"Yo soy hugo, el que barrena en leche y surfea en jugo"
¿No te da a que la fábrica de producción de ese jugo son miles de tipos llamados Hugo eyaculando dentro de baldes grandes como de helado y de ahí después le agregan el jugo de fruta y lo envasan, pero un día justo se vuelca un balde y uno de los Hugos esclavizados se suelta del grillete que lo tiene sujeto a esa moralmente cuestionable tarea, y se lanza de pecho lleno a barrenar en el semen volcado, llegando hasta la puerta de salida y recuperando así su libertad?
viernes, 28 de enero de 2011
Debo mantenerme firme
Este Silvio me está batallando otra vez con la compasión.
Ya me pidió perdón tres veces por pedirme tan mal las cosas y me está disminuyendo el sentimiento de odio, me sale el otro de que tengo que comprenderlo por ser un discapacitado social.
Qué dilema.
Porque es fija que siempre que pasa esto, te relajás y en el momento menos pensado te la ponen de nuevo, y jodidamente.
Ya me pidió perdón tres veces por pedirme tan mal las cosas y me está disminuyendo el sentimiento de odio, me sale el otro de que tengo que comprenderlo por ser un discapacitado social.
Qué dilema.
Porque es fija que siempre que pasa esto, te relajás y en el momento menos pensado te la ponen de nuevo, y jodidamente.
jueves, 27 de enero de 2011
Mejor en una paja
Debo confesar que muchas veces, principalmente cuando alguien no me cierra, me lo imagino cogiendo. No conmigo, claro está, sino simplemente cogiendo.
Siempre creí que era un mecanismo de bajar a la persona a un nivel humano más básico, despojar de caretas.
Ahora me di cuenta que es más efectivo imaginarlos masturbandose.
Siempre creí que era un mecanismo de bajar a la persona a un nivel humano más básico, despojar de caretas.
Ahora me di cuenta que es más efectivo imaginarlos masturbandose.
Ventajas
Lo mejor de tener la radio prendida es que gracias a la música (y a mi capacidad de abstracción en ella) no tengo que escuchar esas cosas que no quiero escuchar pero en silencio cuesta evitarlo, como acerca de las hemorroides de una o las ganas de embarazarse de la otra.
Ingeniera
Já! Arreglé los parlantes!
No escucho mas pies arrastrados, sólo reconfortantes melodías
La chica que quería ser Clark Kent escucha:
http://www.sensoramaradio.com.ar/
Y mi entorno laboral la chupa
No escucho mas pies arrastrados, sólo reconfortantes melodías
La chica que quería ser Clark Kent escucha:
http://www.sensoramaradio.com.ar/
Y mi entorno laboral la chupa
Jueves desganado
Empezamos mal.
Soñé con mis traumas, se me revolvió la estantería sicológica.
Me levanté inestable.
Llegué a la parada.
Siempre vienen dos bondis juntos a la mañana (para saber por qué, ver http://esplinlaboral.blogspot.com/2010/09/develando-enigmas.html).
Se me fue el vacío y tuve que tomarme el lleno.
Subió un señor con olor a desodorante de ambiente aroma lavanda, o sea, a baño, y me lo tuve que oler todo el viaje.
Los bizcochitos de grasa me vinieron con gusto raro.
Mis compañeros laborales están meta que meta arrastrar los pies al caminar.
Estoy en una ubicación bastante desafortunada, de espaldas a los baños y a la cocina.
Entonces, la gente circula mucho por detrás mío.
Y varios circulan arrastrando los pies.
Me exaspera.
Estar así y sentir el "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", a mis espaldas, no saber quién es, la lentitud con que se acerca, ese ruido a zombie hambriento.
Me irrita tanto como escuchar los pedidos incoherentes de Silvio y su pésimo gusto musical.
Hace un año que me cambiaron la computadora y nunca pude hacer andar los parlantes, por que no sé por que puta garcha no los reconoce.
Este jueves 27 estará completamente dedicado a resolverlo.
Soñé con mis traumas, se me revolvió la estantería sicológica.
Me levanté inestable.
Llegué a la parada.
Siempre vienen dos bondis juntos a la mañana (para saber por qué, ver http://esplinlaboral.blogspot.com/2010/09/develando-enigmas.html).
Se me fue el vacío y tuve que tomarme el lleno.
Subió un señor con olor a desodorante de ambiente aroma lavanda, o sea, a baño, y me lo tuve que oler todo el viaje.
Los bizcochitos de grasa me vinieron con gusto raro.
