia prima, no hay problema, y yo sigo convenciendo a la gente de qué tiene que comprar.
Pero así, gratis, no.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Llamado a la solidaridad
Que alguien le de a esta mujer un papel diferente, porque cada película donde la ví hace el mismo puto personaje
jueves, 19 de mayo de 2011
Mas horror
La sala de espera de los consultorios odontológicos donde fui daba a un patio cerrado, que estaba lleno de... PÁJAROS!
Si, pájaros, con copete rojo, y otros que parecían loros, o cacatúas (las cuales me asustan mucho porque en una visita que hice a temaiken con una gran amiga fuimos atacadas por unas cacatúas).
Ahí andaban, en el patio de la sala de espera, con una media sombra de techo, ramas colgando, haciendo sus ruidos de pájaros, picoteando y copulando.
Del lado de adentro, una pecera gigante con peces de colores.
A quién se le ocurre, decíme!
Horror
Vuelvo de las calles horrorizada completamente porque vi que se puso de moda una tela simil lana, usada para saquitos, remeras, remerones, y mayormente CALZAS, con estampado de ciervos/renos navideños y estrellas a modo de copos de nieve al mejor estilo navidad yanki.
Espantoso es poco.
Espantoso es poco.
martes, 17 de mayo de 2011
Y sigo con el pelo...
Juro que hago otras cosas además de peinarme. Pero desde que no trabajo evidentemente mis aventuras pasan por el plano capilar.
Había ido a hacer los mandados (mandados por mí misma) del rubro perfumería.
Estaba en un local de una cadena perfumeril bastante económica.
Como tenía que comprar sí o sí champú, quería usar esa inversión monetaria en uno que milagrosamente me restaurara el pelo.
En eso estaba, leyendo etiquetas, tratando de decidir, cuando me encaró una promotora.
La promotora con el peor pelo de la historia, vale aclarar.
Y me recomiendó uno.
Yo le contesté (porque hasta ahora el que mejor me ha funcionado es el pantene): "gracias, pero voy a comprar pantene".
Ella me retrucó: "si querés comprá un producto cosmético brasilero, sino compra éste que es nacional, y elaborado para peluquerías".
Odio, profundamente, la división del mundo en países. La patria me la paso por el orto.
Igual, me convenció.
Recién me lavé. Los mechones que se me fueron secando, me brillan como el mismísimo sol.
Vamos a ver como sigue esto. Si funca, publico la foto del champú.
Había ido a hacer los mandados (mandados por mí misma) del rubro perfumería.
Estaba en un local de una cadena perfumeril bastante económica.
Como tenía que comprar sí o sí champú, quería usar esa inversión monetaria en uno que milagrosamente me restaurara el pelo.
En eso estaba, leyendo etiquetas, tratando de decidir, cuando me encaró una promotora.
La promotora con el peor pelo de la historia, vale aclarar.
Y me recomiendó uno.
Yo le contesté (porque hasta ahora el que mejor me ha funcionado es el pantene): "gracias, pero voy a comprar pantene".
Ella me retrucó: "si querés comprá un producto cosmético brasilero, sino compra éste que es nacional, y elaborado para peluquerías".
Odio, profundamente, la división del mundo en países. La patria me la paso por el orto.
Igual, me convenció.
Recién me lavé. Los mechones que se me fueron secando, me brillan como el mismísimo sol.
Vamos a ver como sigue esto. Si funca, publico la foto del champú.
miércoles, 11 de mayo de 2011
La alineación cósmica
Desde que tengo memoria he experimentado que hay días estándar y días que he dado en denominar el día de "algo".
Los días de algo son días en que, sin explicación alguna, me cruzo muchísimas veces alguien o algo de las mismas características. Lo llamativo es que ocurre en un sólo día y en cantidades extraordinarias, dando pie a pensamientos del tipo "le tengo que jugar al ....".
Por ejemplo: días en que te cruzás madres con mellizos. No es algo anormal, porque hay muchos mellizos, pero es llamativo que en un sólo día te cruces con no sé, diez o más cochecitos de bebé dobles. Entonces es el día de los mellizos.
O gente con yeso. O personas de sombrero de un determinado estilo que hoy no está a la moda. O pelirrojos. O linyeras de bragueta abierta. O monjas. O gente con permanente de los 80. A veces, raramente, es que te toque el mismo número en las filas que hacés, en los montos a pagar, o teléfonos, etc. Pero esto es raro, siempre son cosas que no están en la quiniela, si no fija que les jugaría.
Otro ejemplo es ponele un día en la que toda la gente que se agacha delante tuyo da la casualidad que deja a la vista su raya del culo. Entonces es el día de las rayas del culo. Y así indefinidamente.
Esos días me siento parte de un capítulo de Lost.
Después me acuerdo del final de mierda que tuvo y me pongo a pensar en otra cosa.
Los días de algo son días en que, sin explicación alguna, me cruzo muchísimas veces alguien o algo de las mismas características. Lo llamativo es que ocurre en un sólo día y en cantidades extraordinarias, dando pie a pensamientos del tipo "le tengo que jugar al ....".
Por ejemplo: días en que te cruzás madres con mellizos. No es algo anormal, porque hay muchos mellizos, pero es llamativo que en un sólo día te cruces con no sé, diez o más cochecitos de bebé dobles. Entonces es el día de los mellizos.
O gente con yeso. O personas de sombrero de un determinado estilo que hoy no está a la moda. O pelirrojos. O linyeras de bragueta abierta. O monjas. O gente con permanente de los 80. A veces, raramente, es que te toque el mismo número en las filas que hacés, en los montos a pagar, o teléfonos, etc. Pero esto es raro, siempre son cosas que no están en la quiniela, si no fija que les jugaría.
Otro ejemplo es ponele un día en la que toda la gente que se agacha delante tuyo da la casualidad que deja a la vista su raya del culo. Entonces es el día de las rayas del culo. Y así indefinidamente.
Esos días me siento parte de un capítulo de Lost.
Después me acuerdo del final de mierda que tuvo y me pongo a pensar en otra cosa.
lunes, 9 de mayo de 2011
Histórico
Hay cosas que se dan una vez cada muchos años, como ver pasar un cometa o contemplar un eclipse copado.
Hoy estoy viviendo una de ellas.
Por primera vez en mi vida, no sólo tengo la casa limpia y la ropa limpia al día, sino también llegué a lavar simultáneamente todos los trapos de piso y franelas de limpieza.
Todos.
Hoy estoy viviendo una de ellas.
Por primera vez en mi vida, no sólo tengo la casa limpia y la ropa limpia al día, sino también llegué a lavar simultáneamente todos los trapos de piso y franelas de limpieza.
Todos.
jueves, 5 de mayo de 2011
En serio?
Estos días anduve saliendo de mi casa al mediodía y dirigiéndome a zonas céntricas (avenida de mayo, florida, lavalle, etc).
Dos cosas llamaron poderosamente mi atención
1 - el tamaño de las mochilas de los estudiantes primarios...
Posta, es en serio? son desproporcionadas, descomunales, un pibe podría colar dentro de la mochila de otro, no creo, realmente no creo, que ahí dentro lleven material de estudio. ¿A quién se le ocurre? Esos chicos trafican kilos y kilos de droga, o llevan materiales para fabricar bombas, o roban organos, o llevan cargamentos enteros de.... (sigue en el punto 2)
2 - las pulseras power balance....
Posta, es en serio? jo-de-me.
Debo admitir que me enteré tarde de la existencia de esas pulseras, porque ahora lo estoy googleando y parece que están a la venta hace rato, y parece que el fabricante ya está resarciendo a sus consumidores para evitar demandas por estafa, pero no salgo de mi asombro.
Mirá la foto, es terribleeeeeeeeee
martes, 26 de abril de 2011
No me emborracharé bajo los puentes, III
"Yo había comprendido hace muchos años que no hay cosa en el mundo que no sea germen de un Infierno posible; un rostro, una palabra, una brújula, un aviso de cigarrillos, podrían enloquecer a una persona, si ésta no lograra olvidarlos."
(Borges, Deutsches Requiem)
(Borges, Deutsches Requiem)
Lo raro sería que no pase.
Es fija, renunciás y se te rompe todo: el termotanque, el transformador de la consola, la canilla entera, la tapa del horno, le sale otro tumor (o algo que hay que operar) al pobre perro, y encima la concha de macri y la invasión sinfín de "excelentes dúplex 2 ambientes", que te dejan sin agua corriente y te ponen en la obligación de comprarte un tanque de agua que antes de que se superpueble tu barrio nunca jamás habías necesitado!
Mínimo, que el tanque me lo pague Mauricio.
Igual, renunciar fue lo mejor que hice en mi vida.
Sabelo vos, desgracia, y todas tus amigas.
Mínimo, que el tanque me lo pague Mauricio.
Igual, renunciar fue lo mejor que hice en mi vida.
Sabelo vos, desgracia, y todas tus amigas.
domingo, 24 de abril de 2011
La pascua me chupa la pija
Por eso voy a escribir sobre otro tema, que debo admitir está siendo muy reiterado en estos posteos post renuncia.
El pelo.
Si alguna vez tuve buena relación con mi pelo, habrá sido antes de los cinco años porque no tengo el mínimo recuerdo de eso. Siempre tuve un pelo de mierda, ese que es abundante, ni lacio, ni rulos, seco, sin vida.
El primer recuerdo turbio es de un nudo de pelo (gran nudo, en pelo largo) que se me hizo cuando tenía unos siete años y me duró como por un año. Tal vez una semana, porque el tiempo en la niñez tiene distinta duración que en la adultez. Mi vieja no me peinaba, o andá a saber qué. Sufrí un montón de tiempo ese nudo de mierda hasta que me libré de el con un tijeretazo salvador.
