Entre la hija de puta que dejó la bolsa de azúcar rota en la "alacena", sin avisar, volviéndome a las 9.05 am en la boluda que se volcó un kilo de azúcar encima; y que pasé todo el día escuchando la infinita cantidad de sonora flema que escupe mi jefe en su baño jerárquico (que está inconvenientemente ubicado detrás de mi escritorio) mi en principio apacible día se transformó en uno de esos donde ahora el bondi no me para y reaccionaré de una de dos posibles formas:
1 - me pondré a llorar como una idiota
2 - me treparé por la ventana del chofer a escupirlo en la cara
martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
Crónica Cotidiana
¿No te pasa de anotar algo a mano en un papel, en medio del frenesí laboral o por qué no, de la vida, a sabiendas de que es un dato importante que seguramente olvidarás dado el quilombo que te está envolviendo en ese instante?
Y encima te sentís re astuta de tomar la precaución de anotarlo, y lo hacés con una mano en el teléfono, otra en el teclado de la compu, otra en el celular, y otra en la impresora, y con una quinta mano, subiendo una ceja en gesto soberbio, agarrás la birome y anotás en uno de esos simpáticos cuadrados de papel con adhesivo detrás una sola palabra, porque encima te creés un As de la síntesis, y confías que con unas pocas letras resumís toda una idea.
Y te lo pegás en el monitor, para después pasarte la primer hora laboral del lunes mirándolo fijo y tratando de descifrar a qué carajo se refiere.
Mi anotación fue
"Quert"
Y encima te sentís re astuta de tomar la precaución de anotarlo, y lo hacés con una mano en el teléfono, otra en el teclado de la compu, otra en el celular, y otra en la impresora, y con una quinta mano, subiendo una ceja en gesto soberbio, agarrás la birome y anotás en uno de esos simpáticos cuadrados de papel con adhesivo detrás una sola palabra, porque encima te creés un As de la síntesis, y confías que con unas pocas letras resumís toda una idea.
Y te lo pegás en el monitor, para después pasarte la primer hora laboral del lunes mirándolo fijo y tratando de descifrar a qué carajo se refiere.
Mi anotación fue
"Quert"
viernes, 26 de noviembre de 2010
El maldito baño laboral
Esto es increíble.
Acabo de ir al baño de mujeres de mi trabajo.
Hay tres opciones:
A - Una de las chicas tiene pene, se masturbó y acabó en la tabla, dejando un importante lechazo chorreando
B - Una de las chicas debe visitar urgentemente al ginecólogo porque tiene un exceso de producción de flujo
C - Una de las chicas batió crema en el baño
Acabo de ir al baño de mujeres de mi trabajo.
Hay tres opciones:
A - Una de las chicas tiene pene, se masturbó y acabó en la tabla, dejando un importante lechazo chorreando
B - Una de las chicas debe visitar urgentemente al ginecólogo porque tiene un exceso de producción de flujo
C - Una de las chicas batió crema en el baño
¿Por qué?
¿Por qué carajo el hacer consciente un deseo no es un hecho temporalmente próximo a la materialización del mismo, sea ésta exitosa o no? El ansia es insoportablemente insoportable!
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Empezó el día nro 1 post vacaciones
Llego, me siento, la silla me quedaba bajita.
Miro a mi lado, la mosquita mierda tiene la silla alta.
Quiero imaginar el momento de la semana pasada donde la mosquita mierda miró a su lado, vio la silla alta, la deseó, y decidió hurtársela para su estúpido traste mosquimierdo en colores pastel.
Hay que ser mosquita mierda eh.
Miro a mi lado, la mosquita mierda tiene la silla alta.
Quiero imaginar el momento de la semana pasada donde la mosquita mierda miró a su lado, vio la silla alta, la deseó, y decidió hurtársela para su estúpido traste mosquimierdo en colores pastel.
Hay que ser mosquita mierda eh.
martes, 23 de noviembre de 2010
Martes 23, 22.40 hs
Se acabaron mis vacaciones.
En verdad se acabaron ayer, pasa que me puso tan pero tan mal la realidad de tener que volver a trabajar, que hoy falté.
Tenía razones, no fue un faltazo por que sí. Pero a decir verdad, esas razones no me frenaron antes. Muchas otras veces, ante causas similares o mas graves aún, opté por cumplir mis obligaciones.
Hoy no.
No podía.
Fui feliz. No trabajar me hizo feliz.
Caer en cuenta que ese limbo se me terminaba, me puso en puta.
No voy, dije.
No voy, y me chupa la pija.
Yo HOY no vuelvo.
No podía.
Así que no fui.
¿Y sabés qué?