Mis compañeros laborales están meta que meta arrastrar los pies al caminar.
Estoy en una ubicación bastante desafortunada, de espaldas a los baños y a la cocina.
Entonces, la gente circula mucho por detrás mío.
Y varios circulan arrastrando los pies.
Me exaspera.
Estar así y sentir el "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", "fffffsuiiiiiiffffzzzzzz", a mis espaldas, no saber quién es, la lentitud con que se acerca, ese ruido a zombie hambriento.
Me irrita tanto como escuchar los pedidos incoherentes de Silvio y su pésimo gusto musical.
Hace un año que me cambiaron la computadora y nunca pude hacer andar los parlantes, por que no sé por que puta garcha no los reconoce.
Este jueves 27 estará completamente dedicado a resolverlo.
miércoles, 26 de enero de 2011
El diluvio universal
Ayer la lluviecita me agarró en la calle, a unas 7 cuadras de mi casa, con una remera blanca y un libro.
Después de esperar un rato que pare bajo un techo, e impulsada por la negación a conversar acerca de cómo llovía con las personas que me rodeaban en mi refugio, decicí arremangarme los pantalones y salir corriendo, pese al riesgo a morir ahogada o calcinada por un rayo.
Por dos cuadras parecía que amainaba, pero a la tercera San Pedro abrió el regador.
En los siguiente tres pasos quedé como si me hubiese tirado a una pileta.
A dos cuadras de mi casa, justo dió la casualidad que el chino salió a tirar un baldazo de agua podrida acumulada en su supermercado de dudosa higiene al mismo tiempo que yo atravesaba las puertas de su local, recibiendo de este modo unos 5 litros extras de agua en mi humanidad.
Agua sucia, por si no quedó claro.
A metros de mi casa, una vecina, señora mayor que por supuesto estaba en la puerta de su casa mirando el fenómeno meteorológico, me consideró ganadora del concurso de camisetas mojadas.
Puertas adentro, me encontré con las cataratas del Iguazú.
Lo único grave de todo esto, mi pobre libro, nuevo, recién empezado, está en terapia intensiva intentando secarse frente a un ventilador.
Rezad por él.
Después de esperar un rato que pare bajo un techo, e impulsada por la negación a conversar acerca de cómo llovía con las personas que me rodeaban en mi refugio, decicí arremangarme los pantalones y salir corriendo, pese al riesgo a morir ahogada o calcinada por un rayo.
Por dos cuadras parecía que amainaba, pero a la tercera San Pedro abrió el regador.
En los siguiente tres pasos quedé como si me hubiese tirado a una pileta.
A dos cuadras de mi casa, justo dió la casualidad que el chino salió a tirar un baldazo de agua podrida acumulada en su supermercado de dudosa higiene al mismo tiempo que yo atravesaba las puertas de su local, recibiendo de este modo unos 5 litros extras de agua en mi humanidad.
Agua sucia, por si no quedó claro.
A metros de mi casa, una vecina, señora mayor que por supuesto estaba en la puerta de su casa mirando el fenómeno meteorológico, me consideró ganadora del concurso de camisetas mojadas.
Puertas adentro, me encontré con las cataratas del Iguazú.
Lo único grave de todo esto, mi pobre libro, nuevo, recién empezado, está en terapia intensiva intentando secarse frente a un ventilador.
Rezad por él.
martes, 25 de enero de 2011
Faltan 35 días para las vacaciones
El fastidio laboral trae estas ideas a mi mente:
"Dale, si querés te acompaño al baño y te limpio el orto también, forro carente de habilidades sociales con cara de bolsa de basura rota llena de mierda fermentada"
Trabajar dignifica.
Dignifica el nivel de los insultos.
"Dale, si querés te acompaño al baño y te limpio el orto también, forro carente de habilidades sociales con cara de bolsa de basura rota llena de mierda fermentada"
Trabajar dignifica.
Dignifica el nivel de los insultos.
lunes, 24 de enero de 2011
Mi recreo
Los días que sufrimos estas temperaturas el aire acondicionado laboral libra una batalla entre su capacidad de dar frescura y el calor.
Siempre va perdiendo, porque el calor no es sólo eso, un calor, sino un ejército de calor producto de la alianza entre el constante y creciente recalentamiento externo y el vaho de quienes estamos confinados a permanacer 9 horas acá adentro.