El siguiente mal recuerdo fue cuando a eso de los diez decidí hacerme un flequillo, que mi abuela elogió con un "por qué te hiciste ese flequillo, por qué te tapás los ojos que es lo único lindo que tenés". Al flequillo siguió el genial jopo de moda, solo que yo no era una chica con onda entonces el jopo estaba sostenido por una hebilla roja gigante que gritaba matenme a golpes ya.
A los quince la elección no fue resaltar mi femenidad, sino serruchar esa maldita cabellera con un corte bien corto, muy feo, pero que me permitía despreocuparme de esa parte de mi cuerpo.
Luego opté por el rapado, que me quedaba mucho mejor, y después finalmente a los veintitantos lo dominé con el corto con onda.
También pasé por todos los colores posibles, alisados definitivos, decoloraciones totales y demás, por lo que nunca tuvo tiempo de recomponerse.
Eso me hace caer hoy en la compra de productos varios con la esperanza de que después de algún tiempo pueda lograr en mi pelo un aspecto algo saludable. Así fue como terminé con el motivo de este post: una curiosa crema de peinar de Biferdil que promete darte "Ultra Brillo". No brillo. Ultra brillo. Obvio, la compré. Trae proteína de perlas.
Y por eso escribo. Señores Biferdil, tengo una noticia para ustedes:
La proteína de perlas NO ES PURPURINA.
El pelo.
Si alguna vez tuve buena relación con mi pelo, habrá sido antes de los cinco años porque no tengo el mínimo recuerdo de eso. Siempre tuve un pelo de mierda, ese que es abundante, ni lacio, ni rulos, seco, sin vida.
El primer recuerdo turbio es de un nudo de pelo (gran nudo, en pelo largo) que se me hizo cuando tenía unos siete años y me duró como por un año. Tal vez una semana, porque el tiempo en la niñez tiene distinta duración que en la adultez. Mi vieja no me peinaba, o andá a saber qué. Sufrí un montón de tiempo ese nudo de mierda hasta que me libré de el con un tijeretazo salvador.
El siguiente mal recuerdo fue cuando a eso de los diez decidí hacerme un flequillo, que mi abuela elogió con un "por qué te hiciste ese flequillo, por qué te tapás los ojos que es lo único lindo que tenés". Al flequillo siguió el genial jopo de moda, solo que yo no era una chica con onda entonces el jopo estaba sostenido por una hebilla roja gigante que gritaba matenme a golpes ya.
A los quince la elección no fue resaltar mi femenidad, sino serruchar esa maldita cabellera con un corte bien corto, muy feo, pero que me permitía despreocuparme de esa parte de mi cuerpo.
Luego opté por el rapado, que me quedaba mucho mejor, y después finalmente a los veintitantos lo dominé con el corto con onda.
También pasé por todos los colores posibles, alisados definitivos, decoloraciones totales y demás, por lo que nunca tuvo tiempo de recomponerse.
Eso me hace caer hoy en la compra de productos varios con la esperanza de que después de algún tiempo pueda lograr en mi pelo un aspecto algo saludable. Así fue como terminé con el motivo de este post: una curiosa crema de peinar de Biferdil que promete darte "Ultra Brillo". No brillo. Ultra brillo. Obvio, la compré. Trae proteína de perlas.
Y por eso escribo. Señores Biferdil, tengo una noticia para ustedes:
La proteína de perlas NO ES PURPURINA.
martes, 19 de abril de 2011
No era cosida!
Hoy vi a mi amiga que sabe de todo.
Yo lucía mi trenza cosida, boom del otoño.
Me dice mi amiga "Ay que bien, te peinaste, te queda lindo"
Yo (inflada de orgullo) le digo "Viste, me hice una trenza cosida"
Mi amiga me contesta "Eso no es una trenza cosida. Es una trenza, con otra trenza". Acto seguido me cuenta cómo es la trenza cosida, tema que no voy a desarrollar por este medio porque es muy necesaria la demostración visual.
Moraleja: lo admirable de mi trenza cosida no era la trenza cosida, sino mi voluntad.
Yo lucía mi trenza cosida, boom del otoño.
Me dice mi amiga "Ay que bien, te peinaste, te queda lindo"
Yo (inflada de orgullo) le digo "Viste, me hice una trenza cosida"
Mi amiga me contesta "Eso no es una trenza cosida. Es una trenza, con otra trenza". Acto seguido me cuenta cómo es la trenza cosida, tema que no voy a desarrollar por este medio porque es muy necesaria la demostración visual.
Moraleja: lo admirable de mi trenza cosida no era la trenza cosida, sino mi voluntad.
lunes, 18 de abril de 2011
Atención nerds!
Libero por este medio una idea MILLONARIA, mirá que no exagero, para que si hay algún resentido porque le cagaron la idea del facebook o similar, capaz lee esto, la desarrolla, se llena de plata, y nos hace de paso un favor a todos.
¿Viste cuando tenés una melodía en la cabeza y no podés recordar de dónde carajo y cuanto mas pensás menos te acordás y más querés identificarla?
Bueno, la idea es: un google pero de sonido, para melodías.
Brillante
¿Viste cuando tenés una melodía en la cabeza y no podés recordar de dónde carajo y cuanto mas pensás menos te acordás y más querés identificarla?
Bueno, la idea es: un google pero de sonido, para melodías.
Brillante
jueves, 14 de abril de 2011
Los bichos
He estado teniendo encuentros cercanos muy irritantes con dos categorías de insectos.
El primero, los mosquitos. Entre ayer y hoy no me quedó un milímetro de piel sin una roncha insufrible y picosa. Y cada dos minutos encuentro uno nuevo prendido consumiéndome en vida.
El segundo, las moscas. Chiquitas. Camino por la calle, a velocidad caminante, y van demasiadas veces que me entra una mosca en el ojo. Demasiadas. Y no es una sensación de "me parece que", o "sentí como si". No señor. Me entra directo en el ojo, como los insectos que en la ruta se pegan en todo el frente de los vehículos. Y después me la saco. Me saco la mosca que se me metió en el ojo.
Te juro.
¿Qué posibilidades hay, eh?
El primero, los mosquitos. Entre ayer y hoy no me quedó un milímetro de piel sin una roncha insufrible y picosa. Y cada dos minutos encuentro uno nuevo prendido consumiéndome en vida.
El segundo, las moscas. Chiquitas. Camino por la calle, a velocidad caminante, y van demasiadas veces que me entra una mosca en el ojo. Demasiadas. Y no es una sensación de "me parece que", o "sentí como si". No señor. Me entra directo en el ojo, como los insectos que en la ruta se pegan en todo el frente de los vehículos. Y después me la saco. Me saco la mosca que se me metió en el ojo.
Te juro.
¿Qué posibilidades hay, eh?
martes, 12 de abril de 2011
La trenza
Como comenté antes, aprendí a hacerme una trenza cosida en mis vacaciones.
Me la estoy haciendo muy seguido porque estoy en plan de tener el pelo largo, y tengo mucho pelo a lo ancho, y es la única forma de domarlo y tolerarlo. Es un desafío, soy adicta al corte o cambio, no tengo pelo largo desde los quince años.
Cuestión, la trenza no para de cosechar cumplidos, es el boom de la temporada otoño 2011. Persona que me cruzo, me la halaga. Estoy esperando la llamada de la revista Gente para ir a la isla de Caras a hacer una producción fotográfica de la trenza.
Espero cruzarme con Osvaldo Laport.
A propósito de todo esto, volví a mirar el google analytics.
Ahora llegaron acá googleando "fotos de conchas de pierna abierta".
Qué lectores mas pervertidos.
Me la estoy haciendo muy seguido porque estoy en plan de tener el pelo largo, y tengo mucho pelo a lo ancho, y es la única forma de domarlo y tolerarlo. Es un desafío, soy adicta al corte o cambio, no tengo pelo largo desde los quince años.
Cuestión, la trenza no para de cosechar cumplidos, es el boom de la temporada otoño 2011. Persona que me cruzo, me la halaga. Estoy esperando la llamada de la revista Gente para ir a la isla de Caras a hacer una producción fotográfica de la trenza.
Espero cruzarme con Osvaldo Laport.
A propósito de todo esto, volví a mirar el google analytics.
Ahora llegaron acá googleando "fotos de conchas de pierna abierta".
Qué lectores mas pervertidos.
martes, 5 de abril de 2011
No me emborracharé bajo los puentes, II
Evaluación semanal de los cambios ante la ausencia de la obligación de trasladarse del domicilio propio a un ámbito laboral.
- El día no empieza antes de las diez de la mañana (capaz no suena tan transgresor pero para una mente obse que sabe que antes de las diez se consiguen las mejores frutas y verduras frescas, vaya que lo es).
- Tomo menos alcohol.
- Nunca laburé de uniforme. Llamativamente, justo en este momento, la vida me asignó un uniforme: no sé cómo ni por qué, pero siempre luzco jogginetas.
- El único pendiente que sigo evadiendo de mi lista de la semana pasada es sacar turno con el dentista.
- El porcentaje de cosas que me rompen las pelotas pasó de un 99% a menos de un 20%.
- El día no empieza antes de las diez de la mañana (capaz no suena tan transgresor pero para una mente obse que sabe que antes de las diez se consiguen las mejores frutas y verduras frescas, vaya que lo es).
- Tomo menos alcohol.
- Nunca laburé de uniforme. Llamativamente, justo en este momento, la vida me asignó un uniforme: no sé cómo ni por qué, pero siempre luzco jogginetas.
- El único pendiente que sigo evadiendo de mi lista de la semana pasada es sacar turno con el dentista.