LA PASÉ GENIAL
En verdad se acabaron ayer, pasa que me puso tan pero tan mal la realidad de tener que volver a trabajar, que hoy falté.
Tenía razones, no fue un faltazo por que sí. Pero a decir verdad, esas razones no me frenaron antes. Muchas otras veces, ante causas similares o mas graves aún, opté por cumplir mis obligaciones.
Hoy no.
No podía.
Fui feliz. No trabajar me hizo feliz.
Caer en cuenta que ese limbo se me terminaba, me puso en puta.
No voy, dije.
No voy, y me chupa la pija.
Yo HOY no vuelvo.
No podía.
Así que no fui.
¿Y sabés qué?
LA PASÉ GENIAL
martes, 16 de noviembre de 2010
Mi intachable vocación de servicio
Estoy de vacaciones, por eso no escribo, porque soy sumamente feliz y la estoy pasando de fiesta, realmente envidiable lo mío, no tengo nah de qué quejarme.
Bah sí, se me acabó el fernet y tengo que ir al chino. Ahora me voy a calzar la joggineta de algodón gastado y las ojotas, no combinadas con una linda camisita brillosa, uniforme habitual para las compras en el chino.
Igual acá, en mi paraíso personal y egoísta, los recuerdo a ustedes, los que no tienen mi suerte y están ahí a la merced de la más rígida rutina
Entonces les quiero compartir esta película clásica con la que tantas veces me he sentido identificada
http://www.cuevana.com/peliculas/2438/la-fiaca/
"Al laburo no voy... al laburo no voy... yo no voyyyyy al laaaabuuuuroooooo.... al laburo no voy!"
Bah sí, se me acabó el fernet y tengo que ir al chino. Ahora me voy a calzar la joggineta de algodón gastado y las ojotas, no combinadas con una linda camisita brillosa, uniforme habitual para las compras en el chino.
Igual acá, en mi paraíso personal y egoísta, los recuerdo a ustedes, los que no tienen mi suerte y están ahí a la merced de la más rígida rutina
Entonces les quiero compartir esta película clásica con la que tantas veces me he sentido identificada
http://www.cuevana.com/peliculas/2438/la-fiaca/
"Al laburo no voy... al laburo no voy... yo no voyyyyy al laaaabuuuuroooooo.... al laburo no voy!"
viernes, 12 de noviembre de 2010
Chau
La semana que viene no vengo a laburar. Me tomo los últimos días pendientes del período vacacional 2009.
Lo único que tengo para decir al respecto es
ENHORABUENA PARA MI, Y ME CHUPAN BIEN LA PIJA MILLON DE FORROS DEL OJETE E HIJOS DE CONCHA SECA!
beso
Lo único que tengo para decir al respecto es
ENHORABUENA PARA MI, Y ME CHUPAN BIEN LA PIJA MILLON DE FORROS DEL OJETE E HIJOS DE CONCHA SECA!
beso
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Mitología laboral
(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)
"Creer en el sentido común es la primer falta de sentido común" dijo alguien, alguna vez.
Persona A: "Persona B, necesito que llames a esta Persona C para tramitarle un Asunto X, es urgentísimo"
Persona B: "Ok, pasámelo, YA lo hago"
Seis horas después
Persona B: "Persona A, no pude comunicarme con Persona C al número de celular que me pasaste. No atiende, es imposible"
Persona A: "Que raro.¿En todo el día? ¿Cuántas veces llamaste?"
(La pregunta le puede parecer estúpida al lector, pero no, no lo es, HAY que preguntarlo, porque se sospecha firmemente la respuesta)
Persona B: "Una"
Este personaje es la GordaPutaTirapedo. Vive con con una mano en las medialunas de manteca y otra en la cajeta. Y se arrastra por la vida a la velocidad de una babosa muerta.
En tu vida seguro hay una.
"Creer en el sentido común es la primer falta de sentido común" dijo alguien, alguna vez.
Persona A: "Persona B, necesito que llames a esta Persona C para tramitarle un Asunto X, es urgentísimo"
Persona B: "Ok, pasámelo, YA lo hago"
Seis horas después
Persona B: "Persona A, no pude comunicarme con Persona C al número de celular que me pasaste. No atiende, es imposible"
Persona A: "Que raro.¿En todo el día? ¿Cuántas veces llamaste?"
(La pregunta le puede parecer estúpida al lector, pero no, no lo es, HAY que preguntarlo, porque se sospecha firmemente la respuesta)
Persona B: "Una"
Este personaje es la GordaPutaTirapedo. Vive con con una mano en las medialunas de manteca y otra en la cajeta. Y se arrastra por la vida a la velocidad de una babosa muerta.