En esos días agradezco a la informática, a bill gates, y a toda la gente nerd que creó un tan grande sistema de cositas cibernéticas que hacen girar el mundo y que tienen la suprema necesidad de ser mantenidas refrigeradas para evitar su recalentamiento y posible deterioro, y me escabullo en puntitas de pies dentro de la sala de servidores y me siento en la silla y me quedo, en placenteros, inigualables e indiscutidos 17 grados, hasta que me duela la piel de pollo.
Siempre va perdiendo, porque el calor no es sólo eso, un calor, sino un ejército de calor producto de la alianza entre el constante y creciente recalentamiento externo y el vaho de quienes estamos confinados a permanacer 9 horas acá adentro.
En esos días agradezco a la informática, a bill gates, y a toda la gente nerd que creó un tan grande sistema de cositas cibernéticas que hacen girar el mundo y que tienen la suprema necesidad de ser mantenidas refrigeradas para evitar su recalentamiento y posible deterioro, y me escabullo en puntitas de pies dentro de la sala de servidores y me siento en la silla y me quedo, en placenteros, inigualables e indiscutidos 17 grados, hasta que me duela la piel de pollo.
viernes, 21 de enero de 2011
Duelos cotidianos
Ayer saliendo del trabajo me pasó una terrible: terminé el libro que estaba leyendo.
Me pasa (supongo que es bastante común) que me compenetro mucho con el libro que leo, me encariño con los personajes, con el autor, con la forma en que escribe, y cuando se termina, me angustio. Me pongo muy triste. Se me abre un agujero por dentro que me duele.
Ni sentido tiene hojear de nuevo alguna página, la magia se perdió totalmente, en el mismo instante que leí la última palabra.
Es como cuando palpás el final del amor. No te queda más que los recuerdos, que se van borrando, o deformando, hasta que ya no sabés qué había sido real.
Lo peor, fue que lo terminé en el bondi. Lugar inoportuno si lo hay para terminar un libro.
Pero lo peor, lo realmente triste, fue lo siguiente:
A la ida, cuando estaba llegando a mi parada de descenso, cerré el libro sabiendo que se estaba acabando. Según me pareció, quedaban como 15 hojas.
Claro que me olvidé que era miope, aunque me haya operado, la esencia de creer ver lo que uno quiere ver no se pierde.
Cuando abrí el libro en el bondi de vuelta, quedaban 5 hojas, no quince. Cinco.
De las cuales sólo 1 (UNA) era el final de la novela. El resto era propaganda de la editorial.
Me quería cortar las bolas que no tengo.
Fue como encontrarse con una pija muerta.
Para compensar esta ausencia, les comparto un fragmento:
"Al gusano le dió tanta lástima que se le pasó la furia. Le dijo:
- Escucháme, pedazo de boludo. No está todo perdido. Al contrario, es justo ahora cuando...
- Pero la bobe dijo
- Me importa tres carajos lo que haya dicho la bobe. Vos no tenés que hacer lo que diga la bobe sino lo que diga yo, que soy tu Maestro
- Sí Maestro
- Bueno. El asunto es cómo hacemos ahora para continuar con la purificación astral, porque Miss Linda está mortalmente ofendida y la otra única mina es Dorys, pero ella no sirve para eso. En fin. Voy a ver que puedo hacer.
Supongo que no es necesario que aclare al sagaz lector que, no bien el ex cuidador de la morgue supo que la mina estaba enojada con él por el asunto de las tetas y que no le pasaba más bola, se enamoró de ella perdidamente. Obvio. Porque así son los manijeados.
Pero las mujeres no son como los hombres, que cambian de ruta. Cuando ellas toman una decisión en el afecto la toman para siempre.
Cuando vio que mimos, ruegos, súplicas y amenazas no conmovían a Miss Linda, el gusano recurrió a su carisma despótico. Se lo ordenó, tan simple como eso.
Pero ella le hizo una contrapropuesta que sonaba a planteo militar ("Señor presidente: venimos a manifestarle la intranquilidad del Arma"). Le dijo con mucha firmeza:
- Está bien, de acuerdo. Pero sólo si vos estás en la joda.
El gusano aceptó, no sólo porque deseaba salvar al manijeado acercándolo a la vida (o a un remedo de vida, al menos) sino porque se proponía realizar un experimento científico. O teológico, por qué no.
La próxima escena es los tres cojiendo con la muerta. Claro, todo esto es propio de un escritor descuidado. Lo que corresponde aquí es un intermedio de una página y pico donde el gusano y Miss Linda van hasta donde el ex guardián..."