- El porcentaje de cosas que me rompen las pelotas pasó de un 99% a menos de un 20%.
miércoles, 30 de marzo de 2011
No me emborracharé bajo los puentes, no cometeré faltas de estilo
Debo confesar que en ciertos momentos temí que en esta nueva etapa de desocupada fuera propensa a colgar y no hacer nada productivo.
Entonces hice una lista de las cosas que tengo por hacer.
El martes anoté nueve.
Hoy ya cumplí tres.
Y eso que para hacerlo tuve que viajar en colectivo, eso implicó que viaje al lado de un señor con pulóver de lana y campera en este día de temperatura primaveral/veraniega, y me olí todo el olor a humano cocinado por convección, y me la banqué, y al bajarme el alcohol en gel me lo pasé solo en las manos, no en todos los brazos, ni en la cara, ni en las fosas nasales para drogarme con olor rico.
No solo soy voluntariosa, sino que además estoy bajando mi estado obse.
Que lindo ser libre.
Entonces hice una lista de las cosas que tengo por hacer.
El martes anoté nueve.
Hoy ya cumplí tres.
Y eso que para hacerlo tuve que viajar en colectivo, eso implicó que viaje al lado de un señor con pulóver de lana y campera en este día de temperatura primaveral/veraniega, y me olí todo el olor a humano cocinado por convección, y me la banqué, y al bajarme el alcohol en gel me lo pasé solo en las manos, no en todos los brazos, ni en la cara, ni en las fosas nasales para drogarme con olor rico.
No solo soy voluntariosa, sino que además estoy bajando mi estado obse.
Que lindo ser libre.
martes, 29 de marzo de 2011
Volví
Estuve un mes entero de vacaciones, desconectada de todo y de todos.
Durante ese tiempo pude
- descansar
- intentar surfear
- andar kilómetros y kilómetros diarios en bicicleta
- comer asado muy seguido
- leer mucho
- sentir cómo la naturaleza manda
- fracasar estrepitosamente en el intento de surfear
- legalizar mi título de nena, al aprender a hacerme una trenza cosida
- ser inmensa e intensamente feliz
Y ahora, bueno, a la puta realidad
Durante ese tiempo pude
- descansar
- intentar surfear
- andar kilómetros y kilómetros diarios en bicicleta
- comer asado muy seguido
- leer mucho
- sentir cómo la naturaleza manda
- fracasar estrepitosamente en el intento de surfear
- legalizar mi título de nena, al aprender a hacerme una trenza cosida
- ser inmensa e intensamente feliz
Y ahora, bueno, a la puta realidad
viernes, 25 de febrero de 2011
Soy una madre sin hijos
Me veo en estos momentos, a sólo una hora cuarenta de mi retiro voluntario, repartiendo y explicando hojas y hojas de instrucciones de mis tareas mas críticas, y me siento como una madre dejándole a sus hijos huérfanos los teléfonos de la policía, de los bomberos, y del restorán adonde irá a cenar con su pretendiente.
No mires atrás
Hoy es mi último día laboral en relación de dependencia.
No caigo mucho en cuenta todavía, ansío la hora de salida, pero un poco como siempre, para irme.
Así que me borraré durante el tiempo que esté de vacaciones y cuando vuelva ya no serán relatos laborales los míos, o sí, serán de una persona que intenta ser laboralmente independiente.
Con este tipo de vivencias fue que entendí las películas o libros de terror o fantasía o mitología que veía de chica, cuando el protagonista corría de algo a riesgo de quedar estancado si miraba atrás.
A correr se ha dicho!
No caigo mucho en cuenta todavía, ansío la hora de salida, pero un poco como siempre, para irme.
Así que me borraré durante el tiempo que esté de vacaciones y cuando vuelva ya no serán relatos laborales los míos, o sí, serán de una persona que intenta ser laboralmente independiente.
Con este tipo de vivencias fue que entendí las películas o libros de terror o fantasía o mitología que veía de chica, cuando el protagonista corría de algo a riesgo de quedar estancado si miraba atrás.
A correr se ha dicho!
jueves, 24 de febrero de 2011
A propósito de eso
Una minita acá del laburo parió anoche.
El tema del día es el tiempo que paso la minita en trabajo de parto, la dilatación que tenía, y mas detalles escabrosos no aptos para personas impresionables.
Todo re bien con el milagro de la vida, pero convengamos en que es un asco que te salga un pibe por la concha.
El tema del día es el tiempo que paso la minita en trabajo de parto, la dilatación que tenía, y mas detalles escabrosos no aptos para personas impresionables.
Todo re bien con el milagro de la vida, pero convengamos en que es un asco que te salga un pibe por la concha.
Interminable
Hoy es mi anteúltimo día laboral.
No doy más.
Me duele venir, es decir, tengo dolencias físicas, por cumplir, por la presión de terminar cosas, por la mala onda de quienes se ven afectados por mi partida, etc.
La semana pasada quería cámara lenta para disfrutar mi ida, ahora quiero fastforward para que sea mañana a la hora de salida y que me chupen bien la pija.
No doy más.
Me duele venir, es decir, tengo dolencias físicas, por cumplir, por la presión de terminar cosas, por la mala onda de quienes se ven afectados por mi partida, etc.
La semana pasada quería cámara lenta para disfrutar mi ida, ahora quiero fastforward para que sea mañana a la hora de salida y que me chupen bien la pija.
martes, 22 de febrero de 2011
Anal...izando
Ayer me comentaron que un compañero faltó por tener diarrea.
Me da mucho asco que me cuenten que alguien está sufriendo de diarrea, porque inmediatamente me lo figuro cagando agua, y no es una buena imagen mental si estás tomando mate o comiendo bizcochitos.
Diarrea, a.k.a: Síntoma o fenómeno morboso que consiste en evacuaciones de vientre líquidas y frecuentes.
Aparte diarrea suena inmundo. La doble R es como un pedo líquido.
Entonces yo le digo al pibe "no me digas que tiene diarrea, decime que está enfermo nada mas, no quiero saber con qué"
Y mi interlocutor me contesta "bueno, está con colitis"
Otra, la concha de tu madre! Colitis... Colitis ni siquiera debiera ser una palabra. Colitis.
Colitis me suena a Cola, que me suena a Brigada Cola, que me suena a un flaco inmerso en un mar de colas, por lo que colitis me suena a muerte por asfixia provocada por nalgas.
Cuestión que, enervada por el sonido de esa palabra, la busco rápidamente en el diccionario, para entender su etimología. ¿Qué encuentro? Colitis: inflamación del colon.
Hubiese perdido mucho dinero si apostaba, porque estaba segurísima que colitis vendría de cola, y de alguna forma cariñosa de nuestras abuelas de definir la cola incontinente. Pero no.
Igual lo realmente importante acá, es que me enteré que acusar a alguien de sufrir diarrea mental es equivalente a la mas culinaria expresión de tener una empanada mental.
Ambas refieren a la confusión de ideas.
Y la terrible consecuencia de este descubrimiento fue, exacto, acertaron: me imaginé una empanada de diarrea.
Me da mucho asco que me cuenten que alguien está sufriendo de diarrea, porque inmediatamente me lo figuro cagando agua, y no es una buena imagen mental si estás tomando mate o comiendo bizcochitos.
Diarrea, a.k.a: Síntoma o fenómeno morboso que consiste en evacuaciones de vientre líquidas y frecuentes.
Aparte diarrea suena inmundo. La doble R es como un pedo líquido.
Entonces yo le digo al pibe "no me digas que tiene diarrea, decime que está enfermo nada mas, no quiero saber con qué"
Y mi interlocutor me contesta "bueno, está con colitis"
Otra, la concha de tu madre! Colitis... Colitis ni siquiera debiera ser una palabra. Colitis.
Colitis me suena a Cola, que me suena a Brigada Cola, que me suena a un flaco inmerso en un mar de colas, por lo que colitis me suena a muerte por asfixia provocada por nalgas.
Cuestión que, enervada por el sonido de esa palabra, la busco rápidamente en el diccionario, para entender su etimología. ¿Qué encuentro? Colitis: inflamación del colon.
Hubiese perdido mucho dinero si apostaba, porque estaba segurísima que colitis vendría de cola, y de alguna forma cariñosa de nuestras abuelas de definir la cola incontinente. Pero no.
Igual lo realmente importante acá, es que me enteré que acusar a alguien de sufrir diarrea mental es equivalente a la mas culinaria expresión de tener una empanada mental.
Ambas refieren a la confusión de ideas.
Y la terrible consecuencia de este descubrimiento fue, exacto, acertaron: me imaginé una empanada de diarrea.
lunes, 21 de febrero de 2011
Intriga
Me tiene loca tratar de entender qué es lo que cambia a partir del momento en que abandono algo por falta de aprecio hacia mí, que hace que recién entonces y de golpe empiecen a valorar todo lo que se venían pasando por el orto.
Yo estoy al derecho
Hay una persona nueva en mi trabajo.
No lo mencioné antes porque como ya me voy, la molestia que me ocasionan cotidianamente estos personajes ha disminuído mucho.
Para ir al grano rápido, la mina está del ojete.
Tiene cara de loca, actúa como loca, habla como loca, dice locuras.
Hoy, por ejemplo, quise ir al baño. Golpeé la puerta. Una voz me gritó "ya salgo" así que esperé, cosa que normalmente nunca hago.
Salió esta mujer.
Vistiéndose.
Sí, vistiéndose.
Se quedó en la puerta mientras se ponía un saquito y me dice "me tengo que terminar de vestir"
Claro.
La concha de tu madre!
No lo mencioné antes porque como ya me voy, la molestia que me ocasionan cotidianamente estos personajes ha disminuído mucho.
Para ir al grano rápido, la mina está del ojete.
Tiene cara de loca, actúa como loca, habla como loca, dice locuras.