En tu vida seguro hay una.
martes, 9 de noviembre de 2010
Mirame a los ojos cuando te hablo!
¿Por qué hay días donde uno simplemente despierta marcado en una de las formas más ridículas y risibles que existe? Así, fácil, concreto, de la noche a la mañana, sin previo aviso.
Me refiero a la del gran grano colorado en la punta de la nariz. ¿Por qué?
Vale aclarar que yo soy de piel bien pálida, o sea, del blanco, mas clarito todavía... convirtiendo a ese satánico punto rojo en una marca mucho mas que evidente.
¿Es una señal de Dios para marcar de forma grosera y acusadora a aquellos pecadores, albergadores de pensamientos impuros y obscenos? Deberían pues andar todos con el puto grano en la nariz.
¿Una señal del Diablo, para marcar a sus posibles sucesores? Genial, pero poneme cuernos, una cola, un tridente, que nadie me va a tomar en serio con una nariz de payaso.
¿O se trata de un desafío para mis interlocutores, que deberán tratar de evitar llevar la vista al grano en cada interacción con mi persona?
Sea lo que sea, no da. No da en absoluto andar con esta estúpida nariz al doble de su tamaño por la hinchazón y con este tono rojibordáceo escandaloso.
No da.
Me refiero a la del gran grano colorado en la punta de la nariz. ¿Por qué?
Vale aclarar que yo soy de piel bien pálida, o sea, del blanco, mas clarito todavía... convirtiendo a ese satánico punto rojo en una marca mucho mas que evidente.
¿Es una señal de Dios para marcar de forma grosera y acusadora a aquellos pecadores, albergadores de pensamientos impuros y obscenos? Deberían pues andar todos con el puto grano en la nariz.
¿Una señal del Diablo, para marcar a sus posibles sucesores? Genial, pero poneme cuernos, una cola, un tridente, que nadie me va a tomar en serio con una nariz de payaso.
¿O se trata de un desafío para mis interlocutores, que deberán tratar de evitar llevar la vista al grano en cada interacción con mi persona?
Sea lo que sea, no da. No da en absoluto andar con esta estúpida nariz al doble de su tamaño por la hinchazón y con este tono rojibordáceo escandaloso.
No da.
lunes, 8 de noviembre de 2010
Lunes, la conch# d! t) madr
Hoy llegué tarde al trabajo otra vez. En esta ocasión, los hisopos me hicieron un motín. Ya se les está haciendo costumbre, aunque sinceramente, no entiendo por qué. Creo que es rebelión un tanto adolescente, sin causa, sólo necesidad de molestar.
Porque, convengamos ¿adónde va a ir un grupo de entre cincuenta y setenta hisopos, que no tienen piernas? No tienen piernas, y no son flexibles como para arrastrarse tampoco. El mejor movimiento que tienen es ese, de asomar sus cabecitas desordenadas para impedir el correcto cierre de la tapa del paquete, e inclinarse todos del mismo lado para provocar la desestabilización y caída del mismo desde el estante del mueble del baño hacia el piso, para terminar desparramándose por toda la superficie del baño. ¿Y ahí que hacen? Nada, se quedan tirados, holgazaneando, esperando que una los junte y los vuelva a meter en el paquete, para, de tanto en tanto, volver a repetir la operación.
Esa es toda la diversión que puede existir en la vida de un hisopo.
Ahora que lo pienso, sí los entiendo.
Porque, convengamos ¿adónde va a ir un grupo de entre cincuenta y setenta hisopos, que no tienen piernas? No tienen piernas, y no son flexibles como para arrastrarse tampoco. El mejor movimiento que tienen es ese, de asomar sus cabecitas desordenadas para impedir el correcto cierre de la tapa del paquete, e inclinarse todos del mismo lado para provocar la desestabilización y caída del mismo desde el estante del mueble del baño hacia el piso, para terminar desparramándose por toda la superficie del baño. ¿Y ahí que hacen? Nada, se quedan tirados, holgazaneando, esperando que una los junte y los vuelva a meter en el paquete, para, de tanto en tanto, volver a repetir la operación.
Esa es toda la diversión que puede existir en la vida de un hisopo.
Ahora que lo pienso, sí los entiendo.
viernes, 5 de noviembre de 2010
jueves, 4 de noviembre de 2010
El esplin se pone científico
En el día de hoy he llegado a un descubrimiento asombroso:
La gente pelotuda parece ser tan pelotuda como es posible, es decir, como si la pelotudez tuviese un tope. Actúan siempre en un umbral que simula ser el máximo concebible de pelotudez. Pero la pelotudez, cual cualidad hermafrodita que vive a coito ininterrumpido consigo misma, se reproduce con la misma fertilidad de las ratas o de los conejos, y aumenta su propio nivel de pelotudez en forma multiplicativa equivalente a su, si no me quedo corta, cuadrado, y no sólo eso, la pelotudez también es contagiosa como rabia de zombie, y basta solo el contacto verbal con un pelotudo, para verse envuelto y contagiado, causándose epidemias de pelotudez en cuestiones de segundos.