Les dejo la intriga para que lean el libro. El Gusano Máximo de la Vida Misma. A. Laiseca.
Un capo.
Me pasa (supongo que es bastante común) que me compenetro mucho con el libro que leo, me encariño con los personajes, con el autor, con la forma en que escribe, y cuando se termina, me angustio. Me pongo muy triste. Se me abre un agujero por dentro que me duele.
Ni sentido tiene hojear de nuevo alguna página, la magia se perdió totalmente, en el mismo instante que leí la última palabra.
Es como cuando palpás el final del amor. No te queda más que los recuerdos, que se van borrando, o deformando, hasta que ya no sabés qué había sido real.
Lo peor, fue que lo terminé en el bondi. Lugar inoportuno si lo hay para terminar un libro.
Pero lo peor, lo realmente triste, fue lo siguiente:
A la ida, cuando estaba llegando a mi parada de descenso, cerré el libro sabiendo que se estaba acabando. Según me pareció, quedaban como 15 hojas.
Claro que me olvidé que era miope, aunque me haya operado, la esencia de creer ver lo que uno quiere ver no se pierde.
Cuando abrí el libro en el bondi de vuelta, quedaban 5 hojas, no quince. Cinco.
De las cuales sólo 1 (UNA) era el final de la novela. El resto era propaganda de la editorial.
Me quería cortar las bolas que no tengo.
Fue como encontrarse con una pija muerta.
Para compensar esta ausencia, les comparto un fragmento:
"Al gusano le dió tanta lástima que se le pasó la furia. Le dijo:
- Escucháme, pedazo de boludo. No está todo perdido. Al contrario, es justo ahora cuando...
- Pero la bobe dijo
- Me importa tres carajos lo que haya dicho la bobe. Vos no tenés que hacer lo que diga la bobe sino lo que diga yo, que soy tu Maestro
- Sí Maestro
- Bueno. El asunto es cómo hacemos ahora para continuar con la purificación astral, porque Miss Linda está mortalmente ofendida y la otra única mina es Dorys, pero ella no sirve para eso. En fin. Voy a ver que puedo hacer.
Supongo que no es necesario que aclare al sagaz lector que, no bien el ex cuidador de la morgue supo que la mina estaba enojada con él por el asunto de las tetas y que no le pasaba más bola, se enamoró de ella perdidamente. Obvio. Porque así son los manijeados.
Pero las mujeres no son como los hombres, que cambian de ruta. Cuando ellas toman una decisión en el afecto la toman para siempre.
Cuando vio que mimos, ruegos, súplicas y amenazas no conmovían a Miss Linda, el gusano recurrió a su carisma despótico. Se lo ordenó, tan simple como eso.
Pero ella le hizo una contrapropuesta que sonaba a planteo militar ("Señor presidente: venimos a manifestarle la intranquilidad del Arma"). Le dijo con mucha firmeza:
- Está bien, de acuerdo. Pero sólo si vos estás en la joda.
El gusano aceptó, no sólo porque deseaba salvar al manijeado acercándolo a la vida (o a un remedo de vida, al menos) sino porque se proponía realizar un experimento científico. O teológico, por qué no.
La próxima escena es los tres cojiendo con la muerta. Claro, todo esto es propio de un escritor descuidado. Lo que corresponde aquí es un intermedio de una página y pico donde el gusano y Miss Linda van hasta donde el ex guardián..."
Les dejo la intriga para que lean el libro. El Gusano Máximo de la Vida Misma. A. Laiseca.
Un capo.
miércoles, 19 de enero de 2011
Y llegó el fin del mundo...
Se acaba de largar una que ni te cuento.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
Eso me llevó a tres conclusiones:
1 - BOLUDA!!! como vas a salir de tu casa en sandalias! no yo, por supuesto, que ni poseo de esos elementos en mi guardarropa, pero viendo un poco el pronóstico, las nubes, ni que fuera novedad este chaparrón, para que ahora entren las Divinas quejándose de cómo se le arruinaron sandalias, los pies y demás asquerosidades.
2 - En cualquier momento me cae Silvio, pidiéndome que llame a San Pedro, o al Dios de la Lluvia, o quien sea el encargado, para pedirle explicaciones por este despropósito.
3 - Me horroriza pensar que esto pudiera ser una inundación de película, que me impida volver a casa y me haga quedar varada en el trabajo con todos mis compañeros, en una versión berreta y tercermundista de Lost, donde terminaría como una también barata versión de Kate, debatiendo mi amor entre Silvio y La Mosquita Mierda, carentes ambos como es imaginable de los atractivos de cualquier protagonista de novela, y lo que sería peor de todo, viviendo el final de esta historia en una iglesia y ausente de cualquier explicación de todo enigma argumental vivido.