Hoy, por ejemplo, quise ir al baño. Golpeé la puerta. Una voz me gritó "ya salgo" así que esperé, cosa que normalmente nunca hago.
Salió esta mujer.
Vistiéndose.
Sí, vistiéndose.
Se quedó en la puerta mientras se ponía un saquito y me dice "me tengo que terminar de vestir"
Claro.
La concha de tu madre!
jueves, 17 de febrero de 2011
Guardé los guantes de látex
Apareció el termo.
Por suerte no tuve que empezar a registrar los anos de mis compañeros.
Por suerte no tuve que empezar a registrar los anos de mis compañeros.
Hoy no es mi dia
Tenía que ir al dentista, me quedé dormida, tuve que gastar 30 pesos en un tacho.
Tenían que hacerme un conducto, no me lo hicieron, me pasaron el turno para cuando estoy de vacaciones.
Llego al trabajo, no anda el aire acondicionado.
Voy a mear, dejo el termo arriba del dispensar que está al lado del baño, entro al baño.
Veo que no hay toallas, voy a reponerlas.
Me dispongo a lavarme las manos, presiono el jabón, no hay, voy a buscarlo.
Salgo, agarro el termo para ponerle agua para los mates, no hay termo.
Busco el termo, no está.
Pregunto, nadie lo tiene.
Aparentemente, desapareció.
Y ahora voy a tener que empezar a revisarlos a todos por el culo.
Tenían que hacerme un conducto, no me lo hicieron, me pasaron el turno para cuando estoy de vacaciones.
Llego al trabajo, no anda el aire acondicionado.
Voy a mear, dejo el termo arriba del dispensar que está al lado del baño, entro al baño.
Veo que no hay toallas, voy a reponerlas.
Me dispongo a lavarme las manos, presiono el jabón, no hay, voy a buscarlo.
Salgo, agarro el termo para ponerle agua para los mates, no hay termo.
Busco el termo, no está.
Pregunto, nadie lo tiene.
Aparentemente, desapareció.
Y ahora voy a tener que empezar a revisarlos a todos por el culo.
miércoles, 16 de febrero de 2011
Cambio cara de boluda por cara de forra
Es increíble el tiempo que pierdo renegando para que no me tomen por boluda, porque se ve que mi cara dice boluda y así la sociedad me aborda desde ese ángulo.
Es agotador.
Seguro si tuviera cara de pocos amigos tendría mucho mas tiempo libre.
Es agotador.
Seguro si tuviera cara de pocos amigos tendría mucho mas tiempo libre.
El asco, inversamente proporcional a mi partida
Ahora que sólo me quedan 8 días hábiles en esta oficina, me regocijo cuando voy al baño y pienso en cómo nunca mas voy a pisar este baño usado por mujeres conchudas, constipadas, malcogidas, malagente, sucias y asquerosas.
martes, 15 de febrero de 2011
Ojalá existiera la cámara lenta
Siempre sentí que mi vida era una película.
Siempre me pasaron cosas curiosas, o en verdad no, pero siempre me las ingenié para encontrarle la vuelta y ponerle dos cucharadas de fantasía.
Siempre musicalicé todos los momentos vividos.
Todos mis recuerdos, te juro no exagero, tienen banda de sonido.
Olor también, tengo muy buena memoria olfativa. Todavía recuerdo el perfume de mi mamá de cuando yo era bebé (el único momento en que nos llevamos bien), y me reconforta.
Mucho tiempo fantaseé con esta renuncia laboral.
Y ahora que es un hecho, que me queda el resto de hoy, el miércoles, el jueves, el viernes, y el próximo será el último lunes, y el último martes, y el último miércoles, y el último jueves y finalmente el último viernes, se me está pasando demasiado rápido.
No estoy pudiendo saborearlo.
Necesito poner cámara lenta.
No a la jornada laboral, sino a realmente disfrutar los momentos donde hago por última vez cada cosa que tanto fastidio me causó, y me desprendo de ella.
Siempre me pasaron cosas curiosas, o en verdad no, pero siempre me las ingenié para encontrarle la vuelta y ponerle dos cucharadas de fantasía.
Siempre musicalicé todos los momentos vividos.
Todos mis recuerdos, te juro no exagero, tienen banda de sonido.
Olor también, tengo muy buena memoria olfativa. Todavía recuerdo el perfume de mi mamá de cuando yo era bebé (el único momento en que nos llevamos bien), y me reconforta.
Mucho tiempo fantaseé con esta renuncia laboral.
Y ahora que es un hecho, que me queda el resto de hoy, el miércoles, el jueves, el viernes, y el próximo será el último lunes, y el último martes, y el último miércoles, y el último jueves y finalmente el último viernes, se me está pasando demasiado rápido.
No estoy pudiendo saborearlo.
Necesito poner cámara lenta.
No a la jornada laboral, sino a realmente disfrutar los momentos donde hago por última vez cada cosa que tanto fastidio me causó, y me desprendo de ella.
Tourette o idiotez?
Me pasa muy seguido hacer o decir cosas muy pelotudas involuntariamente.
Por ejemplo, el sábado al mediodía llamé a un restorán para saber si abría el domingo.
Ante la negativa, pregunté si iba a estar abierto esa noche.
Sábado a la noche.
Primero, obvio que va a abrir sábado a la noche. Uno de los días más populares para las salidas de la gente.
Segundo, yo no iba a salir a comer el sábado a la noche, iba a salir a almorzar el domingo.
Lo tenía clarísimo.
Pero algo me impulsó a agregar eso. No sé por qué. El tipo me contestó que sí, a lo que yo dije fantástico, y corté.
En otra época siempre agregaba un "suerte" al despedirme de alguien.
Está bien desear suerte.
Pero estas no eran situaciones para cerrar con un "suerte".
Eran mas bien situaciones donde toda la onda se cortaba con ese "suerte".
Si bien recién hace poquito me he logrado construir una autoestima, su anterior carencia no justifica estos autoboicots.
Hoy, me convidaron con masitas en el trabajo.
Odio las cerezas en conserva. No me gustan ni dos carajos.
¿Cual agarré?
La de la cereza mas grande y reluciente.
Me cago en mi.
Por ejemplo, el sábado al mediodía llamé a un restorán para saber si abría el domingo.
Ante la negativa, pregunté si iba a estar abierto esa noche.
Sábado a la noche.
Primero, obvio que va a abrir sábado a la noche. Uno de los días más populares para las salidas de la gente.
Segundo, yo no iba a salir a comer el sábado a la noche, iba a salir a almorzar el domingo.
Lo tenía clarísimo.
Pero algo me impulsó a agregar eso. No sé por qué. El tipo me contestó que sí, a lo que yo dije fantástico, y corté.
En otra época siempre agregaba un "suerte" al despedirme de alguien.
Está bien desear suerte.
Pero estas no eran situaciones para cerrar con un "suerte".
Eran mas bien situaciones donde toda la onda se cortaba con ese "suerte".
Si bien recién hace poquito me he logrado construir una autoestima, su anterior carencia no justifica estos autoboicots.
Hoy, me convidaron con masitas en el trabajo.
Odio las cerezas en conserva. No me gustan ni dos carajos.
¿Cual agarré?
La de la cereza mas grande y reluciente.
Me cago en mi.
lunes, 14 de febrero de 2011
En cualquier momento me dan el título
La verdad es que soy una mina que está negada con todo el universo computadoril.
No entiendo nada de computadoras, ni tengo ganas de hacerlo.
Me fastidia.
En mi infancia sólo usaba la Commodore 64 para jueguitos, y las siguientes computadoras que compartí con mi hermano las usé exclusivamente para jugar.
Claro que soy de la generación que no tuvo internet hasta los veinte años.
Después, cuando me mudé, no tuve computadora propia hasta unos masomenos unos 5 años después, que me compré una notebook. Me salía lo mismo que una super computadora pero opté por la notebook sólo porque soy una conchuda que no quería cables sueltos juntando mugre.
Hace una semana mi compu del trabajo me daba un error que nadie podía resolver.
Pedí ayuda a todos, y nadie me lo pudo arreglar.
Hoy dije basta.
Entré en un foro, busqué la solución de menos pasos a seguir, sin intentar entenderla, y la seguí al pie de la letra.
Lo arreglé.
Ahora sé que cuando esté desocupada me puedo dedicar tranquilamente a reparación y mantenimiento de pc´s.
No entiendo nada de computadoras, ni tengo ganas de hacerlo.
Me fastidia.
En mi infancia sólo usaba la Commodore 64 para jueguitos, y las siguientes computadoras que compartí con mi hermano las usé exclusivamente para jugar.
Claro que soy de la generación que no tuvo internet hasta los veinte años.
Después, cuando me mudé, no tuve computadora propia hasta unos masomenos unos 5 años después, que me compré una notebook. Me salía lo mismo que una super computadora pero opté por la notebook sólo porque soy una conchuda que no quería cables sueltos juntando mugre.
Hace una semana mi compu del trabajo me daba un error que nadie podía resolver.
Pedí ayuda a todos, y nadie me lo pudo arreglar.
Hoy dije basta.
Entré en un foro, busqué la solución de menos pasos a seguir, sin intentar entenderla, y la seguí al pie de la letra.
Lo arreglé.
Ahora sé que cuando esté desocupada me puedo dedicar tranquilamente a reparación y mantenimiento de pc´s.
Es oficial
Pasé los últimos meses quejándome de mi trabajo, y de trabajar. Bah, meses por este medio, años a lo largo de mi vida.
Capaz cuando me leían pensaban "de qué te quejas boluda, no lo hagás mas si no te cabe, nadie te obliga"
Bueno, estaba muy aferrada a mi trabajo actual por muchas mas razones que necesitar el dinero para vivir, razones que no vale la pena exponer.