La gente pelotuda parece ser tan pelotuda como es posible, es decir, como si la pelotudez tuviese un tope. Actúan siempre en un umbral que simula ser el máximo concebible de pelotudez. Pero la pelotudez, cual cualidad hermafrodita que vive a coito ininterrumpido consigo misma, se reproduce con la misma fertilidad de las ratas o de los conejos, y aumenta su propio nivel de pelotudez en forma multiplicativa equivalente a su, si no me quedo corta, cuadrado, y no sólo eso, la pelotudez también es contagiosa como rabia de zombie, y basta solo el contacto verbal con un pelotudo, para verse envuelto y contagiado, causándose epidemias de pelotudez en cuestiones de segundos.
martes, 2 de noviembre de 2010
¿Para qué?
Me compré una bicicleta fija. Sí, ya sé: soy una conchuda. Lo sé muy bien.
Todo empezó porque iba a venir a laburar en bici pero me da miedo todas las avenidas con conductores irrespetuosos del ciclista que tendría que transitar, y a la vez tenía necesidad de algún tipo de ejercicio aeróbico, para aumentar mi capacidad pulmonar y además fortalecer mi gran concha y poder ser más conchuda todavía, y acá estoy.
Tres días hace que la uso.
No puedo dejar de notar su correspondencia con la vida misma.
Pedalear, y pedalear y pedalear, y no llegar jamás a ningún lado.
Todo empezó porque iba a venir a laburar en bici pero me da miedo todas las avenidas con conductores irrespetuosos del ciclista que tendría que transitar, y a la vez tenía necesidad de algún tipo de ejercicio aeróbico, para aumentar mi capacidad pulmonar y además fortalecer mi gran concha y poder ser más conchuda todavía, y acá estoy.
Tres días hace que la uso.
No puedo dejar de notar su correspondencia con la vida misma.
Pedalear, y pedalear y pedalear, y no llegar jamás a ningún lado.
lunes, 1 de noviembre de 2010
Noviembre
Mi almanaque laboral me fastidia. Me genera un profundo deseo de arremeterlo violentamente, partirlo en mil pedacitos y tirarlo por el inodoro.
Hoy a los treinta minutos de estar trabajando lo consulté desde el rabillo del ojo para calcular cuántos días faltan para algo, y ví que seguía en octubre. Como me desperté con una lucidez que no deja de sorprenderme, lo tomé entre mis manos para dar vuelta la hoja y pasar al mes de noviembre. Inmediatamente me sacó de quicio.
Debo describir mi almanaque laboral para que entiendan el por qué de mi ira.
Es de esos que se arman en un seudo triángulo, con hojas de unos 18 por
La obra de octubre se llama “La belleza del amor”, y es un paisaje, con dos casitas al frente y cuatro parejas, abrazados o dándose besitos, más una mujer que se asoma por una ventana con un bretel caído, no sé si debido a la embestida del amor o sólo a un bretel flojo.
En noviembre tenemos a “Mi manera de decir te amo”, con un paisaje tipo lago de Palermo y esta vez 9 (sí, nueve) parejas desparramadas por el cuadro expresándose amor, en formas tan naturales como: navegando en botecitos en el lago, dedicándose un temita con la criolla, besitos, leyendo, dándose flores, bailando y pintando un cuadro.
Las nauseas son incontenibles.
Para no hacer esto más asqueroso todavía resumo: doce meses. Enero “Fiestas” (casita mersa en bosque mersa con gallinas y patos y un buzón lleno de obsequios), Febrero “Enamorados en el lago de Palermo” (parejas), Marzo “Jardín del Abasto” (parejas comprando flores), Abril “En el sur” (parejas en una casita con lago), Mayo “Viva el Amor” (parejas y hasta un caballo tirando de un carruaje con un gil manejando y un par de recién casados, giles también), Junio “La mágica seducción del tango” (parejas, bailando tango, claro), Julio “Primavera en Bariloche (familia en parejas: abuelos, padres, hijos, gatos y perros), Agosto “La morocha del Abasto” (parejas y un tipo dando una serenata), Septiembre “Te amo” ( …), Octubre y Noviembre ya los dije, Diciembre “Barrio del Abasto” (mismo cuadro de “Jardín del Abasto” pero en otros colores, y más parejas).
No lo entiendo. Juro que no lo entiendo.
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