Bah, ahora que lo pienso, como termina la vida misma.
Espantoso.
Me corrijo
En el post del dia 28 de diciembre concluía que nunca podría odiar a Silvio.
Hoy, 19 de enero, se me fue la traba.
Es un pelotudo. Es un mayúsculo pelotudo.
Conclusión: las relaciones humanas nacidas de la compasión no solo no prosperan, detonan.
Hoy, 19 de enero, se me fue la traba.
Es un pelotudo. Es un mayúsculo pelotudo.
Conclusión: las relaciones humanas nacidas de la compasión no solo no prosperan, detonan.
martes, 18 de enero de 2011
Martes
Recién, agobiada por el zumbido insportable de la mosquita mierda y la insuficiencia mental de Silvio, me empece a distraer con una picazón en mi hombro derecho.
Me di cuenta que se pelaba del día que me quemé ridículamente porque me dio el sol caminando.
Fascinada con el desprendimiento de piel, giré los ojos tratando de ver hasta donde se salía, y casi me los doy vuelta.
Los desplacé tanto que creo que me los saqué de órbita.
Me los tuve que acomodar con los dedos, ahora me veo enorme la nariz.
Enorme.
Me di cuenta que se pelaba del día que me quemé ridículamente porque me dio el sol caminando.
Fascinada con el desprendimiento de piel, giré los ojos tratando de ver hasta donde se salía, y casi me los doy vuelta.
Los desplacé tanto que creo que me los saqué de órbita.
Me los tuve que acomodar con los dedos, ahora me veo enorme la nariz.
Enorme.
lunes, 17 de enero de 2011
Menos que perfil bajo
Hoy llegué temprano a mi trabajo, algo insólito, consecuencia del vacío en la ciudad por la temporada vacacional.
Abrí la oficina.
Hay una puerta que tiene una traba, pesada, que, como soy nena, no la pude mover.
La dejé así, a la espera del primer hombre fortachón que pudiese moverla.
Mi jefe también llegó sorpresivamente temprano.
Su reacción lógica fue dar por hecho que habían entrado a robar la oficina, por ver una de las puertas abiertas y no la de la traba.
Se quedó afuera, llamando a no sé quién, la policía supongo, hasta que yo escuché las voces y salí a avisar que era yo que estaba acá.
En ningún momento se acordó de mí para pensar que yo pudiese haber abierto. Aunque siempre abra yo, si bien eso nunca ocurre temprano, la primera, soy yo.
La remató con un "la próxima avisame". ¿La próxima que qué? ¿Que haga lo que me pagan por hacer? ¿La próxima que piense cumplir horario?
Me sentí menos que insignificante.
Mañana, ni vengo.
Total.
Abrí la oficina.
Hay una puerta que tiene una traba, pesada, que, como soy nena, no la pude mover.
La dejé así, a la espera del primer hombre fortachón que pudiese moverla.
Mi jefe también llegó sorpresivamente temprano.
Su reacción lógica fue dar por hecho que habían entrado a robar la oficina, por ver una de las puertas abiertas y no la de la traba.
Se quedó afuera, llamando a no sé quién, la policía supongo, hasta que yo escuché las voces y salí a avisar que era yo que estaba acá.
En ningún momento se acordó de mí para pensar que yo pudiese haber abierto. Aunque siempre abra yo, si bien eso nunca ocurre temprano, la primera, soy yo.
La remató con un "la próxima avisame". ¿La próxima que qué? ¿Que haga lo que me pagan por hacer? ¿La próxima que piense cumplir horario?
Me sentí menos que insignificante.
Mañana, ni vengo.
Total.
viernes, 14 de enero de 2011
¿Para qué sirve el diario?
- Para desarrollar una línea de pensamiento a ser absorbida involuntaria o voluntariamente por las personas
- Para recolectar temas de conversación para el ascensor y situaciones similares.
- Para chequear el pronóstico
- Para chequear la programació de cine o teatro
- Para saber cuándo habrá descuento en el supermercado
- Para satisfacer el morbo
- Para satisfacer el morbo, caretearla, y fingir indignación
- Para envolver los huevos
- Para facilitar el prendido del carbón
- Para enroscarlo como tubo y aleccionar la mascota
- Para recordar y reírse de cuando había pensado estudiar periodismo
¿que más?