Después de mucho razonamiento estático y de ir pateando uno por uno mis traumas, hace tres meses tomé la decisión de renunciar en marzo.
Me la mantuve bastante callada, porque viste que si boqueás mucho las cosas tienden a irse al carajo.
Ya pasaron esos tres meses interminables y agotadores. Me quedan dos semanas.
Sigo sin tener ninguna otra propuesta laboral, ni plan de supervivencia, ni especulación, ni nada de nada.
Dos semanas. Sólo dos semanitas. Cinco días, dos de descanso, y los últimos cinco.
Y estoy tranquilísima.
Demasiado tranquila.
Algo me debo estar trayendo entre manos.
Capaz cuando me leían pensaban "de qué te quejas boluda, no lo hagás mas si no te cabe, nadie te obliga"
Bueno, estaba muy aferrada a mi trabajo actual por muchas mas razones que necesitar el dinero para vivir, razones que no vale la pena exponer.
Después de mucho razonamiento estático y de ir pateando uno por uno mis traumas, hace tres meses tomé la decisión de renunciar en marzo.
Me la mantuve bastante callada, porque viste que si boqueás mucho las cosas tienden a irse al carajo.
Ya pasaron esos tres meses interminables y agotadores. Me quedan dos semanas.
Sigo sin tener ninguna otra propuesta laboral, ni plan de supervivencia, ni especulación, ni nada de nada.
Dos semanas. Sólo dos semanitas. Cinco días, dos de descanso, y los últimos cinco.
Y estoy tranquilísima.
Demasiado tranquila.
Algo me debo estar trayendo entre manos.
jueves, 10 de febrero de 2011
¿Qué pasó con...
Se acuerdan de esos chicos, popularmente conocidos como "rumanitos", que fueron boom de la noche a la mañana tocando el acordeón en el subte y desaparecieron luego sin dejar rastros?
¿Adónde están?
¿Adónde están?
martes, 8 de febrero de 2011
Rutina, rutina y rutina.
1 - Salí 2 (sí, tan sólo dos) minutos más tarde de lo usual de mi casa para el trabajo y eso me significó una demora de 20 (sí, veinte) minutos en la hora de llegada.
Lo chequeé con el reloj, de posta.
2 - Nunca me gustó ir al colegio. Hoy, muchísimos años después de haber egresado, comprobé que ver las vidrieras plagadas de productos de librería escolar, uniformes y equipos de gimnasia en febrero, me produce el mismo nivel de angustia que cuando iba a la primaria.
Lo chequeé con el reloj, de posta.
2 - Nunca me gustó ir al colegio. Hoy, muchísimos años después de haber egresado, comprobé que ver las vidrieras plagadas de productos de librería escolar, uniformes y equipos de gimnasia en febrero, me produce el mismo nivel de angustia que cuando iba a la primaria.
viernes, 4 de febrero de 2011
Las uñas
Esta historia de la uña saca-migas, y el hecho de haber viajado hoy con varias mujeres de uñas largas, me hizo dar cuenta de algo: no me gustan para nada y en ningún caso las uñas largas.
Siento que el dedo debiera terminar donde termina, y no continuar con esa extensión de células muertas y queratina (según wikipedia). Desde que su superficie supera la del dedo, me dan asco.
Me parece estéticamente feo, propicio al acumulamiento de mugre, asqueroso, y mas que ninguna otra cosa, desagradable.
Un verdadero despropósito.
Hablando del tema, copio a Borges, que habla de las del pie, pero al caso es lo mismo.
"Dóciles medias los halagan de día y zapatos de cuero claveteados los fortifican, pero los dedos de mi pie no quieren saberlo. No les interesa otra cosa que emitir uñas: láminas córneas, semitransparentes y elásticas, para defenderse ¿de quién? Brutos y desconfiados como ellos solos, no dejan un segundo de preparar ese tenue armamento. Rehusan el universo y el éxtasis para seguir elaborando sin fin unas vanas puntas, que cercenan y vuelven a cercenar los bruscos tijerazos de Solingen. A los noventa días crepusculares de encierro prenatal establecieron esa única industria. Cuando yo esté guardado en la Recoleta, en una casa de color ceniciento provista de flores secas y de talismanes, continuarán su terco trabajo, hasta que los modere la corrupción. Ellos, y la barba de mi cara."
(Las uñas - El hacedor)
Siento que el dedo debiera terminar donde termina, y no continuar con esa extensión de células muertas y queratina (según wikipedia). Desde que su superficie supera la del dedo, me dan asco.
Me parece estéticamente feo, propicio al acumulamiento de mugre, asqueroso, y mas que ninguna otra cosa, desagradable.
Un verdadero despropósito.
Hablando del tema, copio a Borges, que habla de las del pie, pero al caso es lo mismo.
"Dóciles medias los halagan de día y zapatos de cuero claveteados los fortifican, pero los dedos de mi pie no quieren saberlo. No les interesa otra cosa que emitir uñas: láminas córneas, semitransparentes y elásticas, para defenderse ¿de quién? Brutos y desconfiados como ellos solos, no dejan un segundo de preparar ese tenue armamento. Rehusan el universo y el éxtasis para seguir elaborando sin fin unas vanas puntas, que cercenan y vuelven a cercenar los bruscos tijerazos de Solingen. A los noventa días crepusculares de encierro prenatal establecieron esa única industria. Cuando yo esté guardado en la Recoleta, en una casa de color ceniciento provista de flores secas y de talismanes, continuarán su terco trabajo, hasta que los modere la corrupción. Ellos, y la barba de mi cara."
(Las uñas - El hacedor)
jueves, 3 de febrero de 2011
Otra que el naufrago
Estoy con nauseas desde ayer, cuando un compañero de trabajo me contó que una vez que le dolía un diente, decidió sacárselo con una pinza. Una pinza común. La de hacer arreglos en el hogar. Se lo arrancó. Después calmó el dolor con vino. Según él, quería vivir la experiencia.
Acto seguido, otro pibe que estaba ahí presente me contó de cómo sufrió una vez que se le metió una miguita entre los dientes y no se la podía sacar.
Trataba y trataba y no podía.
"Entonces me dejé crecer la uña" - me confió
Y estuvo todos sus ratos libres metiéndose la uña entre los dientes, hasta que un día, después de un mes, se la sacó.
"Era una miguita re chiquita, así" - me dijo, delimitando con sus dedos una miguita imaginaria.
Acto seguido, otro pibe que estaba ahí presente me contó de cómo sufrió una vez que se le metió una miguita entre los dientes y no se la podía sacar.
Trataba y trataba y no podía.
"Entonces me dejé crecer la uña" - me confió
Y estuvo todos sus ratos libres metiéndose la uña entre los dientes, hasta que un día, después de un mes, se la sacó.
"Era una miguita re chiquita, así" - me dijo, delimitando con sus dedos una miguita imaginaria.
Mirate un video
http://www.youtube.com/watch?v=V8J374SvlWM&feature=related
Te dejo un temita para que animes tu mañana
Te dejo un temita para que animes tu mañana
viernes, 28 de enero de 2011
Publicidades
"Yo soy hugo, el que barrena en leche y surfea en jugo"
¿No te da a que la fábrica de producción de ese jugo son miles de tipos llamados Hugo eyaculando dentro de baldes grandes como de helado y de ahí después le agregan el jugo de fruta y lo envasan, pero un día justo se vuelca un balde y uno de los Hugos esclavizados se suelta del grillete que lo tiene sujeto a esa moralmente cuestionable tarea, y se lanza de pecho lleno a barrenar en el semen volcado, llegando hasta la puerta de salida y recuperando así su libertad?
¿No te da a que la fábrica de producción de ese jugo son miles de tipos llamados Hugo eyaculando dentro de baldes grandes como de helado y de ahí después le agregan el jugo de fruta y lo envasan, pero un día justo se vuelca un balde y uno de los Hugos esclavizados se suelta del grillete que lo tiene sujeto a esa moralmente cuestionable tarea, y se lanza de pecho lleno a barrenar en el semen volcado, llegando hasta la puerta de salida y recuperando así su libertad?
Debo mantenerme firme
Este Silvio me está batallando otra vez con la compasión.
Ya me pidió perdón tres veces por pedirme tan mal las cosas y me está disminuyendo el sentimiento de odio, me sale el otro de que tengo que comprenderlo por ser un discapacitado social.
Qué dilema.
Porque es fija que siempre que pasa esto, te relajás y en el momento menos pensado te la ponen de nuevo, y jodidamente.
Ya me pidió perdón tres veces por pedirme tan mal las cosas y me está disminuyendo el sentimiento de odio, me sale el otro de que tengo que comprenderlo por ser un discapacitado social.
Qué dilema.
Porque es fija que siempre que pasa esto, te relajás y en el momento menos pensado te la ponen de nuevo, y jodidamente.
jueves, 27 de enero de 2011
Mejor en una paja
Debo confesar que muchas veces, principalmente cuando alguien no me cierra, me lo imagino cogiendo. No conmigo, claro está, sino simplemente cogiendo.
Siempre creí que era un mecanismo de bajar a la persona a un nivel humano más básico, despojar de caretas.
Ahora me di cuenta que es más efectivo imaginarlos masturbandose.
Siempre creí que era un mecanismo de bajar a la persona a un nivel humano más básico, despojar de caretas.
Ahora me di cuenta que es más efectivo imaginarlos masturbandose.
Ventajas
Lo mejor de tener la radio prendida es que gracias a la música (y a mi capacidad de abstracción en ella) no tengo que escuchar esas cosas que no quiero escuchar pero en silencio cuesta evitarlo, como acerca de las hemorroides de una o las ganas de embarazarse de la otra.
Ingeniera
Já! Arreglé los parlantes!