- Para recolectar temas de conversación para el ascensor y situaciones similares.
- Para chequear el pronóstico
- Para chequear la programació de cine o teatro
- Para saber cuándo habrá descuento en el supermercado
- Para satisfacer el morbo
- Para satisfacer el morbo, caretearla, y fingir indignación
- Para envolver los huevos
- Para facilitar el prendido del carbón
- Para enroscarlo como tubo y aleccionar la mascota
- Para recordar y reírse de cuando había pensado estudiar periodismo
¿que más?
jueves, 13 de enero de 2011
Ola de suicidios en mi baño
Muy pero muy raramente alguna vez habré perdido algo.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
No lo hago a propósito de conservadora, es sólo que soy demasiado consciente, tengo buena memoria y sé donde están las cosas.
Apesto a consciencia y memoria, cosa que igual hoy día, no gracias a Dios, sino gracias al estrés, estoy perdiendo.
La cuestión es que con esta costumbre de no romper ni perder nada, mis objetos pasan mucho tiempo conmigo.
Y no hay nada peor para un objeto inanimado que no tener chance de cambios en su existencia.
Creo que es por eso que cada mañana o cada noche, cuando me estoy poniendo o sacando un arito, va y se tira al inodoro. Bastante extrema me parece la salida de elegir terminar en un inodoro, por lo que respeto sus deseos y tiro la cadena, dandóle el puje necesario para nacer en su nueva vida cloacal.
El dueño de Todo Moda, agradecido.
miércoles, 12 de enero de 2011
Revolución de claves
En mi laburo tengo que usar muchas claves. Tengo mucho acceso a mucha página que pide clave, tengo que hacer muchas operaciones que requieren otras claves, en fin, cada dos días estoy cambiando claves.
Ya usé todos los cumpleaños de mis conocidos, nros de dni, aniversarios de lo que sea. Usé claves totalmente aleatorias. Y me empecé a quedar sin ideas. Parece que mi cerebro tiene siempre la misma línea de pensamiento, que me lleva a repetir las claves aleatorias, que después son rechazadas por los sistemas, porque puse un número igual al de la clave anterior, o porque es alfanumerica pero tiene que haber una letra intercalada con un número, o dos letras al final, o cuatro, o que pin que pan. Me harté.
Desde la semana pasada, todas mis claves ahora son porno. Todas las letras que uso, forman lo que generalmente se denominaría "cochinadas". Orto, pija, garcha, pete, pinga, verga, lechazo, etc.
Lo sé. Soy como un adolescente inmaduro. Pero recuperé la diversión.
Ya usé todos los cumpleaños de mis conocidos, nros de dni, aniversarios de lo que sea. Usé claves totalmente aleatorias. Y me empecé a quedar sin ideas. Parece que mi cerebro tiene siempre la misma línea de pensamiento, que me lleva a repetir las claves aleatorias, que después son rechazadas por los sistemas, porque puse un número igual al de la clave anterior, o porque es alfanumerica pero tiene que haber una letra intercalada con un número, o dos letras al final, o cuatro, o que pin que pan. Me harté.
Desde la semana pasada, todas mis claves ahora son porno. Todas las letras que uso, forman lo que generalmente se denominaría "cochinadas". Orto, pija, garcha, pete, pinga, verga, lechazo, etc.
Lo sé. Soy como un adolescente inmaduro. Pero recuperé la diversión.
lunes, 10 de enero de 2011
Fantástico
Ya les saqué las fichas a ustedes, lectores anónimos y degenerados. Google dice que llegaron a este blog buscando:
1 - las tangas de mi vieja (de sus propias viejas, no de la mía, cochinos edipos!)
2 - porongas con semen
Vamos esa liberación!!! buscar culos? no. Tetas? no. Porongas secas? no.
PORONGAS CON SEMEN!!!!!!!!
1 - las tangas de mi vieja (de sus propias viejas, no de la mía, cochinos edipos!)
2 - porongas con semen
Vamos esa liberación!!! buscar culos? no. Tetas? no. Porongas secas? no.
PORONGAS CON SEMEN!!!!!!!!
Empezando la semana
Empecé este lunes con una buena y una mala.
Primero la mala: a pesar de ser enero y que en teoría está toda la ciudad de vacaciones, me subí al bondi más lata de atún de la historia. Para peor, no atún al agua, atún al aceite. Cuerpos presionados, sudorosos, pegoteados, viejas con tanto miedo a caerse en su trayecto del asiento a la puerta que se desplazaban como babosas lentas reptando hacia cada caño o manija disponible, sin soltar la primera hasta estar totalmente aferradas a la próxima, tardando en este proceso un tiempo increíblemente eterno, sin ser conscientes de que la masa humana nunca las dejaría caer. El olor reinante en el bondi era a diente sin lavar, a aliento putrefacto. El viaje hizo que perdiera todo mi hermoso perfume a jaboncito y champú de recién bañada, mi perfume a vívere de la ropa, mi orgullo, mi entereza humana, mi dignidad.
La buena: el chofer iba escuchando Pearl Jam.
Primero la mala: a pesar de ser enero y que en teoría está toda la ciudad de vacaciones, me subí al bondi más lata de atún de la historia. Para peor, no atún al agua, atún al aceite. Cuerpos presionados, sudorosos, pegoteados, viejas con tanto miedo a caerse en su trayecto del asiento a la puerta que se desplazaban como babosas lentas reptando hacia cada caño o manija disponible, sin soltar la primera hasta estar totalmente aferradas a la próxima, tardando en este proceso un tiempo increíblemente eterno, sin ser conscientes de que la masa humana nunca las dejaría caer. El olor reinante en el bondi era a diente sin lavar, a aliento putrefacto. El viaje hizo que perdiera todo mi hermoso perfume a jaboncito y champú de recién bañada, mi perfume a vívere de la ropa, mi orgullo, mi entereza humana, mi dignidad.
La buena: el chofer iba escuchando Pearl Jam.
viernes, 7 de enero de 2011
La evolución no tiene límites
Encuesta popular:
¿Qué es mas hiriente hoy en día?
a - que te digan malcogida
b - que te digan constipada
¿Qué es mas hiriente hoy en día?
a - que te digan malcogida
b - que te digan constipada
El marketing arruina la libertad de pensamiento
¿No les parece altamente desagradable la nueva publicidad de Activia que empapela la ciudad?
Que te hincha el calor, el subte, la lluvia, y todo lo que te jode en la vida, y después dice que la solución es que te deshinches con un Activia...
Me da a que no me puedo ir a quejar con Macri de que la superpoblación edilicia de mi barrio me dejó sin agua corriente, que eso me joda en verdad es porque soy una conchuda constipada... mejor me tomo un Activia.
No, viejo! Activia miente! El problema no es cagar o no! Lo que tenemos constipado es el cerebro!
Además, nunca les voy a perdonar que ahora tenga que escuchar a mi mamá informarme cuando tiene y cuando no tiene "tránsito lento".
Forros!
Que te hincha el calor, el subte, la lluvia, y todo lo que te jode en la vida, y después dice que la solución es que te deshinches con un Activia...
Me da a que no me puedo ir a quejar con Macri de que la superpoblación edilicia de mi barrio me dejó sin agua corriente, que eso me joda en verdad es porque soy una conchuda constipada... mejor me tomo un Activia.
No, viejo! Activia miente! El problema no es cagar o no! Lo que tenemos constipado es el cerebro!
Además, nunca les voy a perdonar que ahora tenga que escuchar a mi mamá informarme cuando tiene y cuando no tiene "tránsito lento".
Forros!
jueves, 6 de enero de 2011
El marketing arruina la libertad de expresión
En la esquina de mi laburo hay un Macdonals. No me gustan para nada sus patis, no entro a su local, pero ocupa toda la esquina y es imposible no verlo.
Su (o uno de sus) slogan es "Me encanta", con la m esa amarilla que lo representa.
Desde que lo ví, ya no puedo decir en una conversación normal "me encanta". No puedo. No puedo demostrar mi encanto por nada. No lo puedo desprender de ese me encanta. Me siento un payaso capitalista y pedófilo cada vez que lo digo.
No da.
Su (o uno de sus) slogan es "Me encanta", con la m esa amarilla que lo representa.
Desde que lo ví, ya no puedo decir en una conversación normal "me encanta". No puedo. No puedo demostrar mi encanto por nada. No lo puedo desprender de ese me encanta. Me siento un payaso capitalista y pedófilo cada vez que lo digo.
No da.
miércoles, 5 de enero de 2011
Por qué? alguien me lo explica? la puta madre...!
Hay alguna extraña y misteriosa razón por la que este producto salió al mercado.
Más extraño aún es que muchísimas personas lo adquirieron y lo usan diariamente.
Todavía más extraño, es como que la moda pasó pero igual siguen vigentes.