No escucho mas pies arrastrados, sólo reconfortantes melodías
La chica que quería ser Clark Kent escucha:
http://www.sensoramaradio.com.ar/
Y mi entorno laboral la chupa
No escucho mas pies arrastrados, sólo reconfortantes melodías
La chica que quería ser Clark Kent escucha:
http://www.sensoramaradio.com.ar/
Y mi entorno laboral la chupa
Jueves desganado
Empezamos mal.
Soñé con mis traumas, se me revolvió la estantería sicológica.
Me levanté inestable.
Llegué a la parada.
Siempre vienen dos bondis juntos a la mañana (para saber por qué, ver http://esplinlaboral.blogspot.com/2010/09/develando-enigmas.html).
Se me fue el vacío y tuve que tomarme el lleno.
Subió un señor con olor a desodorante de ambiente aroma lavanda, o sea, a baño, y me lo tuve que oler todo el viaje.
Los bizcochitos de grasa me vinieron con gusto raro.
Mis compañeros laborales están meta que meta arrastrar los pies al caminar.
Estoy en una ubicación bastante desafortunada, de espaldas a los baños y a la cocina.
Entonces, la gente circula mucho por detrás mío.
Y varios circulan arrastrando los pies.
Me exaspera.
Estar así y sentir el "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", a mis espaldas, no saber quién es, la lentitud con que se acerca, ese ruido a zombie hambriento.
Me irrita tanto como escuchar los pedidos incoherentes de Silvio y su pésimo gusto musical.
Hace un año que me cambiaron la computadora y nunca pude hacer andar los parlantes, por que no sé por que puta garcha no los reconoce.
Este jueves 27 estará completamente dedicado a resolverlo.
Soñé con mis traumas, se me revolvió la estantería sicológica.
Me levanté inestable.
Llegué a la parada.
Siempre vienen dos bondis juntos a la mañana (para saber por qué, ver http://esplinlaboral.blogspot.com/2010/09/develando-enigmas.html).
Se me fue el vacío y tuve que tomarme el lleno.
Subió un señor con olor a desodorante de ambiente aroma lavanda, o sea, a baño, y me lo tuve que oler todo el viaje.
Los bizcochitos de grasa me vinieron con gusto raro.
Mis compañeros laborales están meta que meta arrastrar los pies al caminar.
Estoy en una ubicación bastante desafortunada, de espaldas a los baños y a la cocina.
Entonces, la gente circula mucho por detrás mío.
Y varios circulan arrastrando los pies.
Me exaspera.
Estar así y sentir el "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", a mis espaldas, no saber quién es, la lentitud con que se acerca, ese ruido a zombie hambriento.
Me irrita tanto como escuchar los pedidos incoherentes de Silvio y su pésimo gusto musical.
Hace un año que me cambiaron la computadora y nunca pude hacer andar los parlantes, por que no sé por que puta garcha no los reconoce.
Este jueves 27 estará completamente dedicado a resolverlo.
miércoles, 26 de enero de 2011
El diluvio universal
Ayer la lluviecita me agarró en la calle, a unas 7 cuadras de mi casa, con una remera blanca y un libro.
Después de esperar un rato que pare bajo un techo, e impulsada por la negación a conversar acerca de cómo llovía con las personas que me rodeaban en mi refugio, decicí arremangarme los pantalones y salir corriendo, pese al riesgo a morir ahogada o calcinada por un rayo.
Por dos cuadras parecía que amainaba, pero a la tercera San Pedro abrió el regador.
En los siguiente tres pasos quedé como si me hubiese tirado a una pileta.
A dos cuadras de mi casa, justo dió la casualidad que el chino salió a tirar un baldazo de agua podrida acumulada en su supermercado de dudosa higiene al mismo tiempo que yo atravesaba las puertas de su local, recibiendo de este modo unos 5 litros extras de agua en mi humanidad.
Agua sucia, por si no quedó claro.
A metros de mi casa, una vecina, señora mayor que por supuesto estaba en la puerta de su casa mirando el fenómeno meteorológico, me consideró ganadora del concurso de camisetas mojadas.
Puertas adentro, me encontré con las cataratas del Iguazú.
Lo único grave de todo esto, mi pobre libro, nuevo, recién empezado, está en terapia intensiva intentando secarse frente a un ventilador.
Rezad por él.
Después de esperar un rato que pare bajo un techo, e impulsada por la negación a conversar acerca de cómo llovía con las personas que me rodeaban en mi refugio, decicí arremangarme los pantalones y salir corriendo, pese al riesgo a morir ahogada o calcinada por un rayo.
Por dos cuadras parecía que amainaba, pero a la tercera San Pedro abrió el regador.
En los siguiente tres pasos quedé como si me hubiese tirado a una pileta.
A dos cuadras de mi casa, justo dió la casualidad que el chino salió a tirar un baldazo de agua podrida acumulada en su supermercado de dudosa higiene al mismo tiempo que yo atravesaba las puertas de su local, recibiendo de este modo unos 5 litros extras de agua en mi humanidad.
Agua sucia, por si no quedó claro.
A metros de mi casa, una vecina, señora mayor que por supuesto estaba en la puerta de su casa mirando el fenómeno meteorológico, me consideró ganadora del concurso de camisetas mojadas.
Puertas adentro, me encontré con las cataratas del Iguazú.
Lo único grave de todo esto, mi pobre libro, nuevo, recién empezado, está en terapia intensiva intentando secarse frente a un ventilador.
Rezad por él.
martes, 25 de enero de 2011
Faltan 35 días para las vacaciones
El fastidio laboral trae estas ideas a mi mente:
"Dale, si querés te acompaño al baño y te limpio el orto también, forro carente de habilidades sociales con cara de bolsa de basura rota llena de mierda fermentada"
Trabajar dignifica.
Dignifica el nivel de los insultos.
"Dale, si querés te acompaño al baño y te limpio el orto también, forro carente de habilidades sociales con cara de bolsa de basura rota llena de mierda fermentada"
Trabajar dignifica.
Dignifica el nivel de los insultos.
lunes, 24 de enero de 2011
Mi recreo
Los días que sufrimos estas temperaturas el aire acondicionado laboral libra una batalla entre su capacidad de dar frescura y el calor.
Siempre va perdiendo, porque el calor no es sólo eso, un calor, sino un ejército de calor producto de la alianza entre el constante y creciente recalentamiento externo y el vaho de quienes estamos confinados a permanacer 9 horas acá adentro.
En esos días agradezco a la informática, a bill gates, y a toda la gente nerd que creó un tan grande sistema de cositas cibernéticas que hacen girar el mundo y que tienen la suprema necesidad de ser mantenidas refrigeradas para evitar su recalentamiento y posible deterioro, y me escabullo en puntitas de pies dentro de la sala de servidores y me siento en la silla y me quedo, en placenteros, inigualables e indiscutidos 17 grados, hasta que me duela la piel de pollo.
Siempre va perdiendo, porque el calor no es sólo eso, un calor, sino un ejército de calor producto de la alianza entre el constante y creciente recalentamiento externo y el vaho de quienes estamos confinados a permanacer 9 horas acá adentro.
En esos días agradezco a la informática, a bill gates, y a toda la gente nerd que creó un tan grande sistema de cositas cibernéticas que hacen girar el mundo y que tienen la suprema necesidad de ser mantenidas refrigeradas para evitar su recalentamiento y posible deterioro, y me escabullo en puntitas de pies dentro de la sala de servidores y me siento en la silla y me quedo, en placenteros, inigualables e indiscutidos 17 grados, hasta que me duela la piel de pollo.
viernes, 21 de enero de 2011
Duelos cotidianos
Ayer saliendo del trabajo me pasó una terrible: terminé el libro que estaba leyendo.
Me pasa (supongo que es bastante común) que me compenetro mucho con el libro que leo, me encariño con los personajes, con el autor, con la forma en que escribe, y cuando se termina, me angustio. Me pongo muy triste. Se me abre un agujero por dentro que me duele.
Ni sentido tiene hojear de nuevo alguna página, la magia se perdió totalmente, en el mismo instante que leí la última palabra.
Es como cuando palpás el final del amor. No te queda más que los recuerdos, que se van borrando, o deformando, hasta que ya no sabés qué había sido real.
Lo peor, fue que lo terminé en el bondi. Lugar inoportuno si lo hay para terminar un libro.
Pero lo peor, lo realmente triste, fue lo siguiente:
A la ida, cuando estaba llegando a mi parada de descenso, cerré el libro sabiendo que se estaba acabando. Según me pareció, quedaban como 15 hojas.
Claro que me olvidé que era miope, aunque me haya operado, la esencia de creer ver lo que uno quiere ver no se pierde.
Cuando abrí el libro en el bondi de vuelta, quedaban 5 hojas, no quince. Cinco.
De las cuales sólo 1 (UNA) era el final de la novela. El resto era propaganda de la editorial.
Me quería cortar las bolas que no tengo.
Fue como encontrarse con una pija muerta.
Para compensar esta ausencia, les comparto un fragmento:
"Al gusano le dió tanta lástima que se le pasó la furia. Le dijo:
- Escucháme, pedazo de boludo. No está todo perdido. Al contrario, es justo ahora cuando...
- Pero la bobe dijo
- Me importa tres carajos lo que haya dicho la bobe. Vos no tenés que hacer lo que diga la bobe sino lo que diga yo, que soy tu Maestro
- Sí Maestro
- Bueno. El asunto es cómo hacemos ahora para continuar con la purificación astral, porque Miss Linda está mortalmente ofendida y la otra única mina es Dorys, pero ella no sirve para eso. En fin. Voy a ver que puedo hacer.
Supongo que no es necesario que aclare al sagaz lector que, no bien el ex cuidador de la morgue supo que la mina estaba enojada con él por el asunto de las tetas y que no le pasaba más bola, se enamoró de ella perdidamente. Obvio. Porque así son los manijeados.
Pero las mujeres no son como los hombres, que cambian de ruta. Cuando ellas toman una decisión en el afecto la toman para siempre.
Cuando vio que mimos, ruegos, súplicas y amenazas no conmovían a Miss Linda, el gusano recurrió a su carisma despótico. Se lo ordenó, tan simple como eso.
Pero ella le hizo una contrapropuesta que sonaba a planteo militar ("Señor presidente: venimos a manifestarle la intranquilidad del Arma"). Le dijo con mucha firmeza:
- Está bien, de acuerdo. Pero sólo si vos estás en la joda.
El gusano aceptó, no sólo porque deseaba salvar al manijeado acercándolo a la vida (o a un remedo de vida, al menos) sino porque se proponía realizar un experimento científico. O teológico, por qué no.
La próxima escena es los tres cojiendo con la muerta. Claro, todo esto es propio de un escritor descuidado. Lo que corresponde aquí es un intermedio de una página y pico donde el gusano y Miss Linda van hasta donde el ex guardián..."
Les dejo la intriga para que lean el libro. El Gusano Máximo de la Vida Misma. A. Laiseca.
Un capo.
Me pasa (supongo que es bastante común) que me compenetro mucho con el libro que leo, me encariño con los personajes, con el autor, con la forma en que escribe, y cuando se termina, me angustio. Me pongo muy triste. Se me abre un agujero por dentro que me duele.
Ni sentido tiene hojear de nuevo alguna página, la magia se perdió totalmente, en el mismo instante que leí la última palabra.
Es como cuando palpás el final del amor. No te queda más que los recuerdos, que se van borrando, o deformando, hasta que ya no sabés qué había sido real.
Lo peor, fue que lo terminé en el bondi. Lugar inoportuno si lo hay para terminar un libro.
Pero lo peor, lo realmente triste, fue lo siguiente:
A la ida, cuando estaba llegando a mi parada de descenso, cerré el libro sabiendo que se estaba acabando. Según me pareció, quedaban como 15 hojas.
Claro que me olvidé que era miope, aunque me haya operado, la esencia de creer ver lo que uno quiere ver no se pierde.
Cuando abrí el libro en el bondi de vuelta, quedaban 5 hojas, no quince. Cinco.
De las cuales sólo 1 (UNA) era el final de la novela. El resto era propaganda de la editorial.
Me quería cortar las bolas que no tengo.
Fue como encontrarse con una pija muerta.
Para compensar esta ausencia, les comparto un fragmento:
"Al gusano le dió tanta lástima que se le pasó la furia. Le dijo:
- Escucháme, pedazo de boludo. No está todo perdido. Al contrario, es justo ahora cuando...
- Pero la bobe dijo
- Me importa tres carajos lo que haya dicho la bobe. Vos no tenés que hacer lo que diga la bobe sino lo que diga yo, que soy tu Maestro
- Sí Maestro
- Bueno. El asunto es cómo hacemos ahora para continuar con la purificación astral, porque Miss Linda está mortalmente ofendida y la otra única mina es Dorys, pero ella no sirve para eso. En fin. Voy a ver que puedo hacer.
Supongo que no es necesario que aclare al sagaz lector que, no bien el ex cuidador de la morgue supo que la mina estaba enojada con él por el asunto de las tetas y que no le pasaba más bola, se enamoró de ella perdidamente. Obvio. Porque así son los manijeados.
Pero las mujeres no son como los hombres, que cambian de ruta. Cuando ellas toman una decisión en el afecto la toman para siempre.
Cuando vio que mimos, ruegos, súplicas y amenazas no conmovían a Miss Linda, el gusano recurrió a su carisma despótico. Se lo ordenó, tan simple como eso.
Pero ella le hizo una contrapropuesta que sonaba a planteo militar ("Señor presidente: venimos a manifestarle la intranquilidad del Arma"). Le dijo con mucha firmeza:
- Está bien, de acuerdo. Pero sólo si vos estás en la joda.
El gusano aceptó, no sólo porque deseaba salvar al manijeado acercándolo a la vida (o a un remedo de vida, al menos) sino porque se proponía realizar un experimento científico. O teológico, por qué no.
La próxima escena es los tres cojiendo con la muerta. Claro, todo esto es propio de un escritor descuidado. Lo que corresponde aquí es un intermedio de una página y pico donde el gusano y Miss Linda van hasta donde el ex guardián..."
Les dejo la intriga para que lean el libro. El Gusano Máximo de la Vida Misma. A. Laiseca.
Un capo.
miércoles, 19 de enero de 2011
Y llegó el fin del mundo...
Se acaba de largar una que ni te cuento.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
Me corrijo
En el post del dia 28 de diciembre concluía que nunca podría odiar a Silvio.
Hoy, 19 de enero, se me fue la traba.
Es un pelotudo. Es un mayúsculo pelotudo.
Conclusión: las relaciones humanas nacidas de la compasión no solo no prosperan, detonan.
Hoy, 19 de enero, se me fue la traba.
Es un pelotudo. Es un mayúsculo pelotudo.
Conclusión: las relaciones humanas nacidas de la compasión no solo no prosperan, detonan.
martes, 18 de enero de 2011
Martes
Recién, agobiada por el zumbido insportable de la mosquita mierda y la insuficiencia mental de Silvio, me empece a distraer con una picazón en mi hombro derecho.
Me di cuenta que se pelaba del día que me quemé ridículamente porque me dio el sol caminando.
Fascinada con el desprendimiento de piel, giré los ojos tratando de ver hasta donde se salía, y casi me los doy vuelta.
Los desplacé tanto que creo que me los saqué de órbita.
Me los tuve que acomodar con los dedos, ahora me veo enorme la nariz.
Enorme.
Me di cuenta que se pelaba del día que me quemé ridículamente porque me dio el sol caminando.
Fascinada con el desprendimiento de piel, giré los ojos tratando de ver hasta donde se salía, y casi me los doy vuelta.
Los desplacé tanto que creo que me los saqué de órbita.
Me los tuve que acomodar con los dedos, ahora me veo enorme la nariz.
Enorme.
lunes, 17 de enero de 2011
Menos que perfil bajo
Hoy llegué temprano a mi trabajo, algo insólito, consecuencia del vacío en la ciudad por la temporada vacacional.
Abrí la oficina.
Hay una puerta que tiene una traba, pesada, que, como soy nena, no la pude mover.
La dejé así, a la espera del primer hombre fortachón que pudiese moverla.
Mi jefe también llegó sorpresivamente temprano.
Su reacción lógica fue dar por hecho que habían entrado a robar la oficina, por ver una de las puertas abiertas y no la de la traba.
Se quedó afuera, llamando a no sé quién, la policía supongo, hasta que yo escuché las voces y salí a avisar que era yo que estaba acá.
En ningún momento se acordó de mí para pensar que yo pudiese haber abierto. Aunque siempre abra yo, si bien eso nunca ocurre temprano, la primera, soy yo.
La remató con un "la próxima avisame". ¿La próxima que qué? ¿Que haga lo que me pagan por hacer? ¿La próxima que piense cumplir horario?
Me sentí menos que insignificante.
Mañana, ni vengo.
Total.
Abrí la oficina.
Hay una puerta que tiene una traba, pesada, que, como soy nena, no la pude mover.
La dejé así, a la espera del primer hombre fortachón que pudiese moverla.
Mi jefe también llegó sorpresivamente temprano.
Su reacción lógica fue dar por hecho que habían entrado a robar la oficina, por ver una de las puertas abiertas y no la de la traba.
Se quedó afuera, llamando a no sé quién, la policía supongo, hasta que yo escuché las voces y salí a avisar que era yo que estaba acá.
En ningún momento se acordó de mí para pensar que yo pudiese haber abierto. Aunque siempre abra yo, si bien eso nunca ocurre temprano, la primera, soy yo.
La remató con un "la próxima avisame". ¿La próxima que qué? ¿Que haga lo que me pagan por hacer? ¿La próxima que piense cumplir horario?
Me sentí menos que insignificante.
Mañana, ni vengo.
Total.
viernes, 14 de enero de 2011
¿Para qué sirve el diario?
- Para desarrollar una línea de pensamiento a ser absorbida involuntaria o voluntariamente por las personas
- Para recolectar temas de conversación para el ascensor y situaciones similares.
- Para chequear el pronóstico
- Para chequear la programació de cine o teatro
- Para saber cuándo habrá descuento en el supermercado
- Para satisfacer el morbo
- Para satisfacer el morbo, caretearla, y fingir indignación
- Para envolver los huevos
- Para facilitar el prendido del carbón
- Para enroscarlo como tubo y aleccionar la mascota
- Para recordar y reírse de cuando había pensado estudiar periodismo
¿que más?
- Para recolectar temas de conversación para el ascensor y situaciones similares.
- Para chequear el pronóstico
- Para chequear la programació de cine o teatro
- Para saber cuándo habrá descuento en el supermercado
- Para satisfacer el morbo
- Para satisfacer el morbo, caretearla, y fingir indignación
- Para envolver los huevos
- Para facilitar el prendido del carbón
- Para enroscarlo como tubo y aleccionar la mascota
- Para recordar y reírse de cuando había pensado estudiar periodismo
¿que más?
jueves, 13 de enero de 2011
Ola de suicidios en mi baño
Muy pero muy raramente alguna vez habré perdido algo.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
miércoles, 12 de enero de 2011
Revolución de claves
En mi laburo tengo que usar muchas claves. Tengo mucho acceso a mucha página que pide clave, tengo que hacer muchas operaciones que requieren otras claves, en fin, cada dos días estoy cambiando claves.