¿Soy yo? Esto es absolutamente espantoso, vomitivo y deforme! o no?
Lo peor es que la usan como si una zapatilla común fuese fea y esto fuese aceptable. Esto es calzar bien...
¿Esto es calzar bien?
ESTA PARTIDO EN EL MEDIO!! QUE ES, DE AVESTRUCES?! ME ESTAN JODIENDO ESTA PARTIDO AL MEDIO NO SE DAN CUENTA!??!?!?!??!??!?!??!?!
2011
El cambio de año viene bárbaro.
En todos los lugares donde debí asentar fecha, el lunes fue 03-11-01
El martes, 04-11-01
Hoy, 05-11-01
Bien, boluda!!!!
En todos los lugares donde debí asentar fecha, el lunes fue 03-11-01
El martes, 04-11-01
Hoy, 05-11-01
Bien, boluda!!!!
martes, 4 de enero de 2011
Vello facial
Antes de venir a laburar siempre me miro al espejo para chequear salir con un buen aspecto físico, esto es básicamente nada fuera de su lugar. Salir con las partes que deben estar tapadas tapadas, chequeando no haberme puesto una de mis remeras de entrecasa con agujeros, no estar saliendo en pantuflas u ojotas, etc.
Además hago un chequeo de rostro en el espejo del baño, confirmando la ausencia de lagañas en los ojos, mocos colgando en la nariz, dientes sin ningún posible resto del desayuno inexistente, granos tan nauseabundos que merezcan intentar ser disimulados, y por último, pelos de cejas que se hayan crecido fuera de su lugar de ceja, y los bigotes.
A pesar de mis precauciones siempre que llego a mi destino, en la primer visita al baño, y en el primer contacto con otro espejo, encuentro cosas que no había visto antes de salir. La fija, son los bigotes.
Una de dos, o mi baño está pobremente iluminado, o me crecen durante el viaje.
Hijos de puta.
Además hago un chequeo de rostro en el espejo del baño, confirmando la ausencia de lagañas en los ojos, mocos colgando en la nariz, dientes sin ningún posible resto del desayuno inexistente, granos tan nauseabundos que merezcan intentar ser disimulados, y por último, pelos de cejas que se hayan crecido fuera de su lugar de ceja, y los bigotes.
A pesar de mis precauciones siempre que llego a mi destino, en la primer visita al baño, y en el primer contacto con otro espejo, encuentro cosas que no había visto antes de salir. La fija, son los bigotes.
Una de dos, o mi baño está pobremente iluminado, o me crecen durante el viaje.
Hijos de puta.
lunes, 3 de enero de 2011
Feliz año nuevo!
Bueno, por fin, pasaron las fiestas.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
No me gustan las fiestas, creo que no hace falta mencionarlo porque habré dejado claro ya mi perfil apático. Que haya pasado todo me hace sentir un cierto alivio. Y una cierta preocupación, porque el tiempo está pasando más rapido que antes.
A pesar de eso la realidad es que la pasé espectacular, y quedé totalmente del orto, y recién hoy puedo masomenos circular sin parecer un zombie, aunque conservo las marcas alrededor de los ojos de los vasitos sanguíneos que se me explotan sin querer cuando vomito tanto. Hace rato no vomitaba tanto. O empiezo a cuidarme, o ya me pongo en lista de espera por un hígado nuevo. Mi primer día del 2011 me hace pensar si llegaré a terminarlo.
Lo que quería compartir es una reflexión importante que tuve con mis amigos en un momento del día después cuando tomábamos mate con pan dulce con sánguche de restos de carne: ¿por qué el tipo que hace las plantillas para nuestros pies malformados se llama "ortopedista", siendo que esa palabra deriva claramente de la unión de las palabras ORTO (ano, culo, caquero) y PEDO (gas que sale por el orto)? ¿es este un tirador de pedos profesional? ¿hace las plantillas con el orto? Y no me vengan con que deriva del griego "correcto" y "referido al pie", porque claramente estamos hablando de palabras que significan ojete y ventosidad que se expele del vientre por el ano.
Bueno, sin más habiendo despachado mi duda, les dejo mi deseo para el año 2011: no esperemos ni milagros, ni el momento, ni el lugar, ni el quién, ni el cómo, vivamos y ya, para que cuando estemos muertos no nos hayamos olvidado de vivir nada de lo que soñamos vivir, hagamos como de cuenta que tenemos una enfermedad terminal, porque en un tiro, es así. Días mas días menos, el final es el mismo para todos.
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