Ya usé todos los cumpleaños de mis conocidos, nros de dni, aniversarios de lo que sea. Usé claves totalmente aleatorias. Y me empecé a quedar sin ideas. Parece que mi cerebro tiene siempre la misma línea de pensamiento, que me lleva a repetir las claves aleatorias, que después son rechazadas por los sistemas, porque puse un número igual al de la clave anterior, o porque es alfanumerica pero tiene que haber una letra intercalada con un número, o dos letras al final, o cuatro, o que pin que pan. Me harté.
Desde la semana pasada, todas mis claves ahora son porno. Todas las letras que uso, forman lo que generalmente se denominaría "cochinadas". Orto, pija, garcha, pete, pinga, verga, lechazo, etc.
Lo sé. Soy como un adolescente inmaduro. Pero recuperé la diversión.
Ya usé todos los cumpleaños de mis conocidos, nros de dni, aniversarios de lo que sea. Usé claves totalmente aleatorias. Y me empecé a quedar sin ideas. Parece que mi cerebro tiene siempre la misma línea de pensamiento, que me lleva a repetir las claves aleatorias, que después son rechazadas por los sistemas, porque puse un número igual al de la clave anterior, o porque es alfanumerica pero tiene que haber una letra intercalada con un número, o dos letras al final, o cuatro, o que pin que pan. Me harté.
Desde la semana pasada, todas mis claves ahora son porno. Todas las letras que uso, forman lo que generalmente se denominaría "cochinadas". Orto, pija, garcha, pete, pinga, verga, lechazo, etc.
Lo sé. Soy como un adolescente inmaduro. Pero recuperé la diversión.
lunes, 10 de enero de 2011
Fantástico
Ya les saqué las fichas a ustedes, lectores anónimos y degenerados. Google dice que llegaron a este blog buscando:
1 - las tangas de mi vieja (de sus propias viejas, no de la mía, cochinos edipos!)
2 - porongas con semen
Vamos esa liberación!!! buscar culos? no. Tetas? no. Porongas secas? no.
PORONGAS CON SEMEN!!!!!!!!
1 - las tangas de mi vieja (de sus propias viejas, no de la mía, cochinos edipos!)
2 - porongas con semen
Vamos esa liberación!!! buscar culos? no. Tetas? no. Porongas secas? no.
PORONGAS CON SEMEN!!!!!!!!
Empezando la semana
Empecé este lunes con una buena y una mala.
Primero la mala: a pesar de ser enero y que en teoría está toda la ciudad de vacaciones, me subí al bondi más lata de atún de la historia. Para peor, no atún al agua, atún al aceite. Cuerpos presionados, sudorosos, pegoteados, viejas con tanto miedo a caerse en su trayecto del asiento a la puerta que se desplazaban como babosas lentas reptando hacia cada caño o manija disponible, sin soltar la primera hasta estar totalmente aferradas a la próxima, tardando en este proceso un tiempo increíblemente eterno, sin ser conscientes de que la masa humana nunca las dejaría caer. El olor reinante en el bondi era a diente sin lavar, a aliento putrefacto. El viaje hizo que perdiera todo mi hermoso perfume a jaboncito y champú de recién bañada, mi perfume a vívere de la ropa, mi orgullo, mi entereza humana, mi dignidad.
La buena: el chofer iba escuchando Pearl Jam.
Primero la mala: a pesar de ser enero y que en teoría está toda la ciudad de vacaciones, me subí al bondi más lata de atún de la historia. Para peor, no atún al agua, atún al aceite. Cuerpos presionados, sudorosos, pegoteados, viejas con tanto miedo a caerse en su trayecto del asiento a la puerta que se desplazaban como babosas lentas reptando hacia cada caño o manija disponible, sin soltar la primera hasta estar totalmente aferradas a la próxima, tardando en este proceso un tiempo increíblemente eterno, sin ser conscientes de que la masa humana nunca las dejaría caer. El olor reinante en el bondi era a diente sin lavar, a aliento putrefacto. El viaje hizo que perdiera todo mi hermoso perfume a jaboncito y champú de recién bañada, mi perfume a vívere de la ropa, mi orgullo, mi entereza humana, mi dignidad.
La buena: el chofer iba escuchando Pearl Jam.
viernes, 7 de enero de 2011
La evolución no tiene límites
Encuesta popular:
¿Qué es mas hiriente hoy en día?
a - que te digan malcogida
b - que te digan constipada
¿Qué es mas hiriente hoy en día?
a - que te digan malcogida
b - que te digan constipada
El marketing arruina la libertad de pensamiento
¿No les parece altamente desagradable la nueva publicidad de Activia que empapela la ciudad?
Que te hincha el calor, el subte, la lluvia, y todo lo que te jode en la vida, y después dice que la solución es que te deshinches con un Activia...
Me da a que no me puedo ir a quejar con Macri de que la superpoblación edilicia de mi barrio me dejó sin agua corriente, que eso me joda en verdad es porque soy una conchuda constipada... mejor me tomo un Activia.
No, viejo! Activia miente! El problema no es cagar o no! Lo que tenemos constipado es el cerebro!
Además, nunca les voy a perdonar que ahora tenga que escuchar a mi mamá informarme cuando tiene y cuando no tiene "tránsito lento".
Forros!
Que te hincha el calor, el subte, la lluvia, y todo lo que te jode en la vida, y después dice que la solución es que te deshinches con un Activia...
Me da a que no me puedo ir a quejar con Macri de que la superpoblación edilicia de mi barrio me dejó sin agua corriente, que eso me joda en verdad es porque soy una conchuda constipada... mejor me tomo un Activia.
No, viejo! Activia miente! El problema no es cagar o no! Lo que tenemos constipado es el cerebro!
Además, nunca les voy a perdonar que ahora tenga que escuchar a mi mamá informarme cuando tiene y cuando no tiene "tránsito lento".
Forros!
jueves, 6 de enero de 2011
El marketing arruina la libertad de expresión
En la esquina de mi laburo hay un Macdonals. No me gustan para nada sus patis, no entro a su local, pero ocupa toda la esquina y es imposible no verlo.
Su (o uno de sus) slogan es "Me encanta", con la m esa amarilla que lo representa.
Desde que lo ví, ya no puedo decir en una conversación normal "me encanta". No puedo. No puedo demostrar mi encanto por nada. No lo puedo desprender de ese me encanta. Me siento un payaso capitalista y pedófilo cada vez que lo digo.
No da.
Su (o uno de sus) slogan es "Me encanta", con la m esa amarilla que lo representa.
Desde que lo ví, ya no puedo decir en una conversación normal "me encanta". No puedo. No puedo demostrar mi encanto por nada. No lo puedo desprender de ese me encanta. Me siento un payaso capitalista y pedófilo cada vez que lo digo.
No da.
miércoles, 5 de enero de 2011
Por qué? alguien me lo explica? la puta madre...!
Hay alguna extraña y misteriosa razón por la que este producto salió al mercado.
Más extraño aún es que muchísimas personas lo adquirieron y lo usan diariamente.
Todavía más extraño, es como que la moda pasó pero igual siguen vigentes.
¿Soy yo? Esto es absolutamente espantoso, vomitivo y deforme! o no?
Lo peor es que la usan como si una zapatilla común fuese fea y esto fuese aceptable. Esto es calzar bien...
¿Esto es calzar bien?
ESTA PARTIDO EN EL MEDIO!! QUE ES, DE AVESTRUCES?! ME ESTAN JODIENDO ESTA PARTIDO AL MEDIO NO SE DAN CUENTA!??!?!?!??!??!?!??!?!
2011
El cambio de año viene bárbaro.
En todos los lugares donde debí asentar fecha, el lunes fue 03-11-01
El martes, 04-11-01
Hoy, 05-11-01
Bien, boluda!!!!
En todos los lugares donde debí asentar fecha, el lunes fue 03-11-01
El martes, 04-11-01
Hoy, 05-11-01
Bien, boluda!!!!
martes, 4 de enero de 2011
Vello facial
Antes de venir a laburar siempre me miro al espejo para chequear salir con un buen aspecto físico, esto es básicamente nada fuera de su lugar. Salir con las partes que deben estar tapadas tapadas, chequeando no haberme puesto una de mis remeras de entrecasa con agujeros, no estar saliendo en pantuflas u ojotas, etc.
Además hago un chequeo de rostro en el espejo del baño, confirmando la ausencia de lagañas en los ojos, mocos colgando en la nariz, dientes sin ningún posible resto del desayuno inexistente, granos tan nauseabundos que merezcan intentar ser disimulados, y por último, pelos de cejas que se hayan crecido fuera de su lugar de ceja, y los bigotes.
A pesar de mis precauciones siempre que llego a mi destino, en la primer visita al baño, y en el primer contacto con otro espejo, encuentro cosas que no había visto antes de salir. La fija, son los bigotes.
Una de dos, o mi baño está pobremente iluminado, o me crecen durante el viaje.
Hijos de puta.
Además hago un chequeo de rostro en el espejo del baño, confirmando la ausencia de lagañas en los ojos, mocos colgando en la nariz, dientes sin ningún posible resto del desayuno inexistente, granos tan nauseabundos que merezcan intentar ser disimulados, y por último, pelos de cejas que se hayan crecido fuera de su lugar de ceja, y los bigotes.
A pesar de mis precauciones siempre que llego a mi destino, en la primer visita al baño, y en el primer contacto con otro espejo, encuentro cosas que no había visto antes de salir. La fija, son los bigotes.
Una de dos, o mi baño está pobremente iluminado, o me crecen durante el viaje.
Hijos de puta.
lunes, 3 de enero de 2011
Feliz año nuevo!
Bueno, por fin, pasaron las fiestas.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
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